本人在成都一家泰式火锅店做小吃,名字叫做生如夏花,挺文艺的,老板很帅气,曾经的空少,也是成都房地产界的销售精英,标准的城市精英,经营的火锅店每天也是人满为患,一天十个小时左右的工作量也是很累,可真的很充实,每天都不用担心失眠,可是自从遇见了她,一个叫做刘乾圆的21岁女孩,你看,男人都是喜欢年轻漂亮的,我也不例外,这是上天的安排,小名叫希子,为什么叫希子,因为她男朋友叫刘禹希。
希子来公司的第一天就自我介绍了,说自己为什么要叫希子这个快乐名字,因为男朋友名字的原因,所以她是表明自己有男朋友的意思,就是说,老娘已经有男人了,你们这些单身狗不要犯贱了哦,可是我居然不听使唤,不由自主的犯贱了。
《恋爱先生》里面男主帮助男女搭桥的原则就是不能插入第三者,其实很多时候,原则,规矩,道德伦理都不解释不了爱情,爱了就是爱了,你怎么掩饰,怎么满不在乎,谁痛谁知道。
这个叫希子的女孩很多时候都喜欢看我,我也喜欢看她,很多次都对上眼了,说明我们都是对对方有感觉的,都知道,可是一想到对方有男朋友,我就会觉得是不是自己想多了,还是人家本来就是一个喜欢用眼神交流的人,每次她来小吃间拿纸巾,洗小番茄,切草莓,柠檬,都会时不时的看上我几眼,而且我也看她,时间都持续在四五秒以上,分明就是相互喜欢,这种喜欢可能是我自己想象出来的吧,也就是自作多情,以为别人看了我几眼,眼神多停留了几秒就是喜欢了,这不是喜欢,这是我孤独久了的原因。
我第一次给他发信息,当然没有微信,只是在钉钉上面给她私聊。
希子,最近有一部电影《无问西东》很好看,要不要一起去看?
这是我给她发的第一条信息,很久没有回,我很着急呀,然后又发了一句。
你有没有时间嘛?
没有哦,我这两天回郫县了,嘻嘻,下次吧。
唉,
好吧,你家在郫县啊?
加一个微信吧
以上就是我们的第一次通过手机交流,我说加她微信的时候,她再也没有回复我,我知道这是委婉拒绝我的意思,我也知道,可是我他妈的喜欢犯贱啊,以为脸皮厚就可以吃的够,这句话就是他妈的骗人的,脸皮厚往往会让你哭个够。
然后我去超市买了一包兰州,很久没抽烟,又开始抽上了,也许我喜欢自虐吧,明明知道人家有男朋友,还要去挖墙脚,不是找死嘛!
两天之后,她上班了,我们在楼梯间擦肩而过,我给她打招呼,并没有回应,可能这也是一种暗示,老娘有男人,把你的鸡巴放好点。
两个性格内向的人有时候会非常难相处,因为都是被动型的,都不喜欢主动,这就会出现冷战,更没意思,其实我本人对感情方面也不是很懂,很多时候不用什么技巧,看对眼了,觉得行就在一起,什么套路,技巧,都是他妈的扯淡,你看《恋爱先生》里面的男一号,情感顾问,自己的感情一团糟糕,还去帮助别人,那是因为撩一个人需要套路,而爱一个人你发现自己做什么都是不及格的,有点智商不在线的感觉。
所以是我把希子礼貌性的眼神问好当做了暧昧,因为内向的人都不喜欢说话,喜欢用眼神交流。
让我彻底沦陷的一次是在公司年会上面,我用吉他唱完了《成都》这首民谣,然后和希子坐在了一起,这是我让公司负责人故意把我和她的位置安排在一起的,她的话并不多,偶尔会和我眼神交流,我不知道这是什么意思,其实她知道我喜欢她,因为一个男人邀请一个姑娘看电影就是一种含蓄的表白了,我也知道她含蓄的拒绝了。
