作为一枚外表大大咧咧的女汉子，我从来不知道如何做一个温柔的人。
看到女神说话慢声细语，笑容温婉动人，举止娴静优雅，也只有默默欣赏赞叹的份儿。以自身资质，「静如处子」的境界是无法企及了，还是安心修炼「动如脱兔」吧。
当了妈妈后，百炼钢化作绕指柔，面对一团软萌可爱的小动物，恨不得把全世界的温柔都送给他。然而造化弄人，随着年岁渐长，这个天使模样的小人儿可以分分钟化身恶魔，随时发明一百种方法来挑战老母亲的耐心。
「极力隐忍——全面爆发——两败俱伤——自责内疚」，经过无数轮恶性循环，老母亲痛极思变，找到这本书，《非暴力沟通》。
读完忍不住欣喜赞叹：这不就是「如何温柔说话」的完美教程么！
原来温柔的关键不在于象，而在于心。沟通中，用心觉察自身及他人的感受和需要，就会生出一份体谅来，暴戾遁去，慈悲心起，整个人重归平和淡然。
一、沟通的异化方式
虽然人们都期望通过自己的语言达成某些目标，但很多时候，我们的语言和表达方式忽略了听者的感受和需要，导致关系疏远和情感伤害。作者把这种现象称作「沟通的异化方式」。（请注意，作者此处措辞并未使用「不良」而使用「异化」，因为前者意味着评判「好坏」，而后者仅是表明「不同」。）
（一）道德评判
每个人内心都有自己的道德标准和价值判断。我们倾向于使用自己的标准去评价别人，在一个行为发生时，急于为其定性，而忽视自己和他人的内心需要。批评、指责、辱骂、归类、比较、评论都属于道德评判范畴。
例：
「你真是太自私了！」（批评）
「这完全是你的错！」（指责）
「你简直是个混蛋！」（辱骂）
「你这人有强迫症。」（归类）
「她比你漂亮多了。」（比较）
「你这样做不适合。」（评论）
（二）回避责任
我们是自己的主人，对自己的思想、情感和行动都负有直接责任。可是我们常会使用诸如「不得不」、「你让我」此类的话语，企图推卸自身责任。常见卸责理由如下：
1. 受某种说不清的力量驱使。
例：「为什么打扫房间？因为我不得不做。」
2. 受成长经历、自身情况影响。
例：「为什么喝酒？因为我一直是个酒鬼。」
3. 受他人行为影响。
例：「为什么打孩子？因为他不听话。」
4. 受上级命令。
例：「为什么欺骗顾客？因为老板要求。」
5. 受同伴压力。
例：「为什么抽烟？因为周围人都抽烟。」
6. 受政策、规章制度约束。
例：「为什么开除他？因为他违规了。」
7. 受性别、年龄、社会角色影响。
例：「为什么做自己讨厌的工作？因为我是一名丈夫和父亲，我得养家糊口。」
8. 受无法控制的冲动影响。
例：「为什么吃巧克力？因为它太好吃了。」
（三）强人所难
我们往往不能区分请求与命令，在对别人提出要求时，常常暗含威胁：「如果不配合，你将受到惩罚。」我们还会坚信：「有些行为值得奖励，有些行为必须受罚。」这种思想源自等级社会、专制社会的残留，因为训练臣民去遵从统治者制订的是非对错标准，有利于巩固统治者既得利益。人们越是习惯于评判是非对错，也就越倾向于追随权威，来获取判断标准；一旦专注于自身感受和需要，他们就不再是好奴隶、好部下。
二、非暴力沟通如何实施
非暴力沟通包含四个要素：「观察、感受、需要、请求」。
（一）区分观察与评论
观察是客观描述，是「事实」；评论是主观意见，是「观点」。将观察和评论混为一谈，对方倾向于听到评论部分，容易被激起防御心理。
一组例子，帮助区分：
「你很少配合我。」（评论）
「我最近有三次邀请你参加讨论，你都拒绝了。」（观察）
「他经常过来。」（评论）
「他每周最少过来三次。」（观察）
「他昨天无缘无故发脾气。」（评论）
「他用拳头砸了一下桌子。」（观察）
「我需要你时，你从不出现。」（评论）
「我昨天很难过，想要和你聊聊天，你说你忙，没法过来。」（观察）
（二）区分感受与想法
感受指的是对喜怒哀乐等情绪的描述，想法指的是对思考结果的描述。
因为情感教育的缺位，以及社会环境对情感表达的排斥，我们常常无法准确表达自身感受，或者将感受与想法混淆。
一组例子，帮助区分：
「我觉得你不爱我。」（想法，猜测他人感受）
「我感到很伤心/很痛苦。」（感受）
「我觉得我被误解了。」（想法，对他人观点的判断）
