德国著名的心理学家海灵格，提出家庭婚姻矛盾的解决方案——“谁痛苦，谁改变”。
妈妈对孩子说：“我头痛，因为你不乖、不好好学习，你听话妈妈头就不痛了”；
父亲愤怒地对儿子说：“老子脸都被你丢尽了”；
妻子对丈夫说：“看你懒的，整天看手机什么事都不操心”；
丈夫对妻子说：“就不能让让我妈，我很烦知道吗？”
我们似乎期待爱人或孩子改变来缓解自己的痛，你改了，我就不痛了。
可是，没有谁故意让人痛苦，每个人做事都是有自己的理由的，这就是私人逻辑。
我们一直机械化地重复着自己儿时就形成的固有私人逻辑，他人无法改变我们，我们也无法改变他人，直到有一天，自我改变、影响他人、消除痛苦。
——记我的第一次家庭会议
国庆后第二天晚上，我和谷爸的第一次家庭会议召开，简化版，孩子们睡了，我们俩。
感恩环节我用了正面管教的方法：看到具体的事件，再表示感谢。
每个人都喜欢自己好的一面被看到，这是种鼓励。
我说，你最近非常忙非常累，但是每次回家都换上一个轻松的表情，和宝宝玩。中午啊谷不遵守约定，你运用和善与坚定越来越到位！谢谢你。
谷爸本来半个人面对电脑，听着听着注意力就转过来了。但他一开口就是说事情——今天我们因为出游安排不畅，一天都不太开心，而且这样的情况不止一次。
我提醒，要先感谢我哦！
他想了良久，勉强说，感谢你的支持与理解。
我有点失望，但是没将情绪扩大。课题分离嘛，我的付出不是为了让你赞美和感谢，是我自己的意愿。但如果我希望你看到，我会以合适的方式一致性地表达出来。
先解决目前的难题。
背景就是我们如果出行，不管带不带孩子，都是以提议活动的人为轴心，另一个人被动等着别人通知、催促、指挥。然后轴心人不耐烦，责怪另一个人不配合，不主动，接着另一人就防御，说我什么都不知道啊？轴心人也有疏忽的时候，这时，乱就一个字。于是抱怨、生气、争吵。
通常，和朋友出行，以他安排居多；带孩子早教，玩耍，逛街，去超市等，以我安排居多。因此，我做轴心的机会大大多过他，所以我比较痛苦。
我请他先说想法。他说了三点：1.你要提前把出行的时间地点联系电话清晰地告知。
2.你提前要告诉我我具体要做什么，我会做得更好。
3.不要埋怨，既成事实更不要负能量，特别是不要当孩子面争吵。
总之全是我的问题，他希望我改变。不能评价，我全记录下来。
换作之前，我也许会防御性攻击，比如，有时候跟你说了你又反复问，我才不说的，都自己全盘考虑，你连早起都要叫三遍！
但是今天，我的目的是解决问题，不是抱怨吵架，既然我痛苦，我就先改变。
首先，觉察。
之前我的私人逻辑是这样的：
事件：我告知安排，结果还得提醒，我觉得谷爸“应该”要做abc等几件事，可他只做了a。
诠释：生气，男人就是靠不住，丢三落四还懒惰。
想法：还不如自己全部搞定，需要他帮助，就临时再说。
行动：简单告知，只需要他空出时间，自己各种忙累，忘事儿，抱怨。
回忆起这个私人逻辑的来源，我的父母就是如此，妈妈说，你爸什么都不管，就知道催催催。事情给他办，还不如自己办来得放心。
第二，改变。
赋权，谁做决定谁有责任感。
于是我说，我们把觉得自己该做的事和对方该做的事理清楚，就会改善了。我是这样认为的：
1.我应把时间、地点、联系电话直接具体的发送文字给你。以前只是随便一说，只起到让你空出那天时间的作用，你很被动。
2.我提供信息，然后你负责路线规划和你的时间安排，交通工具衔接等问题都是由你决定。我负责孩子出门前的准备和物品整理。
3.你说的对，我需要情绪管理。
他点头，但又说到我要提醒他具体做什么——习惯了耶，没有自己的思路。
我说，你觉得老被我指挥和埋怨，很烦对吗？而且我的确不擅长一些东西，你比较擅长，现在这些部分完全由你安排。可以吗？他同意。
最后，我说，感谢的部分，我是有用心的，和你的对比一下。他说他发现了，但不知道感谢什么。
我说，我听了有点伤心。我需要被感谢的是……（说了一大堆）你现在重新感谢我一下吧。
他悟性还算不低，这下说了好多，看到我最近身体不好，从不抱怨，还努力陪伴孩子，自我成长并内省。还有谢谢我开这次家庭会议，两个人都把近期心里堆积的话说了出来。
总之我很满意。
最后。我们看了部喜剧影片作为娱乐活动。
两天后，我发微信通知谷爸，明早两宝早教调课，9点30分到。
晚上睡前，谷爸主动和奶奶说，我们明天早上8点半吃饭，9点出发。
比我想象中还好，开始全局考虑，我之前都没做到。
之前一般节假日都是婆婆问明天几点吃饭，我们才有适合温度的早饭，感恩婆婆！谷爸算是迈出一小步了，脑子里多一根筋！
第二天一早，谷爸的闹钟比我的还早10分钟就响了，不用我三催四请，他直接起床准备。然后整天的行程，交通衔接良好，我感到异常轻松，脑子里cpu再不用满负荷时刻运转。
满满的成就感！
其实谷爸只是做了和以前同样的事情，之前是我一步步催促提醒、临时安排，现在是他自己决定，知道自己每一步该做什么，变得不一样。
我呢，从之前好像拖着一大家子前行，变成两人齐心协力，幸福感油然而生。
经过两个月的实践，现在我的私人逻辑是这样的：
事件：对生活中的一些事务有不一致的地方，或不满意的地方。
诠释：人都有自己的固有思维，也有疏忽的时候。
想法：要管理情绪，坚持课题分离，每个人可以负责任。
行动：一致性表达，不指责不抱怨，面向未来讨论解决方案，再开家庭会议。
对事情的看法变了，信念变了，生活就变了。
忽然想起谷爸的上方卡是老鹰耶，我居然不给他机会把控局面，自己强撑，负重前行，让他等我指挥，他还嫌我指挥不好，总是一脸“what？”的表情，太失策了。
所以，重要的不是发生了什么事，重要的是你如何看待和理解这件事。
谁痛苦，谁调整看法，谁改变行动，痛苦就不见了。
上周五，谷爸下午跟我说，晚上在外吃饭，我问他一场还是两场？
他说，两场。
我生气心烦，这意味着半夜两三点他才会醉醺醺的回家，我要照顾他，而第二天周末的活动他肯定无精打采。
但是除了电话里生气，第二天冷战或指责，我也没其他办法。
我按耐住情绪，分析自己的需求，我希望他早回家、少喝酒、第二天有精神陪孩子。
于是平静地发微信给他，你现在很少喝两场了，偶尔也正常；喝酒前记得多吃面食不容易醉，牛奶和蜂蜜准备好了到家记得喝；明天9点30分在某地看展览，你可以开始安排了。
他说好的。
那天晚上果然两三点才到家，不过没有怎么醉，都是他自己照顾自己，第二天早上8点半他的闹钟就响了，然后一切顺利。
我问他，你是不是因为今天早上要开车，昨晚喝酒有控制？
他说没有啊！前面控制了一下，后面也控制不住，不过昨晚喝酒前，我吃了五个包子！(ー_ー)!!
家庭婚姻中谁痛苦，谁改变！
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