文/直男少女心
我最近常常做一个梦，梦里自己在一辆公交车上，除了自己和公交车司机以外，车上似乎还有两个人，他们的面容很模糊，在最初的梦境里，我就像一个没戴高度眼镜的半瞎子一样，只能看清楚他们外形的轮廓和手牵手高兴的神情，却始终看不清他俩到底是谁？
在后来的梦里，我拼命的想让自己睡得更加深沉，想要更好的融入这个我充满好奇的梦境，甚至不惜爱护自己的身体，借助药物的力量，希望能够让我彻彻底底的看清他俩到底是谁？
那天晚上，我特意向母亲说，自己身体有点不舒服，可能就陪不了她看完剩下的电视剧，她唠叨的问候我，严重不严重？需不需要吃药或是去看医生？
而我面对她的这些习惯性唠叨，就好像是身体里面已经有了免疫力，即便是她对自己关怀备至，自己也好像是理所当然的那样不会有一点的感激，和往常一样，简短的回复了她一句：没多大事，我吃点药，休息一晚上就可以。
从母亲平时放药箱的柜子里，我翻来覆去的找了好久，但我并没有找感冒药，因为感冒药在柜子里到处都是，并且种类齐全，我将所有的目标都盯在那些装药的小瓶子上，因为只有那些小瓶子才是最适合装安眠药的东西。
我在柜子里找了好久，还是没找到，可是明明记得上次母亲提过一嘴，说她晚上有点头疼，失眠得厉害，所以才买点安眠药来缓解一下疼痛的，怎么现在怎么找也找不到呢？
我将整个抽屉都翻了一遍，还特意的看了所有装要小瓶子上面的文字，始终没找到，可我又不能明目张胆的直接问母亲，她之前吃的安眠药放哪了？
没办法，我只好和她打马虎眼，换了种方式，“妈，家里的要都是放在这个柜子里的吗？我怎么找不到我之前吃的那种了。”
或许是她看如懿传看得入了神，没在意我问她的问题里面另有企图，所以就下意识的回答了我，“可能被我放在卧室的柜子里了，你去卧室看一下。”
已经接近冬天的时节，外面的气温很低，我还好是在家里，有着很舒服、很温暖的空调，可即便是如此，我也是裹着平时睡觉时的厚睡衣，我撒着拖鞋踉踉跄跄的来到了母亲的卧室，一眼就将目标锁定在她床傍边的柜子里。
果然不出所料，我在柜子里找到了自己如愿以偿的东西，取了一颗之后，我便将瓶子放回原处，直接回到了自己的卧室。
我希望自己今晚能够再次进入那个梦里，也能够对得起我用药物催动自己睡得更深的良苦用心。
或许真的就想人们所说的那样，你日日夜夜所思念的那个人，即使你们早已毫无关系，可她依然会出现在你的梦里，即便这不是她所愿意的，但最起码这满足了自己再次见到她的心愿。
吃药之后，我很快就进入了梦乡，连我自己也惊讶，怎么会这么快，这辆公交车，司机，还有车上那两位坐在一起很亲密的人。我感叹自己到地是有多渴望见到他们，竟然让我闭眼之后没多久，就来到了这个既熟悉又陌生的车里。
这一次，我拼命的仔细辨认着，想彻底的将他们弄清楚是谁，我眨了几下眼睛，之前他们模糊的面容终于渐渐得在我的眼睛里变清晰起来，简直不敢相信！
原来这么多次在梦中所见的人，竟然会是分开了那么久的米花，而坐在她傍边的，似乎是她现任的男朋友，不是自己的猜测，而是从他俩很亲昵的表情和行为中，我所做出的肯定。
这个结果是我怎么也没有想到的，看着她和现在的男朋友这么幸福，自己心中竟然多了一份愧疚的心情。我想要下车，可公交车却不在任何一个站点停下，我想问候一下她俩，却发现自己怎么喊也发不出声音。
而他们呢，即便我站在他们的面前，看着他们各种的亲昵，他们也没有将我放在眼里，似乎就当我如同空气一般。
看着自己心爱的女人和别的男人在卿卿我我，即便他们是男女朋友的关系，可我也还是很愤怒，我再也坚持不下去了，走上公交车司机面前，我拼命的大喊着：停车，停车，我要下去，我要下去！
可司机似乎也听不到我说的话，我向整个公交车里发出歇斯底里的怒吼，想要迫切的逃离这个梦中地狱，没想到自己用药物催眠自己所换来的结果竟然是如此的伤自己的心。
最后，我始终是没办法，只好纵身一跃朝公交车窗户上撞去，这一撞，终于将我逃离了那个之前我还想念着的公交车，也终于将我从睡梦之中带回了现实。
躺在床上，我思考着发生的这一幕幕，我知道，自己心里还是始终没能放下米花，从暗恋她到和她在一起，再到彼此最后的分离。
五年了，整整五年了，“米花”这两个字不但没有从我的字典里消失，反而像一颗扎了根的种子，在我的心中慢慢发芽，继而遮天蔽日。不知不觉中，我手机里面似乎所有常用的APP软件上都能够找到关于属于她的痕迹。
我试过以不断交女朋友的方式来促进遗忘，然而每当女朋友想要吻我的时候，我的第一反应竟然下意识的都是推开。也许身体真的骗不了人，我讨厌自己不喜欢的女人和自己靠得太近。
如果用一种颜色来形容米花的话，我觉得她在我眼中是橙色的，在分离之后的许多日子里，每次想起她，那怕只是曾经的一个小小微笑，我的心中总是那么甜，一切烦恼也跟随着她的微笑而烟消云散的消失的无影无踪，可认真的仔细品品，却又有一种难言的酸涩涌上心头。
人一旦占上了某些影子在心里，便不会轻易得将它忘记，它们潜移默化的影响着我们，在时光经久的沸煮下，变成我们身体的一个反射记忆。
关于我对米花的痴情，或许恰恰验证了这个空洞却又真实的道理。
黑夜里的城市当中，每个人都在通过自己特有的方式想方设法的逃避孤独，我的母亲通过她喜欢的电视剧，我的父亲通过阅读他钟爱的三国，而我则通过药物来催眠自己。
和她分离的这些年，我从来没有说过什么时候伤感了，刻意去想念她；也从来没有说过什么时候自己难过了，刻意去回忆和她在一起的日子。
我只是时常在很多个小瞬间的时候便心不由己地想起：比如看一部电影，听一首歌曲，过一条马路，无数个夜晚闭眼的瞬间，脑海里便不自觉的出现关于她的身影。
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