第五十章 始殇之伤
回到学校我在图书馆找了个不起眼的角落，随便拿了本书打发时间。我不太喜欢宿舍。
在那里我觉得自己格格不入。美貌、智慧、富有我一样不占。有时候我觉得自己就像是一块破抹布，被主人家用完然后随处一丢，反正丢的时候也没有想过要找回。
贫穷和丑陋让我更加突兀，，穷——本就已经让我吃尽了苦头，而丑——无疑是雪上加霜。我像个怪物一样的游走。反而图书馆让我觉得自在，陌生人偶尔也会抬头看看我那充满褶子的脸，一两句的惊讶加一两句的嘲笑，但是毕竟不认识，也不会过多的议论。
书上说：“我们会来到这个世界，是不得不来；我们最终会离开这个世界，是不得不离开。”
只是不知道，我们离开这个世界，会不会去往一个更好的世界。
随着狭小阳台外爆竹声起，天空中烟花四散而开。
过年了。
沈国强摆弄着桌子上那几碟小菜，摆弄着手中的酒盅。一边还不忘往我碗里夹菜。
“你最爱吃的猪耳朵！”沈国强一边给我夹，一边让我快吃。
我看了看那凉拌的猪耳朵，四仰八叉的躺在我的碗里。再看看沈国强，他是真的老了。自从上次头发变白后，他原本的那头浓密的黑发就真的一去不复返了。脸上的褶子深一道浅一道，尤其是布满了他的双眼，头发也乱糟糟的，眉毛也乱糟糟的，总之，一切都看上去乱糟糟的。
我不知道他为什么会觉得我喜欢吃猪耳朵，兴许是有一次我被饿了好几天，他就知道在屋里摆弄他的那些神像，因为太饿了我就去翻楼下的垃圾桶，不知道是谁家吃剩的一小撮凉拌猪耳朵，我什么也不顾就抓起来吃。
那个时候谁还计较是不是别人吃剩的，谁还计较是否是干净的，只要有吃的，只要能果腹，我想我都会毫不犹豫的吃下去。
我压制着心中作呕的感受，把他夹给我的猪耳朵夹起来生硬的放在嘴里。我真的，不喜欢吃猪耳朵，我喜欢的，是徐海琴做的红烧肉。我怀念那有温度的肉味和被爱着的感觉。我已经很久没有吃过了，还记得在三里元的时候，只要我考的好徐海琴就会给我做红烧肉。
两年过去了，虽然我没再吃过红烧肉，但是那味道，我至今还记忆犹新。那晚我草草吃了几口便作罢。沈国强倒是很有兴致，我洗碗的时候他把买回来的花生米就着酒全都吃完了。
沈国强边喝酒边坐在屋里那台半死不活的小电视机前面看春晚，而我端了个凳子坐在阳台上看烟花。那晚的烟花放了好久，半醉的沈国强还问我要不要去买点到院子里放。
我拒绝了。
我早就对这些东西没有好感了，也不想去做这些和贫穷的我一点都不搭的事。那个时候的我就好像现在的我一样，不会把钱花在无意义的事情上去寻求片刻的快乐。
就像我从来不去KTV，从来不会尝肯德基里的新品，从来不会花钱买除了好看而没用的裙子。
但我喜欢看，喜欢看别人穿漂亮的小裙子，就像喜欢看烟花散开一样。虽然我穷，但这并不影响我换一种方式去欣赏美。
看着黑夜里那些四散开的五颜六色，我觉得他们就像拥有翅膀一样，可以在天空中翱翔，去他们想去的地方，是那么的自由，那么的无拘无束。我对着那一整个天空的烟火，许下了一个特别重要的愿望，我希望有一天我可以长出一双翅膀。
这样我也就会很自由很自由，我也就可以飞去我想去的地方，飞向那个我喜欢的，叫很远很远的地方。
沈国强喝完酒后就回自己的房间休息了，连电视机也忘关了。我就在阳台上坐着，听着电视机里放着喜气洋洋的歌曲。夜深的时候我走过去关了电视，静悄悄的屋子里夹杂着午夜声。我踱步到沈国强的房门口，透过缝隙看到他用被子捂着头。但那呜咽声和床的抖动声出卖了他。
他大概是在哭吧！
我也没想到他会哭，也不想去深挖他究竟在哭什么。我想活在我们这样的家庭里，十个人应该会有九个哭吧！
我端了杯水，又坐回了阳台。烟花已经结束了，夜——又回到了那个原本漆黑的夜。短暂的花火就像过往一样，转瞬即逝。剩下的依旧是永恒不变的黑夜。夜空中偶尔有几颗闪烁的星星，也会在一片片乌云的飘散中被掩去。我就看着那七零八落的星星挣扎着，挣扎着，再湮没了，真有趣。
对我而言，这个年过不过都没有什么太大的不同，日复一日的苦日子并不会因为过年而变好，畸形的面容也不会因为过年而有什么不同。
我喝着水杯里的水，看着远处楼上的灯一盏接一盏的熄灭。2005年就这样过去了，2006年的第一场雪，来的并没有晚一些，它散落在街角，已经结了厚厚的冰，也不再纯洁。
我就那样在阳台上坐了一夜，没什么困意，偶尔会因为回忆鼻头略酸，但我总会很好的控制它，以免给我带来更激烈的反应。
脑海里竟间歇性的回响着一首歌：
“呆坐半晚 咖啡早渗着冰冷
是否心已淡是我挂念你的冷淡
难合上眼 枕边早垫着冰冷
夜深不觉冷但似躺在泥滩
长夜冷冷 晚风想冷漠驱散
但千种慨叹在脑内快速泛滥”
是张国荣的那首《想念》。
第二天一早，沈国强像往常一样，在菩萨面前跪拜了很久，上香，神叨，然后就去上班了。一切都那么普通，又那么熟悉。
我翻着手中的《活着》，余华说人只要活的开心，穷也不怕。我咧嘴笑笑，我猜他应该没穷过。
因为这个世界上，有百分之九十的不开心，是因为穷造成的。
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