我们坐在一起吃饭,周围全是公司同事,炉灶组的,切配组的,前厅的,洗碗阿姨,收银组的,座位都是随机安排的,然后老板的吉他老师也和我坐在一起,但是这位吉他老师有点宅,属于日本宅男级别的那种,喜欢动漫,喜欢玩卡通游戏,我和他呆了半个小时我就觉得我们不是一类人,其实是从看他朋友圈就觉得我们不是一类人,朋友圈基本上可以看出你的喜好。
一边上菜一边吃,希子先给我夹菜,还说我太斯文了,其实我内心独白是我不斯文的,别看我戴着一副眼镜,内心还是很勇猛的。
我就觉得不对劲,为什么只给我一个人夹菜,还夹这么频繁,是不是对我有意思,想表白就说出来,然后我也开始给希子夹菜,她的碗都装不下了,她说喜欢吃凉拌木耳,我当时就把这道菜记住了,心想以后我们结婚了,一定天天做给你吃,然后我们就在互相夹菜中度过了饭局时光,吃完饭,我们并没有在一起聊天,她也没有看手机,只是玩弄着自己的手,可能是因为不自在吧。我也不知道和她聊什么,因为双方都不了解,我也单身很久了,谈恋爱的技能都退化了。
然后我约她去看电影,答应好了,可是为了避嫌,我又叫上两个同事,一对情侣。
可是最后并没有去,希子说太累了,不想去,让我和另外一个同事去,可是除了希子,任何一个人我都不想,但最后还是在她强烈要求下才没去看电影,我也落寞的回去了, 但是不知道为什么心里面反而有点轻松。我知道自己再一次被拒绝了。
我加了她的微信,刷了一遍朋友圈,发现和自己完全不是一个世界的人,而且我们相差七岁。可能她更喜欢嫩一点的男人吧。
看到她之前的照片,有的很丑,让我瞬间不想爱了,有的又很漂亮,让我很想和她做爱。
处在很纠结的感情当中。
饭局第三四天之后,我开始给她买早餐,安德鲁森的面包和豆奶,又给她叫外卖,导致店里面的同事都知道我喜欢她了,其实很多时候我心里面很累,心想,人家有男朋友我这样是不是不好,但是一想到每次给她买吃的,她都没拒绝,还很高兴的吃掉了,这就是接受了我的喜欢啊,然后我就以为我们是在谈恋爱了,这样天天给她买吃的,还去楼下超市买做披萨的材料,做披萨给她吃,收银台很冷,离门口很近,所以我去拿暖宝宝给她,小吃间有好吃的都给她留着,给她吃都没有拒绝,我心里面还想,要是以后我们同居了,我一定把你当孩子养,给你洗脚洗脸,其实这一招我都是模仿一位男同事,他们后来结婚了,孩子都有了,其实我哪里是什么暖男,我只是一个冒牌货而已,学不像,我这么高冷的一个人,暖不起来的,就算暖,也是立春时候的温度,还得穿棉袄。
我在网上查了牙科,还有皮肤修复的价钱,因为希子的牙齿脱矿了,有点难看,还有嘴角旁边有一道小疤,影响美观,但是价格有点贵,我现在负债了, 可是想到还有信用卡......
一天晚上,我开始打开简书写作,其实没什么要写的,毕竟想到有爱的人了,写作就不那么频繁了。
杨洋,
早点睡吧,
你以后不用给我买早餐,还有吃的了,谢谢你给我做这么多好吃的,真的很感动,我不知道怎么说,总之,谢谢......
