妈妈因为工作原因心情不太好，就想着吃点甜食缓解缓解：宝贝，给妈妈拿支冰糕。
三岁半的闺女打开冰箱发现就剩一支了，就舍不得给妈妈了：我要吃。
妈妈开始商量：那我们一人一半。闺女不答应。
那你给妈妈留一点可以吗？闺女摇头。
要不你先让妈妈吃，吃完了领你再去买。闺女还是摇头。
本来就窝火的妈妈有点搂不住了：以前所有的冰糕都是你和爸爸吃了，妈妈今天吃一根你都不愿意，好吧，你这么不懂得分享，那妈妈也不跟你分享了！
说着就进屋了，就开空调了。
闺女一看妈妈没动静了，就麻溜的把冰糕吃完了。过一会见妈妈还没动静，就站在卧室门口晃：妈妈，我也要开空调。
不开，谁让你不跟妈妈分享的！
说完这句话，妈妈突然反应过来了：我怎么跟一个三岁半的孩子治气呢？
原创插画
妈妈这个问题乍一听还真是挺有道理的，还真是一个懂得反思的妈妈。
在日常讲课过程当中，我也会讲到类似的例子：一个妈妈和5岁的孩子吵起来了、打起来了，你说她的心理年龄是不是和孩子一样大？我还会继续补充：因为只有老虎和老虎、兔子和兔子才能打起来，因为它们势均力敌，而老虎和兔子是打不起来的。
但是，今天我必须调整我的观点了，之前我把这事看简单了，用极高的标准要求普通人了。
这事必须从情绪的底层逻辑说起。我们的大脑其实只对接收到的刺激做反应，而根本不管这个刺激是谁发出来的。就是说，大脑本身是没有能力分辨大人、孩子的，它不分发出刺激的人是三岁半还是十三，只要收到刺激就反应，该生气生气，该发火发火。而且，大脑连真的假的也分不清，电视、电影里那些胡编乱造的情节也一样能让你有哭有笑。
要不要跟一个三岁半的孩子治气，需要意识的参与，需要意志的参与，需要和强大的生理基础做斗争驾驭好情绪。
一个人能意识到自己是高的，对方是低的，然后还能跟对方不一般见识，这就不是一般的境界了，是需要长期的修行才能达到的。
所以，这个妈妈一点也不用自责，在现实世界里，我们普通人就是容易和比我们低的那一类人治气，比如孩子。而且，还不是一般的气，是越说越气，越说越治气，声调也就高了，嘴皮子也就滔滔不绝了，呵斥、威胁甚至恐吓也就都出来了。
这个妈妈做的已经很不错了，情绪可以说基本没有失控，也就是用了一招以其人之道还治其人之身，只是让孩子体验体验罢了，真的已经做的很好了。
除了修炼，有没有快捷方式来应对情绪呢？给这个妈妈支个绝招：转移注意力。
情绪这东西，最怕相互激荡，一旦这个恶性循环开始，那基本就跟掉进沼泽地没两样了，肯定是越挣扎陷的越深。
管过孩子的肯定都有体会：因为工作心情不爽，回家见孩子没写作业就很生气，就会压着火讲上几句道理，这时候孩子的反应一般是不会让你满意的，比如认错态度不诚恳，比如找理由、找借口；这时候你就会更生气，然后就会更严厉的训斥，孩子这时候的本能反应不可能是服输认错，而是会进一步的自我保护，要么是犟，要么是不说话，要么就是哭；这时候你基本就搂不住了。
除了这种现实层面刺激的相互激荡，单纯的想象也能达到这个效果，害怕的时候是越想越害怕，生气的时候是越想越生气，焦虑的时候是越想越焦虑。
怎么转移注意力呢？要强迫自己行动起来。眼看要打起来了就要强迫自己离开，在家生闷气的时候要强迫自己去拖地，长时间闷闷不乐要强迫自己去跑步。
这样做就能打破情绪的发生、发展规律，就能让人从情绪的泥潭中脱身。
如果下次再剩一支冰糕了，妈妈要果断的领孩子行动起来，穿衣服出门，超市里有吃不完的冰糕。
有什么疑惑尽管问
我们是陪伴孩子成长的同路人
关注同名(蓬勃育儿社)微信公众号收听音频内容，有不一样的精彩！
网友评论