算命先生说我错过了自己的姻缘，我当然知道我错过的是谁。
我叫宋为谦，三十岁大龄单身男青年，在我们这种小城市里，不恋爱不结婚的我，被当成了异类。
也有不少相亲见的女孩期待着与我的进一步发展，但是我都没有，我总是婉言谢绝姑娘们的好意，我有车有房，在女方家长和媒人眼里是标准的青年才俊，唯独我知道，我一无所有。
后来我才明白，从离开白瑶的那一刻起，我就变得穷困潦倒，如同乞丐。
而我与白瑶的故事，却是那样的俗套，相信没有人会感兴趣。
1
二零零八年，我考入北方的一所重点大学，但由于专业服从调剂，我被平生最讨厌的英语专业录取，没错，英语是我所有学科里面最弱的那一科，我抱怨着不该服从调剂，但还是屈服于这所学校的名气，怀揣着喜忧参半的心情，我踏进了大学的校门。
从高中的题海里解脱出来，我像是脱缰的野马，我渴望着一切新鲜的东西，包括爱情。
我积极的加入学生会和社团，我急于展示自己，尤其是在英语专业美女如云的氛围里，我渐渐的丧失了转专业的想法。
很快，我遇到了让我心动不已的女孩，她叫方媛，英德双语专业，上大课的时候经常能见到她，更巧的是，我们进了同一个学生会部门。
她是美丽与性感的结合体，她乌黑的秀发与淡淡的香水味总是让我浮想联翩，她的声音很好听，尤其是她教我朗读德语的时候，德语里的小舌音被她发出来总是浪漫又悦耳，就这样，我沦陷了。
我忘记了考入这所学校的不易，我没有了发愤图强的斗志，我每天只想跟方媛在一起，哪怕是打着学习的旗号约她去自习。
我期待着学生会的活动，期待着与英德双语专业一起上课，期待着见到方媛，我常想，这便是传说中的缘分了吧。
我开始学着舍友追女孩的样子，对方媛嘘寒问暖，下雨了给她送伞，天冷了给她打热水，周末了带她去校外的各种餐厅，在我不懈的追求下，方媛终于成为了我的女朋友。
都说初恋不懂爱情，我也一样，当局者迷，我总是不能理解方媛的小脾气和莫名其妙的不开心，我尽力的讨好她，家里给的生活费如同杯水车薪，谈恋爱耗光了我大部分的时间、金钱和精力，但我仍不知疲倦，谁叫她是方媛呢，为了她，我赴汤蹈火都愿意。
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好景不长，我与方媛在一起的矛盾越来越多，漂亮的姑娘都任性，更何况是方媛这样家境良好的女孩，自小在家人的宠溺里长大的她，难免会娇气。
慢慢的，我不愿意再去哄她，反而在她赌气的时候，我跟别的姑娘有说有笑，我骄傲的像只大公鸡，你以为你是谁啊，老子离了你，照样风流快活。
二十一岁的自己，总是高估了自己的魅力和心理承受能力，在方媛说出分手两个字后，我慌了。
我可怜兮兮的去挽留她，在她的宿舍楼下喊她的名字，找她的舍友套近乎，变着花样送礼物给她，却都被她一一拒绝了。
这次她是真的下定决心了吧，毕竟她从来不缺乏追求者，没有必要再忍受这般幼稚的我。
失去方媛的我，退出了学生会，每天浑浑噩噩，本来就不感兴趣的英语专业，学的更是一塌糊涂，我熬夜在网吧里打刀塔，刷级，从高中时候的三好学生，变成了一个不折不扣的废物。
也不知道逃了多少的课，挂了多少的科，我把自己伪装成一个浪荡公子，每天跟不同的女生聊天，假装与她们很熟络的样子，假装自己离开了方媛更加的开心快乐，每次上课见到她，我总是哼着歌或者与其他女生聊得热火朝天，我还是在意着她，所以用尽浑身解数想要吸引她的注意，结果，依旧是徒劳。
二零一零年的冬天，在方媛与我分手后的第一百九十八天，她有了新的男朋友。
我悄悄的关注着方媛的社交网络账号，大概知道了那个男生的基本情况。
他比我高一届，是校篮球队的主力，我暗暗骂一句：“这孙子长得这么丑，老子哪儿不如他。”