看到最后这段话的时候我内心崩溃了, 觉得世界末日了,好像没有什么依靠了,内心很绝望,感觉自己一文不值,成为了一个被世界抛弃的流浪汉......而我的世界就是希子。
我看着微信苦笑了几分钟,觉得自己真他妈的傻逼,然后又觉得自己这么聪明的一个人,怎么还会被玩弄,其实不是我被玩弄了,而是我爱上了,真的无法自拔。
这是我第一次这么主动给一个女生买吃的,以前都是女生买给我吃,我是被动型的,所以这种伤害对我来说是特别致命的。
然后我微信回复:嗯嗯,好吧。
我以为自己会痛哭流泪,但并没有,淡定的上床准备睡觉了,可是睡觉之前我刷了朋友圈,看到希子发了一段文字,我终于明白了外向的孤独患者,也听懂了陈奕迅的孤独患者。
看到这段文字,我忍不住了,立马给希子语音通话,接通了,发现对方带着睡意朦胧的腔调,看来对方并没有把我当回事,我开着语音,哭得像一个200斤的胖子,一个29岁的大男人对着一个21岁的小姑娘流泪,真他妈的幼稚啊,可是男人不就是幼稚得嘛,永远长不大,我拨了几次语音,她说打字吧,宿舍其他同事已经睡觉了,然后我们微信文字交流了差不多一个小时吧,把各种误解和暗示以及事先说明都表态了。
为什么她叫希子,还有约看电影委婉拒绝,不同意加微信,以及为什么喜欢对着我笑,她说是因为尴尬,伤心喜欢笑,尴尬喜欢笑,高兴喜欢笑,卧槽,怎么还有这样的人,当时我就说你既然不喜欢我就应该早早的拒绝我给你做吃的,买各种早餐晚餐,这样好让我死心,为什么要让我走心了,才摊牌,不要拿什么不好意思拒绝别人当借口,有时候不懂拒绝会伤害自己,但是在感情方面,不懂拒绝,明明不喜欢,还要接受一个人的好意这是对对方的一种暴击,我就是被暴击的那个。
其实我们都带着情绪打字,她说明天早班,要睡觉了,然后她继续好梦,而我继续失眠。
没有深夜痛哭的人不足以谈人生,我想我可以谈人生了吧。但是有个屁用。
所谓的孤独患者,就是别人给你夹一筷子菜,你就想给她做一辈子的菜,别人给你一个微笑,你就想给她一个未来,别人看你一眼,你就以为这是爱,其实这是孤独。
希子的朋友圈有一条是这样写的,有些人就是喜欢自虐,知道痛了,才觉得自己活着。我知道她在说我,就是第一次邀请她看电影的那一次发的时间。
第二天我上班完全不在状态,领班看我做事拖沓就开始发怒,加上成都的冬天很冷,失恋,领班再来这么一句,我立马崩溃了,在楼梯间偷偷靠着墙壁痛哭,一边哭一边觉得自己是个傻逼,为什么要这么走心,随便找个炮友不就好了吗,为什么要动感情。可是已经来不及了。
然后我请了三天假,霸王请假,因为真的不想上班,没动力,还有不想在店里面看见希子,我不知道她看见我笑是一种什么心态,还有一想到她有男朋友,和她做爱,各种姿势,各种抽插就更他妈的心痛了。
成都快零下几度了,可是并没有下雪,但我的心里面在下雪。
在书店坐了几个小时,看一本名叫《外婆的道歉信》,可是看到字里行间有一个“希”字就受不了,还有关于爱情的音乐,书籍,电影,我统统不看,所以我去网吧玩游戏,听快乐的歌曲,尽量不听那些慢歌,不让自己沉沦,吉他我都不怎么弹了,因为唱的民谣全是爱得死去活来的,我不想想起希子,我这几天不知道要做什么,去旅行吧,太冷了,真的很冷,看电影吧,又怕电影院各种情侣把自己虐死,练字吧,发现自己没有力气,因为只想一个人呆着,什么都不做,因为什么都做不了,心痛的力量已经很沉重了,让我平时建立起来的自律和自信瞬间崩溃,觉得活着再没有意义,早睡早起没有意义,工作没意义,运动没意义,追逐梦想没意义,人间没意义,进入了一种极端的绝望情绪。
可是我知道自己这样不行,颓废下去也不是办法,但是我走到镜子面前,发现自己如此的帅,想起曾经这么多优秀的女孩爱过自己,喜欢自己,为自己尖叫......就觉得自己也不是那么的失败,一想到我自己曾经也辜负过很多的女孩,这是一种惩罚,所以以后要好好的对待喜欢的姑娘,不要再辜负。
春天已经到来了,我心中的雪已经融化,为什么有冬天,因为这样我们才更珍“希”。
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