其实人和人之间很多时候的沟通，就我来看都是无效沟通，就像两个人在原地扫荡腿，扫出旋风，互相也是接触不到的，只是大家都在自己的内在算法，哪怕最后打出降龙十八掌，也从没有进入过对方的世界一点点。
所以你会发现有时候跟对方吵架，不管你喊的有多大声，你们吵的有多剧烈，对方就像聋子一样，什么都听不见，然后你会发现你所表达的思想，没有任何的回应，甚至回过来恰恰是你不需要的东西，甚至更恶劣的东西。所以人跟人之间的吵架其实是一个技术活，双方都要会吵架，这个架才会吵得好，才会吵得有效果。
当我们可以认可对方的需求，这才是效果的第一步，认可对方的需求代表你听到了，你懂了，对方是有这样的需要，但是可以不满足，很多人都会把这搞混，搞成一团，
第一种，搅屎棍式，认为我要是认可了你的需求，就证明我输了，我错了。（跟对错有个毛线关系），
第二种，接旨式，认为我要是认可了你的需求，我就得满足你，否则我就不够好，我有罪。（没有人是你的皇上，你是不是小安子）！
其实吵架的时候，大家只是希望互相倾听到彼此的需求，你能认可我的需求代表我被听到了。只要人被对方听到，火其实就灭了一大半，接下来就可以顺藤摸瓜的去寻到彼此的原始动机，阴影面，再下来就是彼此深深的又理解了一次，这就是成功的一次超级。
可惜这一点大多数人都是做不到的，因为大多数人都属于以上两个模式，这种模式基于自己原始的恐惧，或者串习的积累，遇到类似的事情会自动启动，你观察一下，你会发现，我们一次次的怒火都是相似场景的重复反应。
搅屎棍式层级比较低，没啥好说的。
我想说第二种模式，就是对方觉得我要是认同你的需求，我就得满足你，满足不了，我就感觉挫败，为了让自己不要有这种挫败感，我先打压你的感受，把这个需求看能不能先灭了。举个自己的例子，我之前在香港很想吃到一个很好吃的甜品，我觉得下次我每次来都要吃这个东西，太好吃了。可是呢，我的先生就会说，这东西有什么好吃的啊，也就这样吧，啊，没什么大不了的，那我会感觉到他没有认可我的需求，让我很扫兴，泼了一盆冷水，好的感觉立刻灰飞烟灭。然后开始争吵，最后挖掘到他是在0.001秒的时间潜意识已经计算到，这里是中环，每次来很不方便，而且找到这家店也未必下次记得路，害怕满足不了我每次来都要迟到这个东西，这个恐惧，立刻启动他先去打压我的需求。
这可能也是出于他的一种自我保护，但是我完全不需要这样，其实我说我想吃这个东西，我下次还要来，是一时兴起的，一个及时的即性的表一种表达，我只要当时那个那个瞬间，那个当下我的这个伴侣可以认可我，就说哇，确实很好吃，我们下次再来，可是下次又是什么呢？下次只是一个很虚化的表达，只是一个即性的发挥，我不需要你为此负责任，我不需要你为这句话，我的这句话就像下了个圣旨一样，你必须满足它，否则简直"灭顶之灾"？
这让我压力很大，我会立刻后悔我干嘛说这句话，招来这么大的一盆冷水，而对方内心恐惧做不到就开始打压我，然后把现在这一刻也毁掉了！大家就进入一个思想混战的恶性争吵。起因竟是我无意中的一句愿望。情侣之间的争吵还真就这么无聊，但看似无聊，背后都是彼此的错误模式在作怪。
那我先生他有很多时候是这样子，经过我们多番的这种沟通，剧烈的争吵，慢慢的我们会在每一次吵架，开始进行一个复盘，那在这复盘中会去挖掘双方的一个这个内心的一个机制。比如以前我会认为他不在乎我，或者说话很扫兴，就会泼冷水，然后一点都不解风情，可是后来才发现，其实是把这个认可和满足绑定了，你不需要。
你不用恐惧，我认可了我的需求，就足够了，就已经默契了，频率共振了。我想这种模式是不是他小时候父母严格，什么东西都要绝对做到的压力压进了潜意识呢？
比如就刚刚我正好在急性发挥呢，我先生进来，我没法去说下去，那我比较扫兴，然后他看到我，第1句话跟我说的是，哦，没事我会帮你剪辑的。他没有第一时间去认可我的感受和需求，我的感受是他打断了我，有点烦人，我的需求时赶紧离开，可是他已经跳到了第3步，要帮我剪辑这个问题上。那这就是没有认可我当下的感受。这也是一种自我保护的机制。这次我没有责怪他。
我们每个人都认为我们是大人了，所以一切都是成熟的，不需要改变，恰恰相反，我们无意识继承和感染了太多积习和老旧模式，需 要尝试打开自己，睁开眼睛看清楚，让自己变得更好不会毁了自己，反而升级成更优化的算法不好吗？去学习理解新的行为模式和习惯，而不是原地扫堂腿，在怪圈打转。
这样吵架，时间也就不用那么长，声音不用那么大，而且会很快建立在一个共识上面，然后再去讨论需不需要满足，慢慢归于一个中心，形成新的共识。
否则就像两个聋子，越吵越远，最后是背道而驰。然后吵架不但没有达到一种沟通和这个促进感情解决问题，反而变成了一场无休止的谩骂。
很多年我们每次吵架只是吵完就过，一方忍让，或者双方都忍着这个样子，这只是短暂的一个逃避，假装看不见，下次来了再说？！那最终呢，这些一次一次吵架所累积的伤，或累积的这个怨气，我们身体会记得，我们的潜意识也会记得，下一次爆发只会反弹的更猛烈，然后大家积怨更深，很多人就是这样一点一点吵的淡了，吵散了。
所以每次吵架时去认可对方的需求，吵架后学会复盘，正视自己，探索自己，吵架其实是一个自我成长和彼此理解的契机。
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