我的女闺蜜们也纷纷安慰我，说方媛没有眼光。
是的，班里大部分女生都成为了我的闺蜜，我们一起唱K，一起醉酒，甚至我还能陪她们逛街，我舍友担心我这样下去会变成一枚娘炮，但是我心里清楚的很，我是纯爷们，我不会改变性取向，我只不过受了点伤而已。
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那时的白瑶，丝毫不会引起我的注意，她就像一朵白晶菊，安安静静的开在角落里，她朴素勤俭，样貌普通，但是成绩却是极好，每次奖学金名单上都有她，虽然她丝毫不张扬，但在班里人缘却是最好的那一个，她善良大方，班里所有同学有事找她，她都热情的帮忙，不管是补习功课还是打水占座。
我的理想型，依旧是方媛那样美貌的女孩，我承认自己是外貌协会的忠实会员，没办法，哪个男生不喜欢美女啊。
我与白瑶，那时候还是八竿子打不着的关系，如果不是那天晚上，她当家教结束后回学校的路上正好碰到在网吧泡了三天三夜一身臭气的我，我想这辈子我都不可能跟她说上一句话。
在女人堆里生活了两年的我，早就不会跟哪个女孩说话脸红了，但是那晚狼狈的我，看到白瑶的那一刹那，还是特别想找个地缝钻进去。
她穿着白色的羽绒服，戴一只粉色的针织帽子，看起来是那样的廉价，背着的书包也是高中时候都不流行的款式，她说：“宋，你就不想改变么？”
我顿时楞在原地，跟我从来没有过交集的人，开口第一句话就是指责我，我躲过她清澈的眸子，往前自顾的走着，岔开了话题，“听说你在做家教，挺辛苦的吧。”
雪地里我们的影子被路灯拉长，暖黄色的光将飞舞的雪花照的金光灿烂，突然我觉得白瑶跟我一样的可怜。
她笑了笑，“这有什么辛苦的，比起之前，生活不知好了多少，你知道吗，我曾亲眼看见我爸打死了我妈。”
时间仿佛凝固了一般，我扭头去看她的表情，我以为她会哭，她却是嘴角露出一丝苦笑，她呵了一口气，替我拍了拍身上的雪。
怀着愧疚的心情，我用几近发抖的声音对她说：“不好意思，勾起了你不好的回忆。”
白瑶走在我的前面，笑着对我说：“宋，比起那些血腥的事，失恋真的不算什么，每次路过这家网吧，我都想叫你，但是又觉得自己是多管闲事。”
望着那个瘦弱的她，我尴尬的无地自容，再加上我脏兮兮的头发和胡茬，我勉强笑笑，“谢谢你。”
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从那晚起，我去网吧包夜的时间少了，我常常想起白瑶说的那句，“我曾亲眼看见我爸打死了我妈”，我的心就像被刺痛一样，在那样的悲剧面前，我这点情伤又算得了什么，更何况我与方媛在一起的时间并不算多长，也没有那么刻骨铭心吧。
后来，我经常能看到方媛和新男友在网络上晒合影，他们在校园里出双入对，无比恩爱，随着时光的流逝，我对方媛的感情也一点点的放下，终于在心底里接受了她甩了我的事实。
别人的大四都是最后的狂欢，而我却在补考着一门又一门的课程，真是自作孽不可活，但庆幸的是，经过一年的挑灯夜读，再加上我在老师们面前表现的诚恳又积极，所有课程顺利及格。
如果大三时候的那晚没有见到白瑶，可能我最后连毕业证都拿不到吧，我不知道自己为何会因为她的一句话就决定要改变一次，可能我觉得她比我还要不幸的多吧。
后来，我跟白瑶成为了不错的朋友，她会主动跟我提起她的家庭，她说，看到那时候落魄的我，就像看到了母亲去世后的她自己。
父亲精神病发作的时候会把家里砸的稀烂，她说她曾经想过一死了之，但终于她还是考上了远方的这座大学，逃离了贫困潦倒的家庭。
我不知道她为什么要跟我讲这些，大概是因为我也会主动跟她说起方媛，而我对我那些女闺蜜们都不曾提起我真实的内心。
