真的喜欢你 但我不够帅

真的喜欢你 但我不够帅

回忆是一条没有尽头的路，一切以往的春天都不复存在，就连那最坚韧而狂乱的爱情，归根结底也不过是一种转瞬即逝的现实。

你看，在那么多伟人嘴里讲出烂熟于心的道理，全都是敷衍。我依旧觉得分手失恋是一件特别可怕的事情。我都不肯放过自己，还有谁能有办法解救我。

我们分手那是很久以前的事情了，久到我不主动提，我的家人我的朋友已经忘了你的名字，久到春去秋来你买给我的夹克已经不再流行，久到塞在我钱包里的那张合照已经慢慢模糊看不清两个人的样子。

而我依旧记得所有。我们在一起的日子，分手的原因，琐碎而聒噪的吵闹声，感情之间的无奈，还有那些曾经认真相爱的日子。

我们彻底分手了，已经五年了。

我留着和你有关的所有记忆，我给你的第一份礼物，我写给你的最后一封情书，我送给你已经断掉的口红和穿不进去的牛仔裤，还有你给我洗干净还没来得及穿上的那件树袋熊T恤。我把自己活成了焦虑的样子，小心翼翼的守护着和你记忆的玻璃瓶，因为我无法忍受它的磕碰与破碎。

很多人总觉得年轻里最不怕辜负的就是时间，于是那么多人劝我重新开始，我都执迷不悔。后来多年后我选择绝口不提，我把那些好的坏的回忆都连接在一起放在心底。即使已经过了很久，我还是想要一个人呵护和承担那场爱情的发生与消失殆尽。

后来有人给我介绍女友，我装作一副冷漠高傲的样子拒人千里之外，没有人会理解我那所谓的 " 深情 " 究竟能换来什么，如果真的要给个理由，我想对天下人大声说，我还是喜欢你。

其实我知道爱情很难找到，在二十多年的时光里很庆幸可以走到自己所爱的人身边，却很遗憾到最后没能走进你心里。而此刻我依旧乐此不疲执着对你的那份喜欢。

只是没人知道，我的自我催眠与自我安慰都是建立在对你的一往情深，你喜欢那种坏坏的帅帅的男生，在你的心里一直有一个念念不忘的人，那是你的初恋，你的故事里我永远都穿插着配角的角色，代替不了，只能任风吹乱孤独，最后也只有孤独。

你要知道，我喜欢你的时候那年正好情窦初开，我把自己所有积攒下的情感全部都给了你，也是在那年我开始爱上你，爱上那个让我回迁梦绕的姑娘，而她就是你。

你最终还是离开了。多年之后，你已开始了新的生活，那段感情互不相欠就已经是最好的结果。我没有后悔和自责，因为没有终成眷属并不是我一个人的错。而所有的一厢情愿总在某些时刻，显得有点自作多情。

没人能理解我对那段感情的投入与不舍，但我相信对你的留恋其实早已经注定成为单相思，而那个不断付出和被感动的自己，如今是哭还是笑呢。

这个世界本来就是这样的，有时候人人觉得自己活得很累，恰恰是因为在对的时间里遇见对的人，可是最后没有对的结局。

有人劝我，分手了，哭一场骂几句就算了，你怎么知道谁是你的最后一站，拿出那个时间去认识些新朋友，去学习点儿新技能，真的远远好过成天不吃不喝盯着照片生不如死。分手的时候，大方一点儿。谁还没爱过几个中途变心的人，谁还没经历过几场不了了之的爱情。那么伤心干嘛，没必要。我们都一样，别人都能好了，你也可以。

是啊，别人好了，我也能痊愈，可错过了你，下一站等我的那个人还是你吗？

两个人的深情成就了彼此的陪伴，而一个人的深情变成了对方的负担。在已经不能回心转意的日子里，我所有的付出和不能忘怀，其实最后都是一段不被同情的悲哀。失恋只是我成长路上不小心磕碰的伤口，它是会痊愈的，但心里最深处的痛怎样来安抚。

我真的好喜欢你，我真的想成为你的白马王子，我想酷到炸，那时的你是否还会不会再回头看我，在我耳边轻轻告诉我：我们在一起吧。

可是，我只能在那些一个人的时日里，看着你的照片，嘴角上扬，不知道自己笑什么，之前温存的感情一点点被时间跟现实榨干，而我就这样在想爱的年纪错过了你。

我真的好喜欢你，但我不够帅。