「我感到很郁闷/很灰心。」（感受）
「我真是个没用的人。」（想法，自我评价）
「我感到很沮丧/很挫败。」（感受）
（三）区分指责与需要
指责往往暗含了尚未满足的需要。假设对方说：「你从不理解我！」他实际是渴望得到理解。假设妻子说：「你就喜欢工作，不喜欢我！」她实际是渴望丈夫的陪伴。
但通过指责表达需要，人们的反应往往是申辩或反击。如果直接说出需要，更有可能得到积极的回应。
一组例子，帮助区分：
「你居然把机密文件弄丢，真是太令我失望了！」（指责，将自身感受归咎于他人）
「你把机密文件弄丢了，我很失望，因为我希望重要的文件能够得到妥善保管。」（强调自身感受由自身需要引发）
「你来得这么晚，让我很郁闷。」（指责，将自身感受归咎于他人）
「你来晚了，我很郁闷。因为我希望我们能坐到前排去。」（强调自身感受由自身需要引发）
「我很伤心，因为你答应我的事情没有做到。」（指责，将自身感受归咎于他人）
「你没有做答应我的事情，我很伤心。因为我希望我可以信任你。」（强调自身感受由自身需要引发）
（四）区分命令与请求
请求是清楚地告诉对方，我们希望他们「做什么」。（如果请求他们「不做什么」，他们也许会感到困惑，不知道我们到底想要什么，而且这样的请求还容易引发反感和抵触。）
请求没有得到满足时，提出请求的人对其批评和指责，那就是命令；如果请求者想利用对方的愧疚来达到目的，这也是命令。听到命令时，人们只能看到两种选择：服从，或反抗。
所以区分请求与命令的关键在于，对方无法满足我们的请求时，我们是否尊重对方感受和需要。
一组例子，帮助区分：
「不要再喝酒了。」（命令）
「请告诉我，喝酒可以满足你什么需要？还有什么办法可以满足这些需要？」（明确请求）
「我希望你理解我。」（不明确请求）
「你是否可以告诉我，你怎么理解我刚才说的话？」（明确请求）
「我希望你尊重我的隐私。」（不明确请求）
「在进我房间之间，请先敲门好吗？」（明确请求）
三、非暴力沟通综合运用
有天晚上，儿子躺在地上玩，爸爸叫不起来，双方闹得很不愉快。妈妈尝试非暴力沟通方式对话，效果立竿见影。
先梳理下爸爸沟通方式，可以看到不知不觉踩了前述「沟通异化方式」的坑：
「你不要故意躺地上了。」（评判，推测他的意图“故意”）
「非要对着干是不是？」（想法，猜测意图）
「真是一点都不听话！」（指责，评价他人行为）
「不要躺了，赶紧起来！一，二，三！再不起来就不许吃晚饭了！」（命令，威胁）
运用非暴力沟通方式，话术改进如下：
「看到你躺在地上（观察），妈妈很担心（感受），因为妈妈觉得健康很重要，地上凉，可能会让你生病（需要）。妈妈希望你从地上起来，躺到沙发上玩，好吗？（请求）」
如果对方回复「不好，我就要躺地上」，那么可以进一步询问，挖掘对方感受和需要：「你觉得躺在地上很开心，（猜测对方感受是「开心」），因为地上凉凉的，你觉得很好玩（猜测对方需要是「乐趣」），是吗？我们要不要试试，躺在沙发上是什么感觉？因为沙发弹弹的，会不会也很好玩？（提出备选项）」
通过这种方式，既充分尊重对方，体察对方感受，满足对方需求，又充分观照自身，对自身感受和需求保持觉察。
如此，一场冲突有望得以避免。
语言及语言的表达方式会产生巨大影响。如果影响的结果是人心怨怼、事态恶化，那么此时语言的作用就与物理意义上的「暴力」无异。
也许我们认为自己表达的内容和方式绝对不能算作「暴力」，但不可否认，我们的话语常常是自己和他人痛苦的根源。
非暴力沟通指导我们转变谈话和倾听的方式。我们不再条件反射地回应，而是有意识地分辨彼此的观察、感受和需要。我们可以既诚实表达自己，同时又尊重理解他人。
非暴力沟通的理念基础是「人性本善、乐于互助」。当我们真诚助人时，我们丰富他人生命的愿望得到满足，我们的行为源自由衷的善意与自我成全，我们会因为自身行为产生的价值而更加自信自重。
非暴力沟通相信爱的力量，爱能解决一切问题。
这无疑需要大量刻意练习。但这门爱的语言，任何时候开始学习，都不为晚。
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