在最懵懂的时候遇到你，18岁遇到成熟稳重的你，想要像你一样，不再任性，不再撒娇，褪去满满的孩子气，撑起一片属于自己的天空。
虽然身边的朋友已经换了一批又一批，有些人或许已经忘了名字，忘了模样，而你，是我此生都不会忘记的人。
我们的相识，到现在我都觉得不可思议，还是有些不敢相信。你知道我的名字、年龄、在做什么，让我一度以为我们是认识的，可是不论我怎么问你，你还是对我说“我们刚刚才认识”。没错，我们是通过一根细细的网线认识的，没有相互介绍名字、年龄……仅仅因为聊的来，在我最需要的时候你会给我好的建议，给我鼓励，让我对一个并没有见过面的人鼓起勇气说出自己的心事，而当我关了手机，你关了电脑，我们就再也联系不到对方了。
再次联系是步入大学以后，一次偶然，我们开始了最长的一次联系（一个月），对于第一次离开父母只剩自己一个人在外乡的时候，是你鼓励我，给我安慰，天天弹我的窗，提醒我不要熬夜，要早睡，对我说“晚安”。在我换了号码后，除了父母，接到的第一条短信是你的，没有多余的话，却让我开心了很久，悄悄存了你的号码。那个时候可能太想念家的温暖，太害怕听到负面的消息，精神一度紧张，第一次有人对我说“傻瓜”，隔着冰冷的屏幕，敲着键盘安慰我，让我放宽心，让我照顾好自己，第一次有了被关心的感觉，给我像父亲，像哥哥一样成熟而稳重的踏实感，你对我说的每一句话我都记在心上，从不需要理由去质疑。我们聊过现在、聊过未来， 那段时间，我习惯了另一个人的存在，习惯了你的主动理我，于是我觉得我可能喜欢上那个从未见过面的你，我也给我过自己无数想象，你可能只是那段时间刚好无聊，而我刚好能听你说话；你可能年龄比我大很多，聊的来也只是暂时的；你可能并不是我想象的模样，只是我自己给你勾画了完美的形象；你可能并不是我喜欢的那一类型，我告诉自己一定是错觉，是自己给自己的一个枷锁；你有可能是中央空调，暖的并不止我，或许对一个人好也只是你的习惯而已。可我还是期待每一次的聊天，自以为很聪明的我，从来都是前一秒在空间转发一条说说或日志，下一秒你就会问我在干什么。每每联系我都是让处于被动，那个时候我把每次主动理我，是检验一个人是不是真心在乎我的标准，给了自己一个高姿态却忽略了别人的感受。终于，我们还是在一个月以后丢了联系，多少次我都想发个短信问问你的近况，可我还忍住了，害怕自己打扰到你的正常生活，开始止不住的思念，开始想象各种你不联系我的理由。半个月后我第一次主动理你，知道你脚伤的消息，之前所有的疑惑都解开了，我开始为你祈平安，买了折纸叠了100只千纸鹤，可我们的联络并没有一直下去。当我们在同一城市的天空下，也曾幻想过偶遇在街角，可是并没有，我给自己足够的时间去决定忘记那个对我很好的“陌生人”，再次出现给了我一句让我琢磨不透的话，猜了很久却也没敢证实。那年的情人节，我期待过，不管你以什么样的身份出现，可能我还是想多了。
最后一次联系已经是在一年前，你说你删除了所有的未见过面的人唯独留下了我，你说你很喜欢和我聊天，希望我过的好，可我却没看懂你字里行间最想说的话，我以为我们会一直是朋友，可我们还是没有了联系，一年后的今天，当两个号码显示于一个联系人里边，我还是不能冷静的去思考，我特别想去证实后来的号码是不是你的，时过境迁，物是人非，我已没有了去打扰你的理由，要怪只能怪自己反射弧太长了，很多道理明白的太晚了。想过无数种我们的以后，而现实总在无数次之外。曾让你感动的也只是我的懂事罢了。
这样也好，不打扰，是你给我最后的温柔，只要对方过的好，再无其他。仔细想来，这是我们最好的相处方式了。你是第一个我心心念念，第一个只想我未来过得好的人，第一个不认识聊得来但从未要求过见面的人。把心底那个最特别的位置已经留给你！
很多人都说我傻，所以的一切都是我的一厢情愿，都是我假想出来的想象而已，或许吧，但我不后悔那个时候走过的每一步，如果有重新来过的机会，我想结局都是一样的。
总有那么一个人是自己藏在心里，舍不得拿出来与别人分享我们的故事，对你我是舍得动心、舍得动情的，收起贪婪，是想以朋友的身份一起走过各自未来的风风雨雨，我知道，失去一次恋爱的机会，能收获一段长久的友情，这不亏。可是，世界总是残酷的，我们连朋友之间的联系都渐渐减少到没有联系，那熟记于心的号码，没有了拨打出去的勇气，就连短信都是写了删除再写，只是没有了按发送键的勇气，你的灰色头像再没有亮过。而你，在我脑海中也从我想象中的模样成了离我而去的背影，生活中不免多了遗憾，如果时间可以重来，我想我们还会是这样，现在的我，只能用一句话来说我们的结局“没有后来的故事，才能美的恰到好处”。
时间过了这么久，我明白了，不管因为什么，再没有后来，才是最好的结局，对你，对我，或者对别人来说都不会再有伤害，站在不同的角度去思考问题，才会想的更明白，原来所谓的“蓝颜”或“红颜”都只是我们为自己找的借口，愿以后的我们都会过得好，都能找到能与自己携手走一生的人。
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