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自从毕业至今已经有十余年了，这期间有停滞不前，也有奋发向上，经历多了，慢慢觉得人生的目标越来越清晰。
有时候，对着梳妆镜，看着里面的自己，脸上原来白白嫩嫩的胶原蛋白已经被侵蚀了，换成了现在的斑斑点点，鱼尾纹也早已爬上了我的眼角，还有嘴角的法令纹也来凑热闹了。看着自己一张被岁月侵蚀得已不再年轻的面容，有时候突然觉得很怀念在学生时代的自己，年轻富有朝气，总是那么地活力四射。
现在回忆起和先生谈恋爱的时候，偶尔也会闹矛盾。但是只要闹矛盾，我就会习惯性和他冷战，不和他说话，也不接他电话， 他的信息我也不回。觉得就是他的错，他要认错，等我气消了，才算罢。其实在这个过程中，自己也是生气郁闷，把自己的精力都内耗掉了。现在回头看觉得当年的自己就像一个无知的孩子，有大把的好时光，却又不知道如何去好好的利用，却任由金贵的时间从指缝间流逝，觉得真是可惜了。
回想自己在大学的几年时间里，大一的时候我过的是最自由自在的阶段，高考得压力一下子就释放了前所未有的轻松。整个一年，除了上课和完成作业之外，我一般是去图书馆借各种好玩的书来看，充分满足自己的好奇心。等到大二的时候，经过我室友的介绍，认识了我的先生，也就是我室友的高中同学。当年他是在另一座城市上大学，于是我们开始了写信和通电话的异地恋，最初都是写信的，两周封信。
在大二的时候，除了课业以外，感觉大部分时间都花在谈恋爱上了。大二考导游证当时也是花费了一些时间，当时导游证有三四本书把，天天背书，图书馆去的少了。
到大三的时候突然就感觉有种就业的压力了，天天诚惶诚恐的。在打听着师兄师姐们的就业情况，以及他们从事的行业，听说很多学长最后都没有从事本专业的工作。其实我当时很迷茫，我想去做旅游行业，但是觉得自己内心其实是抗拒的。那说明自己内心其实是不喜欢这个专业的，等到该找工作的时候发现自己学的专业，在现实工作中其实完全没用。那会就开始后悔自己大学选了个什么破专业，啥都没学到，就这么在学校混了三年，第四年实习和论文答辩，大学四年就过完了。
我觉得自己当年有一点事非常清醒的，那就是我大学的时候，我坚决不考研，因为我想尽快工作赚钱养活自己，尽快独立。当年班里有好些同学在考研与参加工作之间徘徊，艰难的抉择着。
有谈男女朋友的同学，在大三的时候要面临着非常严峻的考验，如果双方想去的城市不是同一个，那么两人很有可能是以分手而告终。我们班当时就有好几对分手了，我觉得自己很庆幸，我刚刚认识我先生的时候，我问他毕业之后想去哪里，他不假思索地说：“深圳”，深圳也是我想去的地方，所以我们从一开始就是同一目的地，就避免了毕业时分手的尴尬。我知道，如果他回答的不是深圳的话，那我和他是没有未来的。
再后来我们一同来深圳找工作，上班后一起租房，当时租住在白石洲，租房那会儿确实觉得无压力，两个人上班，有没有房供的压力，也没有孩子，当时先生他的工资待遇还不错。我们俩花钱有些大手大脚，没有计划性，每年都浪费不少钱花在不必要的事情上，也压根没想过要买房这些事情，觉得结婚生孩子是离自己很遥远的时。
在和先生认识的第七年我们领证了，在我们认识的第十年我们的儿子出生了。我感觉我的青春就止步在了儿子出生。
有了孩子之后，感觉人生完全是另一种活法，尤其是有了老二之后，我觉得自己现有的认知能力非常有限，面对孩子的一些状况我不知道该如何应对。于是我开始通过多渠道学习，不断进行自我更新升级，最近的四年是我成长最快的几年。
回首自己的青春年华，觉得有太多的遗憾，遗憾自己没有目标，遗憾自己安于现状，遗憾自己不够努力上进。
倘若现在有人问我，是否愿意回到20岁的时候？我想我的回答是否定的，我喜欢现在的自己，活得更通透明白，更有目标感觉。青春很美好，经历过，但不留恋，我很享受当下自己的心态，有压力，但是人很充实，有艰难，但是有爱的陪伴。
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