思想归零

“归零，归零……”

计算器的声音，一个示意显示框只剩下孤独的“0”的声音。

十八个月以前的九月十三号，还见识到了小吃街、公寓门口得尘埃飞扬，还有机会用到达学校的复杂心情掩盖车途得疲倦，还在诧异如高中般简单的校区，一脸茫然得看着四周的同学，还经历了在陌生的宿舍环境睡了一晚，对一切都充满着好奇，冲动和不满，思想还尚幼且空。

十八个月之后的三月二十号，在前一天晚上一堆东西在脑海里过了一遍，人果然不能给自己胡思乱想的机会的，睡觉多好。班主任之前提议每人写一份规划--周计划和学期计划，不幸地让自己想到了尚有漏洞的自制力，好像成了自己一个很大的缺点。感觉自己对表现很难找个词语去形容，可能是“过分”？或许自己有些过分的表现让一些人反感了，虽然那种感觉不真切，但很肯定是确确实实存在的。没法控制别人的想法，自己也从来没有过期待每个人都喜欢自己的想法，但一想到明明自己没有多少心思，却能够引得他们的想法波澜起伏，也让自己一阵后怕和无奈。

第二个从脑海闪过的是自己种种不自信的表现，不记得因为不自信错过了多少，但记得每次都有一阵心痛的感觉，会有一阵茫然期，感觉自己一无是处，曾经树立起的种种所谓能力，威信等等瞬间分崩离析，要花好久才能拾回来;第三个闪过的是自己老人般的啰嗦。不知道是受什么影响，自己总会隔三差五有类似老人般的说教，大道理连篇，过后都会想自己脑海里什么时候储备的这些东西，一脸疑惑。有时候也会把自己说的一些东西以某种方式记录下来，当作纪念，至于以后会不会拿来用，就另当别论了;与固执同类的略微偏执大概是一个弊端吧，容易在某一件事上表现得太过执拗，在外界反映出来就是各种不好，这和说来就来的暴脾气契合的有点让人后怕。说实话我自己也挺讨厌自己这一点的。不知道自己是从什么时候开始对情绪容易失控了，可能太容易受环境影响了吧，在大多数情况下自己还是充当一个逗乐的角色，有时候觉得是一种掩饰真实情绪的做法，但后来想想，自己在那样的状态里，大多时候是没有想太多的，反而是防备心理被关闭了。

也不确定为什么自己有时候会严厉的吓人，甚至引坏印象上身，看了一些东西，感觉给自己当头棒喝，觉得那些更为犀利的话更能让自己反思自己，就像我平时说他们太直接，太激进一样？思想多了，自己反而更清晰的看到自己的模样，不是镜子里看到的那样，比镜子里更真实，感谢。

想想自己十八个月的大学生活，被太多变、太复杂的思想充斥，丢掉了很多东西，也偏离了很多事情，但有机会就让自己归零吧。清掉一些垃圾文件，没事想想自己的计划，即便不能按部就班的实施，也可以当做一股鞭策和动力。

理想两旬，迷途不知返，也不能返，那就及时养成一些好习惯，把自己变好。

“归零，归零……”

思想归零，生活源本，道尽纷纷扰扰。