我将白瑶归在了女闺蜜的人群里，但总觉得她是特别一点的。
拍毕业照的时候，作为班里稀有的男生，我被女生们拉去摆各种搞笑的造型合影，我也乐在其中，但我下意识的在搜索白瑶的身影，我想跟她有一张合影。
终于在政教处的门口堵住了她，镜头里的她怯怯的笑着，露着可爱的小虎牙，我竟然觉得干瘦老土的她有些耐看。
就这样，我们毕业了，听说方媛去了男友所在的城市，两人几年如一日的相爱倒是让我多了一丝的佩服，我以为方媛那样善于交际的女生会换对象像换衣服一般，结果却是如此的可靠，看来那个长相不佳的男人确实对她很好吧。
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各奔东西后，我早已没了方媛的联系方式，这场刻骨铭心的初恋也成为了我人生中美丽的回忆，我也会在夜深人静的时候想起方媛身上的香气和她火热的唇，但我不会再奢求与她的未来。
巧合的是，我与白瑶毕业后都签了北京的工作，她大学成绩优异，自然是有名企的青睐，而我是一只渺小的学渣，一切都要从头做起。
我一个人租房挤地铁，每天忙得焦头烂额，却还是抵不住心底的空虚，身边的女同事花枝招展，再也没有校园里女孩的青春靓丽，我对大学的时光念念不忘，而陪在我身边的人，却少之又少。
于是在同一座城市里的白瑶成为了我倾诉的对象，我们像是落单的难民，亟待互相拥抱着取暖。
我彻夜改着工作文案，临睡前都会习惯性的与白瑶互道晚安，有时候还会聊得更晚一些，但那时的我总是精力充沛，第二天照样精神饱满的起来上班。
同事都说我会不自主的偷笑，是不是恋爱了。
我死活不承认，但想到白瑶，还是觉得心里有一丝的甜蜜，我竟然发现，自己已经离不开她了！
我开始追求白瑶，厚着脸皮对她表白，我以为她也一样对我有好感，否则不会陪我彻夜长谈，但她总是在躲避着我。
我再也遏制不止内心的思念，跑到了她的公司门口，谁知天公不作美，竟下起了大雨，我被淋得如同一只落汤鸡，白瑶看到我的那一刻，丢掉了手里的伞，上前被我拥进怀里。
她哭着骂我傻，我大声对她说：“白瑶，以后我来照顾你，不再让你过得那么辛苦。”
她奋力的想要挣脱我的怀抱，却被我死死抱紧，我也终于知道，她逃避我的原因，是怕我嫌弃她的家庭和父亲的精神病。
我吻住她的唇，在暴雨中撕咬着她，我坚决的告诉她，我不怕。
可能是我太寂寞了吧，我无比渴望着一场爱情，哪怕对方有着遗传性的精神病。
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经历过与方媛失败的恋爱，我似乎也增长了不少的经验，我会在白瑶没有安全感的时候抱紧她，会送别出心裁的礼物给她，会带着她穿越拥挤的地铁，会在北京二环指着某一栋高档小区对她说，以后咱也要买这样的房子。
年轻的时候，总是那样的不自量力，北京的房价像发射导弹一样蹭蹭上涨，任我再努力工作，都不可能实现在五环买房的美梦，更何况是二环。
但是白瑶总是乐观的对我说，只要跟你在一起，租房我也觉得很幸福。
是啊，那时候的我们，真的幸福的眼里完全没有别人，白瑶是不同于方媛的，她温柔体贴，更是会做的一手好菜，每次我加班晚归的时候，她都会亮着灯等着我，哪怕窝在沙发里的她已经睡着，桌上的菜依旧是温热的。
我常常感觉到热泪盈眶，恨不得立马把她娶进门，但在现实面前，又不得不将结婚的计划拖了又拖。
那段时光，我们不像恋爱，像是实实在在的一起过日子，我们会牵着手在菜市场买菜，会逛夜晚的超市，会看着一场场的电影大笑或是落泪，白瑶总是称呼我为宋，宋，你看这件衣服我穿好不好看；宋，你说以后我们的孩子叫什么名字......
