看不清未来，我不想再爱你了。

常常，我幻想着，未来的某一天，你右手抱着我们的孩子，左手牵着我，我牵着狗狗，夕阳往西落下，余晖洋洋洒洒地落在我们脸上，在我们不经意相视的瞬间，彼此微微的露出金灿灿的笑容。这该是多美好惬意的画面啊，它经常出现在我的脑里心里。曾经，我始终相信，只要我们齐心协力，这画面一定会成为我们以后的样子。现如今，一步一经历。我迟疑了，看不清我们的未来，我不想再爱你了。因为奋不顾身的爱情，我要不起爱不起更输不起。

01

或许，从一开始我就不该“招惹”你。

那年，来自天南地北的我们，因为相同或者不同的目的，相聚在同一个社团。一开始我们只是很单纯的工作伙伴，见面机会也不常多。只是一周一次的例会或是分组做专题专访等活动时，我们才会碰上面，那时我们谈的更多的也是工作上的事。

后来渐渐经历，渐渐熟悉。我们开始像死党般嬉笑打闹，开始开着毫无厘头的玩笑。有些转变，常常发生在不知不觉中。比如说开始给你起绰号，去游玩的时候缠着你给我买葫芦，每次团日活动的时候喜欢抢你的东西吃，把你参加游戏比赛时的得到奖品据为己有，也比如说会给你定制刻字巧克力，在中秋节时分给你煲汤，关心你生活的点滴……那些转变，应该是从习惯与你简单自然的相处开始，然后习惯了你这个人，最后以把你变成自己的习惯而结束。而我对你的爱，应该是因为习惯才滋生，因为“招惹”才沦陷，因为害怕未来才终结。我想，或许从一开始我就不该“招惹”你。

02

我以“我们”的名义，把一次次的“招惹”藏得很深。

我们学院大二时会搬到另一个校区，那时你说真舍不得我搬走。当时看到你发的那说说，我心里突然就涌出一股暖流，眼睛红红的。如今每每想起你那天起了个大早，帮我搬行李，看到你抬那一大箱书上楼梯时脸上狰狞的表情，以及你那湿了的后背，我都多么庆幸，你出现在我的生命里，陪我走过那么多满载酸甜苦辣的时光。

后来，搬校区后的我常常跑回去看你们。其实几个人的相聚，我最想见的，很多时候都是你。于是我便打着“我们”的名义，开始一次次找“你们”玩，一次次对“你们”好。

只是往事一幕幕，你还会记得吗？你会看得出我隐藏其中的款款深情吗？

曾经，我花费无数时间和精力去整理收集我们在一起办活动或是游玩时的照片，将其定制成明信片，在上面写下些乱七八糟的话送给“你们”。如今，那明信片，你还留着吗？曾经，我在你生日之前，废寝忘食花了几天时间给你洗照片DIY相册，写下“我们”对你的鼓励和爱，还把自己的手和衣服弄得脏兮兮的。如今，那本相册你会放在床头，时不时拿来看看并忆起往昔的种种吗？曾经，我用我们元旦时去游玩的照片定制成杯子送给“你们”。如今，每每拿起那杯子，你是否会想起照片上傻傻的我们？曾经，你妈妈生病时，我又以“我们”的名义，对你表达一次次的关心与慰问。如今，你是否会晓得，那是我对你深深的担忧与惦念......

那么多一厢情愿的过往，我藏得那么深，过得那么煎熬，如果这都不算爱，那它究竟算什么呢？

03

在你出了格的话语中，后来，我想它或许不是玩笑，而是像我喜欢你一样的喜欢，真真切切的喜欢。

你妈妈住院的时候我给你打电话，你给你妈妈接，当时听着阿姨那爽朗的笑声，就觉着阿姨这么乐观开朗的人，怎么会生出这般多愁善感的你呢？

还记得那晚我们的通话吗？那略微尴尬的通话。

你：那我说你是我啥就是我啥了吗

我：嗯，你说是啥就是啥

你：那我说你是我老婆呢

我：……能不能不要说这么尴尬的话

我想这究竟是你胡乱开的玩笑，还是一次不经意的试探呢？那晚我翻来覆去了一整晚，回忆着我们过往的种种。我又失眠了，还是为你。

还有那次你说你妈妈都把我当成你家儿媳妇了，我说叫你别跟我开这种玩笑，你说你没开玩笑，是真的。所以，那真的不是玩笑吗？后来想想，那么多次胡乱的话语，也许它真的不是玩笑。如果不是有别样的心思，谁会开那样的玩笑呢？特别是像你这种这么正经负责的人。

