像我这样莫名其妙的人,会不会...

作者: 小迷糊啊 | 来源:发表于2018-09-12 09:33 被阅读14次
我的丑字

像我这样的人,

过往岁月,乏善可陈。

小时候幻想,觉得人生易如反掌。

长大后才发现,课本上没有教的事,才叫人生。

感觉上面的话和我下面的内容不怎么搭边儿的...

总觉得我的性格很怪。

不熟悉的时候,话少得可怜,熟透了之后,绝对是逗比加戏精。

很难认识一些新的人,在陌生的环境里总是沉默不语。

别人在群聊消息里聊得热火朝天,我一句话不说,就静静地看着。

总是喜欢在微信里或者QQ空间里发一些感谢,绞尽脑汁地写出来,但是过几天可能就删了。

我的文字,离我想要表达的意思,相差得可不是一点点。比如现在,本来是一个阳光开朗的人的,现在写下这篇文字的时候,却尽是悲伤的语调。

我很少找人主动聊天,但是很喜欢与人聊天的感觉,总感觉自己找别人的时候,是不是打扰了别人。确切来说,不确定我们的关系是不是有那么好。

也有这样的原因在里面,当有人想加我微信的时候,我总是会想,要不要加上。

因为我真的不怎么会跟网友相处。开始的时候聊两句,然后就没有然后了。躺尸的状态,真的不喜欢这样的感觉的。

就连找笔友的时候,我回了一封信,一直在等他的回信,但没有然后了。没有一句再见,就再也不见。明明当初说好的认真对待。

后来,年少的时候,总喜欢在网上认识各种各样的感觉挺有意思的人,现在,可能是老了吧,也过了那一个主动加入的年龄了。其实我也才不过18而已。

习惯聊天的时候,最后一个回消息。这真的不是一个什么好习惯。

总是会突然感受到孤独和悲伤。比如,高考后的那天晚上,强颜欢笑,一群人在KTV里嗨歌,我做在旁边是角落里静静地看着他们。那一刻,我发现我可能是孤独的。

但性格使然,有很多次,我有想哭的欲望,但都生生忍住了,因为不想再别人面前哭,我知道,哭不是一种懦弱,但我只是不喜欢在别人面前哭。

就连所有人都问我:“高考考得怎么样?”以一种我是关心你的姿态。我心里想,我靠,老子都这样了,能不能别问么?但我还是不失礼貌地微笑着说:“还可以。”然后再应付一下自己的估分情况。

没有永恒的悲伤,也没有那么孤独。

只是有时候的经历,让你感觉挺绝望的,还没有人爱你。

我并不排斥这些经历。

因为我平常,还是一个嘻嘻哈哈的逗比啊。

我认为,逗比不是单纯,是一种看透世事后的对生活的一种热爱和清醒。我知道世界的黑暗,但我也愿意相信它的善良。生活可能苦逼,所以我们要笑着面对。

“愿你出走半生,归来仍是少年。”

可能也蛮符合这样的话吧。

哈哈哈,为自己的逗比找的借口而已,不要当真。

我并不自信,新生开会的第一天晚上,辅导员问有没有人觉得自己文笔挺好的,有一个什么机会。我很想说:我文笔不好,可以举手吗?

我很想要那样的机会的,但是我犹豫了。因为我知道,我不过是这一所大学里,一个平凡的人罢了,周围比我厉害的人,比比皆是。

很渴望能够跟外国人畅通无阻地交流的。可惜英语口语差劲的,只能羡慕别人能跟歪果仁畅通无阻地交流。

想学习摄影人像的,因为技术不好,不敢约妹子,缺少实战经验,所以也不怎么知道自己到底该在哪里改进。

真是奇怪啊。

说到底,还是自己作出来的。

层楼终究误少年。

不过,年轻的人儿呐,最大的优势,是年轻啊,有时间,有精力,有兴趣。

我还希望,可以去看很多地方,看很多风景,结识很多有乐趣的人。

我已经做到了一个人来一次说走就走的旅行了,不过很可惜,因为没钱,我没有吃到很多的美食。

大学,我想实现经济独立。用父母的钱,去支持自己旅行这些爱好啥的,也少了旅行的意义吧。

话说回来,我一直是是那种学习不算努力,也不算懒惰的人,成绩不算好,但是也不糟的那种人。

不甘心平凡着,但又无可奈何地平凡着。

不过大学已经是一个新的起点,高中时代的好好学习已经不是大学的标准答案了。

学历不能证明什么。

回头看自己写得这篇,我的感想是:

写的什么玩意儿啊

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