我总是会宠溺的刮一下她的鼻子，“你还是个孩子呢。”
如果说方媛像玫瑰，那白瑶就像月光，皎洁无暇，永远温柔体贴，她是那样善良的女子，即使我们的生活已经拮据不已，但遇到卖艺乞讨的人，她还是会好心的留下些零钱；她总是正能量的有条不紊的进行着每天的工作和生活，遇到挫折也从不向我抱怨。
我承认，我这个男人即使遇到她那样的家境，也未必能够坚强的熬过去，而她，一个孱弱的女子，却总能够云淡风轻。
除了白瑶，我没遇见过第二个这样好的女孩。
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但随着时间的推移，热恋的火花还是渐渐熄灭了，我们的感情也由干柴烈火变得平淡无奇，白瑶如同天空中的流星，失去了她特有的光环，我终于发现，自己奋不顾身爱着的，不过是一个普通的女子。
感情搁浅的同时，我的事业也陷入瓶颈，想不出新的策划方案，我常常头痛失眠，还要看老板的脸色，我对白瑶的态度也越来越差。
我开始变得暴躁肆虐，无缘无故对白瑶发脾气，她总是那样的善解人意，即使我骂她，她都是噙着眼泪一声不吭。
生活的压力让我喘不过气来，我觉得更可怕的不是楼房和金钱，而是白瑶的家庭和遗传病，热恋的时候，这些我都不曾细想，觉得只要两个人相爱，什么都不是问题，可当感情冷却下来的时候，我开始害怕了，我觉得毛骨悚然，如果以后她发病了怎么办，以后孩子也遗传精神病怎么办，她会不会像她父亲杀死她母亲一样，失手杀了我......
我觉得惶惶不可终日，对她的恐惧也越来越深，甚至我都不愿意回到出租房里与她同床共枕，我怕我会不声不响的死在她的手里......
而善良的白瑶，依旧欣喜的做着与我成家的梦，她太渴望家庭的温暖，她只以为我是工作压力大，耐着性子不断的开导我，然而我却已经对她嫌弃的不愿再多相处一天。
该来的总会来的，我还是残忍的对她提出了分手，她一个人蹲在门外哭着不肯走，我的心似乎还是不够狠，见她落泪，又将她抱回了屋内。
然而爱情已经在恐慌里磨得一干二净，一次次的分手、挽留、拉扯，最后我们两个人都已疲惫不堪，终于在我又一次对她说分手的时候，她收拾好了行李，没有再逗留在出租门外，我跑下楼想要再次挽回她，看着她远去的瘦小背影，我终于还是停住了脚步。
白瑶的离开，让我如释重负，我再也不用背着沉重的包袱忧心忡忡，方媛离开我的时候我生不如死，如今白瑶离开我，我却有了死而复生的快感。
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我是家里的独生子，与白瑶分手后没多久，我便在家人的强烈要求下回到了家乡的小城，出租屋内的东西我胡乱打包邮寄回家，不过是些书籍衣物，扔在了储物间里，很少去碰。
我从来没有觉得单身是这样的自由，我一个人在小城市拿着不错的薪水，偶尔和兄弟们喝喝小酒，仿佛人生已经不需要婚姻那回事了。
分手三年，我一滴泪都没有掉过，我甚至觉得甩掉了白瑶，是我这辈子做的最正确的决定，没有她的拖累，我的生活会更加的安稳富足，我是一个年轻有为的大好青年，我怎么甘心娶一个潜在的精神病患者。
白瑶也从来没有联系过我，是的，一次都没有，她拉黑了我的社交账号，彻底的从我的人生里消失了。
我几乎不会想起那个我早就厌烦了的女子，反而，我经常想起美丽的方媛，分手多年，方媛的手机号码我依旧可以流利的背出。
