那个叫做大人的小孩哭了

“全家福每个人幸福，只要有爱就有福…”

还没来得及触到接听键，电话就挂断了。我正纳闷一大早谁会打电话过来，铃声第二次响起了，是妈妈打过来的：你打电话给你爸爸说关一下电磁炉，不然煮的玉米糊了。

我在广东，他们在山西。

  这一通电话打得蒙圈儿了，错觉那玉米就是给我煮的，然而那却是给小利煮的。小利是我的弟媳妇儿。挂掉电话后顿觉，除了过年的短暂相聚时间，原来已经很多年不在妈妈身边腻歪了。

我想妈妈想家人了。

这样的心情就像是墨汁洒到了打湿了的图画纸上，肆无忌惮地蔓延开来。思念化成眼泪顺着脸颊滑到耳朵滑到嘴角。任由如同三岁孩子一样的举动，双手不停地擦拭着，场面照样还是处于失控的境地。

几分钟之前自己还在拿着手机安静地浏览着里约奥运中国男篮的赛况。这一秒钟却伴着任性的“呜呜呜”声肩膀偶有抖动地抽泣着。

一旁的他被这突如其来的场景弄得摸头不知脑的：你干嘛呢？

不问还好，一问，形势愈发不可收拾了。脸庞的头发与枕头陆续被打湿。

“你平时不是那么有礼貌吗？怎么今天听你和你妈妈讲电话的语气那么不对劲？”说着他双手搬动我的肩膀正对着他。

“要你管！”他定是看出了什么端倪，心里一下子慌乱起来。

“刚才听你说煮玉米的事情。是因为吃醋了？还是羡慕嫉妒人家小利有你妈妈煮玉米？”

“什么呀？”尽管猜对了一点，听到这样的揣度，心里难免还是有点不愉快。

有些懂得是只需要放心里就好，就算说出来也是要分时候的。

“哎呀，你看你，都快30岁的人了，还哭得跟个小孩子似的。这么伤心干嘛？快别哭了别哭了！”可是眼泪就像决堤的洪水一样，停不下来。

我心里清楚地知道，仅仅因为煮玉米的错觉事件，是不会引发这样夸张的情绪泛滥的。往往是情绪急需要一个缺口，才会有这样的失态。

前段时间，父母再次闹矛盾了，到了拳脚相向的地步，两人在给我的电话里你说我的不是我道你的不对。知道事情后，我给父亲讲了一通电话，内容大概是：你不能伤害我妈妈，不可以。再后来就一直没打过电话给父亲，是不愿意，也不知道说什么。我开始觉得他们让我陌生，害怕，而我理解的亲情不是这样的。

当时心里各种负能量爆棚，几近崩溃的边缘，很真实形象地诠释了父母在孩子心目中的地位与影响。

而今天妈妈来电却是叫我给父亲回电话。心里是十万个不愿意。想到事情紧急，还是硬着头皮拨通了电话：妈妈说叫你关一下电磁炉，不然玉米会糊。来来去去加上标点符号总共19个字。

其实一直以来，对于父亲我是喜欢的。记忆中他爱穿白色衬衫白色的外套，米色的裤子淡色的皮鞋。受他的影响，整个高中阶段我都只喜欢白色：白色的外套、白色的裙子、白色的鞋子。住校那段时间里，甚至不愿意别人坐在自己的床铺上。

