过去的都是故事
2017年8月26日,我的世界塌陷了。
于我来说,才真的懂得,我把你推的太远了,虽然还不愿意相信这一切都是真的,但是看到你已经开始习惯淡忘与我相关的事,你真的放开我了,彻彻底底地。又在夜里惊醒,醒来大脑当中回荡着的还是你在电话里说过的话,听着你已然释怀的声音,我就又在眼泪模糊中睡去。
一次次被现实打脸,像是等待做心脏移植手术,出来后的心灵是否名存实亡?人,真的会败给时间,败给冷漠,我还没有在时间里成长起来,你的心却在时间的风沙里风化,等我再回头,你没有留在原地。那么坚持的你和那么绝情的我,一年,两年,六年都撑下来了,这一年你走得很彻底,转眼间,已经挽着她的手来和我问好,我像被雷劈到,全身颤抖着,盯着天际,眼泪会模糊。大病了一场,哭醒再哭睡,每等着你的一条消息,不吃不动,等待的每一秒钟,心脏都要炸裂,跳出来。她的照片上了你的照片墙,我的消息被滞后滞后,我的联系方式终于从你通讯录里永远消失了,我,终于明白,自己真的,成了过去式。
我记录下现在我所记得的一切,关于我和你。因为我知道,时间也会拯救我,风沙了青春最最青涩又甜美,可贵又无暇的记忆。
初三 高中 大二 六年的时间分分合合
你送的第一个礼物是阿狸的一对杯子,那是我们还是前后位,貌似当时还是我先招惹的你,然后我成绩一下千丈,初二的年级第一到初三的班级二十名开外,每个周末偷着给你打电话,然后家里的电话线被我妈扯断了,我就跑到爷爷家借手机,被妈妈知道,大吵了一下,你说过我妈还给你打电话上过思想教育课。我给你说过的一句话,你曾经说过记忆很深“你看你弄得”当时我刚好经过你桌前出门去,你的书洒落了一地,我就蹲下和你一起捡,丢下的这句话。那时候不懂外表,剪了个短发,衬托胖乎乎,红通通的大脸,被你嘲笑,也不以为然地死皮白脸赖在你同桌的位置上。
初三毕业,我升高一,你就辍学了,但还一直有联系,我空间留言写满了你的鸡汤,你怕打扰我学习分心,一直很小心照顾我情绪。给我过生日去学校找我时,买了好多礼物,现在我还收着,瓷兔兔储物罐,梳着两个辫子的四眼妹储物罐,你说那很像我。(可是为什么你现在的女朋友像极了那个小女孩)我像白痴一样,带着你出了校门就不知去哪,(其实我也没出去过几次)就在周边转了转,你说喜欢在我背后,手放在我肩膀上 推着我走。周末,我们也见过几次,我骑着电动车,你说喜欢我载你,大梁宝寺没有什么地方可去,就沿着去嘉祥县的路一直开,还怕被熟人看到。来见面的时候,你好像是骑着电动三轮车,浩浩汤汤的。
高三暑期强化班在济宁中学上的,离你工作的地方有多远,我也不清楚,反正你就来找我了,你蹲在地上,校园的路旁的树
枝繁叶茂,我竟没找到你。然后我就被你带走了,还是很白痴地不知东西南北,你带我去了儿童乐园,还有一个小型游泳池,我们做了摩天轮,太慢了,高度也很呵呵,让我觉得装柔弱都不好意思。
高考完,我去济宁找你,一夜没回来,被我妈好骂,其实我们很单纯地逛夜景到了很晚,在浩子的怂恿下,你第一次有勇气牵我的手,我们都很心慌。然后过马路买水的时候,你就很尴尬地牵了他的手,,后知后觉。我们三个去了嘉祥的唐宁街去唱KTV,其实浩子是为了给我们创造机会,烘托气氛,他的唱歌就是吼,他自己也承认,我不会唱歌,听见自己唱歌的声音,还会被吓到,我们很勉强地合唱了一首《素颜》。你带我去玩,我说要买情侣衣服,你带我去看,结果我说好丑,你给我买了金黄色链式钱包,帆布双肩包,我很喜欢,爱不释手。我们去照大头相,我很不习惯拍照,咱们两个生手拍了十几张只有两张,还凑合能看。每次出去都是你花钱,看到我带回家的礼物,我妈妈提醒我,欠下的人情不好还,我当时不以为然,你说“和我在一起,就没考虑过花多少钱”。也对,你就姓“钱”。
大学了,第一个生日,你送的白色毛绒小熊,我也第一次做了回小公主。我在淄博,你在济宁,你抱怨每次给我打电话都关机,我总是有理由。我被你惯下来的坏习惯,不看到几十个未接来电,不搭理你,今天我等你的电话时候,才发现等一个人的电话,真的能死人。我总是会生气,你就一直再道歉,什么都是你的错,你都认。我的消息必须秒回,即使你在上班,也会偷偷找机会。你老是会说很甜的话,还会唱歌给我听,现在再听《童话》,就会想起你的声音,说实话,你唱歌很好听。
