黄昏

黄昏

去年十月的某天黄昏，我像往常一样坐在铁皮房的屋檐下，享受着暖人的阳光。对面的邻居阿婆好几天没出来遛弯，家里的白狗也不见踪影，唯有院子里的杨桃，突然结了十几个果子，果子外面套上了透明塑料袋。大门口的铁树在风中尽情舞蹈，蝴蝶在电线交错下的灌木丛寻觅花影，一切景象实在太美好。

我想：此刻我是幸福的，但是如果眼下的时光忽然消逝，明天的太阳从窗边升起，那时我又该多么惶恐。

我不敢细想，倘若悲伤的情绪又引得我心悸，母亲又该骂我，并且就在昨天中午我们还大吵了一架。

黄昏

最初令母亲感到烦躁的是关于我的工作，我刚毕业出来找工作每次都会碰一鼻子灰。父亲说我书白念了，母亲则不吭声，我不忍伤她心，便随便找了份活儿。

作为服务员，伺候那些三六九等的客人，让心高气傲的我颇受气，但是我想我必须得赚钱，我得让父母看到我能养活自己。问题是，我到底要做什么？我能做什么？现实摆在面前——无能为力。

黄昏

我不停换工作，疯狂地想要改变自己，但我也只会任劳任怨坚守着“老厚忠实”的本分去完成老板交代的每件事情。我拙于言辞，不擅套近乎，无法适应高跟鞋和张扬的浓妆，更让我寸步难行的是自己封闭的内心，我和任何商业街卖衣服的也好，酒店、茶庄甚至火锅店里的服务员也好，没有共同语言，但我不得不扭曲自己的世界观和他们打成一片。所以即使我尝试过很多工作也不得不回到原点，继续服务于人。

在父母的骂声和每日辛劳的繁忙中，我一边告诉自己要积极融入这个社会，一边冷眼他人坚持“不与世俗同流合污”。白天和大家打成一片，晚上又感伤自己离优秀的那个“我”越来越远，如果这样下去，我就废了。为了保持初心，我买了一些书，我仍然坚持写作，并且每周都写日记，但是笔下的内容一页比一页悲伤、极端，甚至厌世。无论我想变成受众人喜爱的人，还坚守自我内心纯真的人，都已偏离轨道了。

我在黑暗中行走，越来越孤僻，我讨厌一切关于幸福的字眼，隔绝所有美好的事物。比如我把自己关在房间里时，任何声音或者光线的入侵都会让我感到不安、恐慌，我会心悸，不知道该做什么表情，不知道手该放在哪里，不知道喉咙如何发声，仿佛在那整个夏天，我把二十年时间里学会的语言和行为都给忘了，我天真地活在自我意识里，像个婴儿。

细心的母亲察觉到我的异样，但她总是假装忍耐，直到昨天，她一进门见我写东西，大发脾气说：“总有一天我会给你撕了。”我始终有些忌讳她看我的眼神，几乎穿透我的灵魂，要把我唯一仅剩的孤独的乐趣扼杀掉。我强忍住泪，却听到母亲哽咽的声音。

黄昏

夕阳照在屋顶的荒草上，一只黑猫踩着那些草跳进芒果树茂盛的枝叶里，我远远看见母亲骑着自行车，穿过芒果树荫的院子，摇摇摆摆地转过弯，停在我的面前，她取下刹车把手上挂着的塑料袋，温柔地对我说：“把这几个萝卜削了，今晚咱们炖鸡。”母亲简简单单一句话竟让我愣了半晌，其实我并不怨恨和责怪母亲，我只是觉得自己一无是处，但是现在，我突然轻松了很多。

转身回房时，我看到蝴蝶在一株虎刺梅上盘旋，轻飘飘飞进了阿婆的墙院，院内传来刍狗的叫声，原来白狗下了崽，阿婆在照顾它们。

当铁树再次迎风摇曳，蝴蝶在金色夕阳下姗姗远去，我恍然意识到：只是这样的景象就好，什么也不多，什么也不少！

黄昏