大概是因为多年来的管理生涯，大部分时间里父亲是严肃的。特别是在交友的事情上，他总会让妈妈转告我，不允许交异性的朋友，一起玩耍多讲几句话都不可以。记得初二的那个晚上，跟着弟弟和一个同龄的男孩去厂外面的糖粒子姐姐家玩。不到10分钟的时间，妈妈就跟来大声叫我回去。我闻声跑到她面前，没等我说话，妈妈就揪起了我的耳朵有点语无伦次地说：大晚上的，你知不知道大人为你着急呀？喊半天也没听到你回应一声。急死我了。还说父亲在家大发雷霆，很生气。妈妈的一番话让我想起了父亲的叮嘱，一路上心里就像是十五个水桶打水，七上八下的。我蹑手蹑脚地推开租房的门，发现父亲正坐在床边上抽着烟。他看到我回来了，起身灭掉手里的烟头看着我说：你是女孩子，早就说过不准到处跑。都晚上了你还跟着人家跑出去疯。这么大了还不懂事！父母能做的就是告诉你这些，你自己好自为之吧！当时好想对父亲说：不是还有弟弟一起吗？我也需要朋友，何况他们都是你认识的，也都是好孩子呀。可眼角的余光瞥见父亲一脸的严肃，还是生生地把话给咽了回去。委屈的眼泪吧嗒吧嗒地滴在使劲扯着衣角的双手上。

“好自为之”是父亲经常对我说的话。我讨厌那四个字，因为16岁的我在很多事情上并不了解究竟怎样去为之。我多么希望父亲能和颜悦色地教教我，哪怕只是说说他的看法。

人都说凡事是有两面性的，我想那就是好与不好两面吧。父亲的“好自为之”，让我从那时候起变得更独立起来。就如现在，随时可以一个人之身前往一个陌生的城市，在很短的时间内适应那里的居住与交通环境。

严肃的父亲也有他可爱的一面。偶尔他会买几个棒棒糖在衣服口袋里，回到家像变魔法一样把它们放到我们手上。他自己也不忘拆开一粒放嘴巴里。那一刻，我觉得自己特别开心幸福，就像嘴巴里那粒橘子味的真知棒，甜甜的酸酸的，味道刚刚好。

然而父亲和母亲都是急性子的人，两个人几句话不对就会吵起来，甚至大打出手。尽管从1到10岁我都是跟着外婆长大，他们的事情却从未间断过光临我的童年。经常会从亲戚们的言谈中听到，他们又吵架了，又打架了。那个年代为了挣钱养家，那一辈人都是常年漂泊在外。所以印象中从意识到外婆并不是我的妈妈那天起，似乎都没见过他们，不知道爸爸妈妈究竟长什么样子。慢慢长大一点了，心事开始重了起来，会特别想念他们，会想在受委屈的时候自己的妈妈也能用手轻轻抚摸我的头发告诉我：乖，没事的，有妈妈在呢。直到初二转学去了湖南，才算是和他们真正相处在了一起。没多久就发现原来那些传言是真的，整个青春期就在提心吊胆中渡过。

很快我高中毕业了，有了自己的工作，父母也去了山西上班。老爸的脾气意外地好了很多。也许是各方面都开始好起来，烦恼也少了。也许是年龄渐渐往后走的原因。

生活就在这样风平浪静的安好中过着。

知道他们再次争吵动手，是2016年的7月份的事情。刚好那几天弟媳和弟弟也闹着矛盾，她好像不知道累一样的不停地向我诉说着她的烦躁、不开心。不巧的是自己在工作中也遇见了一些不开心的事情。不然人家总说：祸不单行！那几天心里各种情绪像煮沸的油锅不停地翻滚着，真有泰山压顶喘不过气的感觉。

鬼知道那几天是怎么晕乎乎地过去的。我以为这一页就此翻篇了，没曾想两通电话后，心里积满的思念、憋屈、难过、工作的压力还是把心里防线给攻陷了，接着拧在一起飞速旋转旋转，最终化作了一股强大而招架不住的眼泪洪荒之力。

每个人都会经历一些你不愿意经历的事情，过程或许会辛苦艰难。从小我们就被告知，你已经是成年人了，得独自去承受有些东西，去解决有些难题，哪怕不会也还是得去面对。可它却忘记告诉我们，原来每个人心里其实还住着一个小孩，他也需要更多的疼爱，在乎，也会委屈，也会需要一个温暖的拥抱。

当你发现他的时候，请你帮我亲亲他———那个叫做大人的孩子。

那个叫做大人的小孩哭了