那时我一直以为，自己内心最爱的还是方媛吧，我跟白瑶在一起，完全是因为同情她，可怜她，再加上我一个人在空荡荡的大城市里寂寞难耐，这才不是爱情。
随着年龄的增长，家人也开始着急我的终身大事，奇怪的是，相亲见过无数个女人，其中也不乏才貌出众的、家境优渥的，但似乎我都没有了心动的感觉。
三十岁的时候，我终于厌倦了漂浮着的感觉，想要有个小家让我安稳下来，但可怕的是，我想象中未来恋人的样子，竟是白瑶那样的。
留在北京的同学邀请我去参加婚礼，当我再一次踏进那座城市，我慌了，这里有我们曾一起挤过的地铁，转过的马路，去过的商店和早点铺，满大街关于那个叫白瑶的姑娘的记忆，都仿佛铺天盖地一样袭来，几欲将我灭顶。
我将车子停在路边，路人都用奇怪的眼神看着一个三十岁的男人趴在方向盘上嚎啕大哭，白瑶，我多希望能够再见你一面。
我开始搜索着周围的人群，以为白瑶还会像三年前一样笑着出现，我们还能不顾一切的拥抱，看着一张张陌生的脸孔，我知道的，她不会回来了。
我开始发疯一样找同学寻找着白瑶的联系方式，我这才知道，早在去年，白瑶已经结婚了。
三年，整整三年一滴眼泪没有掉的我，在得知她结婚的那一刻，觉得我的世界都已经坍塌了下来，我哭的像个孩子，白瑶，你是有多恨我，才会离开我之后立马就有了新欢。
我大骂着白瑶的绝情，可是我不是一个受害者，我是罪魁祸首，是我亲手毁掉了我们的幸福。
所以，我又有什么资格再去要求她停在原地等着我。
二十六七岁的我，年轻气盛，明明身边有白瑶那么好的姑娘，却也没能让我的心境平和下来，反而是现在彻底失去她了，我才开始意识到，我现在的心境，应该足够和她过日子，甚至能够面对未来可能会发病的她了。
白瑶，你说可笑不可笑，当初是我赶你骂你叫你走，现在痛不欲生的人却还是我。
后来，我去翻储物间里的旧物，发现里面还留着白瑶的一个牛皮本子，里面清楚的记着我们每天的开销，还有简短的心情。
2012年7月18日，宋说幸福大街的煎饼果子更好吃，我也觉得。
2012年9月3日，宋说喜欢我穿白裙子，我说我希望早点穿上婚纱呀。
......
2013年5月20日，宋加班到很晚，我给他煮了粥，他说跟着他我受苦了，哈哈，我可是贤惠的小媳妇，跟着心爱的人在一起，我怎么会觉得苦呢。
......
2013年12月9日，最近呕吐的厉害，医生说我有宝宝了，可是我好害怕，宋的工作压力太大，这个孩子会不会来的太早一些。
......
什么？我们曾经有过一个孩子！
而我那时候在做什么，我在赶她走，我终于知道了什么是五雷轰顶，我一直觉得女人矫情麻烦，还有不少的拜金者，现在我才明白，我才是个地地道道的渣男。
我曾信誓旦旦的说过娶她爱她照顾她，最后却还是因为自己用情不深而逃离，白瑶，是我负了你。
比起你来，我更像一个精神病患者。
但是我该希望你幸福吗，他有着怎样的秉性，会不会欺负你，对你好吗，似乎，我连问的资格都没有。
白瑶，离开你时我觉得如释重负，现在你却成为了我心头的伤疤，去不掉，好不了。
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听说蓝樱巷有个算命的老人，看姻缘一向很准，我驱车前往，他说，先生，二十七岁，你应该结婚的，是你自己错过了一段良缘。
我当然知道他说的是谁。
方媛离开我，我难过了一阵子；而我离开白瑶，却难过了一辈子。
end
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