后来跟闺蜜聊天，说起我们俩的事。结果她便鼓动我去向你表明心迹，还说如果我不说的话她晚上就不睡觉。结果那晚她真的到了零点了还在跟我聊天。无奈之下，我便向你袒露了心迹，而你也说你确实对我有好感。接着实在扛不住的我便睡觉了，而你却久久难以入睡。许是我们那晚聊的话语太奇怪太突然，我们并没有真正在一起。后来，我一度以为我们之间就是以朋友的形式而结束。为此，我曾干了很多傻事。常常一个人跑上宿舍楼顶静静蹲着，雨滴从我的脸上滑落，冷风吹过我的发丝，欲哭却无泪。想要拿起酒杯，可才几口而已，却醉得分不清这其中孰是孰非......我知道，当时的自己，是真的感觉很难受，痛彻到心扉。可是命运的安排很奇怪，谁曾想我们后来又奇妙地走到了一起呢？

我们之间的爱情，以我袒露心迹为苗头，以你那晚拿着你亲手折的那束紫色玫瑰花，我骑着小电驴，你从后面抱着我开始，以我们之间若即若离的形式发展，而最后应该是以我的害怕而结束。也许从一开始，我就不该想明白，不该说爱你。

04

我们的未来，看不清摸不到，我怕了，退却了。原来我是个胆小的人，只会小心翼翼地爱，不敢奋不顾身去爱。

未来，它似乎是很远又很近的事。你生于北方，我长于南方，除了地域和文化习俗之外，我们还有着许多许多差异。而有些差异，是注定即使我们花一辈子的时间也无法磨合到一块的。抛开我们两个人的爱情不说，我们还有需要用我们的下半辈子去关心爱护的人。种种原因，或许这从一开始就已经注定我们之间的结局只能是离殇。

看着曾经关心爱护我的父母亲人日渐憔悴的容颜，看着这片生我养我陪我走了二十多年的故土，我想我放不下，抛不开。我不能毅然决然地跟你去到一个我陌生却是你熟悉的地方，因为我怕远嫁的我会失去很多很多孝顺父母的机会。隔着千山万水，如果他们老了，生病了，走不动了，那谁来喂他们吃药，当他们的拐杖呢？我的父母生我养我供我读书教我做人，保护我慢慢成长。而我也决不能那么不孝，在他们老了找不到人说话的时候，让他们孤零零的走向另一个世界。我能为你放弃很多，但亲情不可。因为父母之恩，是我倾尽一生也还不完的。亲情与爱情都是刻进骨子里的东西，如果非得择其一，我想我一定会选择前者。因为父母与子女之间的缘分，一生就只有一次，而在爱情的世界里，并不是非谁不可，而我也愿意将就。

或许多年之后，依旧有人一边抱着孩子一边牵着我的右手，与我一同在公园遛狗散步看夕阳，可惜那个人不是我曾经爱得撕心裂肺的你。或许我们就不该开始，这样我们就不会有后来的草草收场。无论如何，我想我始终欠你个对不起，因为我由于看不清未来以及自己的胆小自私而放弃去爱你，因为我欠你一场奋不顾身的爱情。

05

生活总会有很多的无可奈何，如果情人的最后变成了朋友，那我一定会默默祝福你。祝你一切安好，一直安好！

我想着，也许未来的某时某刻，你会看到我写的这篇文章。到那时，你是否会理解那个想爱又不敢爱最后可能会错过爱的我，你是否能明白那种对你有多爱写下这篇文章时就有多痛的心情？看不清未来，我会试着慢慢不想你，试着慢慢不像从前那样爱你。也许这么胆小自私的我根本不配说爱，但是无论如何我都希望你可以一直幸福！

如果情人的最后变成了朋友，如果后来我们不得不分离，我希望会有一个天使，替我勇敢地去爱你。我给不了你的幸福，希望她可以完整地给你。

相爱的两个人，他们总会一起经历，一起成长，一起为了对方而慢慢变好。但是生活中总会有很多无可奈何，相爱不一定能相守。也许是因为不够爱，也许是因为不敢爱，又也许是因为爱不起......无论结局如何，我想爱过就已经足够了吧！