我们之间,妈妈还是会反对,因为爸妈就是不同的文化水平,所以经常吵架,妈妈不想我也这样,我渐渐觉得我的大学你不懂,你说的工作见闻我也听得不耐烦,我开始明确态度和你分手,因为在农村陋俗:辍学的男孩如果20岁还不结婚,就很难抓到对象了,我妈说不能耽误你。
我们看的第一场电影就是分手大师,当时你死活不愿意,说是片名太晦气,但我喜欢,因为是喜剧,结果就结局真的就这样了。而后我再也不看喜剧片。
初三时送你的外号“米老鼠”,是我俩之间的秘密,因为你比我小一岁,属鼠。
那次打电话,徬晚,你在电话那头扯着嗓子喊“我qgh一定会娶zy”我说我不嫁,你说提条件,我就说“一百万”,你说好,没有犹豫。
大学你来找过我,我除了带你看了电影,什么也不懂,我很单调,好吧,是很傻,不懂照顾人,和你在一起,总是扮演“施暴者”,你还一直粘着我,像打不死的小强。
自从大三那一次你来过后,事情就变了,我像往常一样说分手,我不记得当时还说了什么,然后是冷战,半年,一年,这期间我周边亲近的人都发生了一些事情,我开始醒悟,意外回来的那么突然,会夺走你的一切,甚至你还没有机会说谢谢。我开始试图找你,才发现能找到你的方式,早就被任性的自己删除,终于2017年8月24,你QQ加我了,我立马同意了,我想这样我可要好好改改自己,甚至想着怎么和妈妈说,让妈妈接纳你,还有我们的以后种种。很反常,这一次,你没有主动找我聊天,我开始去看你的空间,才发现你换了工作,还有和那个女孩过生日的亲密照,还有那几行字,称呼的“宝贝”,字字锥心。
离考研还有119天,我开始像游魂一样活着,看书的时候,眼泪啪叽啪叽的砸在书面上,老是受到惊吓,我开始抱着一线希望,希望那是你故意演的一出戏,来刺激我,让我对你好些,我对自己说,就是这样的,你一定还会回来。
8月26日,我心跳动频率过快,感觉呼吸都很困难,我在QQ上找你,你没回,我就哭了一下午,然后断断续续,你终于答应要给我打个电话,你说“把你电话号发来”,我开始意识到这可能是真的,终于,终于,等来了你的电话,新的号码,简单的聊了几句,你说我变得太温柔,好不习惯,我在电话这端忍住哽咽,不让声音颤抖,你突然问我找男朋友了没,我以为我听错了,然后才发现既成的事实,你云淡风轻的谈起来,告诉我往事不要再提,我想说我已经会改的,可是我知道回不去了,我说“把你删了吧”,你一愣,听清后,回我“删了吧,再见”就这样同意了,没有任何挽留,我多么希望能听到你的声音里的变化,但是我没有。“再见”,摁住断键,那一刻,我知道完了,全完了,我和他的一切没有机会了,那些过去,我的刁蛮,他的无辜都在眼前,那么清晰,我大声哭喊“不是这样的”你却再也听不到了,才发现你说过那么多“我爱你”,我却吝啬到一次也没有,我哭喊“我爱你啊”,可是我已经没有这个权利了。
梦醒时分,物转流年,是我自作自受。
你不知道的生日成了我生命中最重要的数字,我曾经以为你会是我的独家,是你交给我去不计回报爱一个人。
哭到没有力气,看到你来的短信:好好上学才是最重要的!
加油!燕子!
过去都已经过去了,重要的是现在!
人生路远 只有忘的干净 才能拥有将来!
这一条最后的消息我会一直留着。我没送过你什么像样的礼物,不是个好女朋友,但愿那个她,不要再任性,不要让你受伤。我答应过你,十年之间去带你去法国,没有了你,我也会记得这个约定,我会努力,一直。
听张震岳的歌,突然很有感觉,还有一首歌,我不敢碰,《爱我别走》,就像你当时唱给我,隔着这几年的时空,声音回放在耳边,还是能听得真切,我像是突然能懂得那个傻傻坚持的男孩当时内心是怎样的痛和绝望。好了,哭也哭了,等也等了,没有回音也就这样吧。以前你受的伤,现在我一个人一点点开始还了,从14年的留言翻到现在,看到是一个痴情的男孩和一个被溺爱的女孩。
这算是给你和自己的一个交代吧,很幸运我的初恋你是一个那么那么好的人,像是最暖的色彩,当我想起一切美好的东西,那就是你。我处在岁月里等待时间把我带走。
好好的,幸福!
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