我想我是喜欢他的

我想我是喜欢他的

不知道是第几次梦见他。

他的身影，总是在我已经忘记他的时候出来和我打个照面，搅乱我的心绪。

我已经几乎三年没有见过他了。但是我又总在见他，在梦里，异常清晰。

我在高中时期知道的他，他是学校中长得不错的男生，可以说是校草级人物，他的名字一直被很多女生挂在嘴边。久而久之，我也便知道了他。

少女时期的心思其实是很简单的。对方身上的一个闪光点就能让自己误以为迎来了爱情。

当然，最简单的闪光点大概就是美貌了。我也不能免于俗套，因为他的外表，我开始关注他。

没有轰轰烈烈的表白，没有大张旗鼓的说喜欢。那时的我乃至现在，总觉得单凭外貌的好恶就断定喜欢或讨厌是很肤浅的。

于是，我只是旁观。课间打水的时候，中午吃饭的时候，下午放学的时候，一切可以见到他的时候。默默看着他从我旁边擦肩而过，没有伸出手拉住他的勇气。

这样的旁观整整一年。

高一很快过去，高二选文理重新分班。

带着对相熟同学即将分离的小悲伤，高二的分班结果让我兴致缺缺。

当我漫无目的找到自己所分到的班级时，我在名单中发现了他的名字。

没想到的是，他竟然和我一个班。

我当时有一瞬间的呆滞，随即又回过神来，理顺头发，抚平衣服上的褶皱。

但自己怎么看都觉得自己不够好。不管怎样梳理头发，都是那么乱糟糟；不管怎样拉扯衣服，都是那么的不合体；微胖的身材和脸上不知何时冒出的痘痘都让我内心烦躁。

我忽略内心的小自卑。满心欢喜，觉得这一切都是命运的安排，是缘分。

开学之后，我依旧矜持。

我们都座位相隔甚远，又没有什么交集，关系不近不远。我对他而言，只是一个普通甚至略带无趣的同班同学，仅此而已。

面对升学的压力，我不得不投身学习。我是一个无趣的人，我一直知道。

不久，他恋爱了，和隔壁班的一个女生。那个女生皮肤白皙，身量纤纤。

在那个整日熬夜，压力过大，大家都是满脸痘痘的时代，无疑是一个女神级人物。

两人站在一起，赏心悦目。

我心中没有一丝不快。仿佛他们天生就应该在一起，只是自己抱了不该有的心思。

像往常一样，一直注视，只不过不在是他，而是他们。

暗恋，是一种永远见不了阳光的思绪。悲伤或快乐的，也仅仅是自己一个人而已。

和他正式算有些交集大概是在高三。

那时每个人的压力都很大，每个人也都变得不那么正常了吧。

几乎是高三的尾巴，我们的座位终于不再是那么遥远。

我会带很多零食，借与我相熟又与他同组之人的手带给他。他会借着身高弹我脑门，那力气真的很大，眼泪一下子就溢满眼眶。

顿时，我的胜负欲爆棚。我也会趁其不备反击。于是我们两人就反反复复，不可开交。

这个过程，其实我也是很兴奋的。因为我与他好像更进一步。当然，他与女神已经在很早之前，不知道因为什么分手了。

我们也再无其他，仅仅停留在可以相互玩耍的新玩伴上。

之后便是高考，转眼各奔东西。我与他的同学关系也做到了头。他去当了兵，我考入了本地一所普通的大学。

他身体不大好，有气胸，胃也不大好。我很担心他。

我曾经问过他，到了那面，身体受的了么？

他只说，没事，我没你想的那么弱。呆一段时间就好了。

其实，我始终知道，我们是不合适的。

他白羊，我摩羯。星座不合。

托词罢了。我没有勇气，我怕连朋友都没得做。我也不是可以死缠烂打之人，我有自尊。

后来，我从别的同学那知道。他又有了对象，比我们小两届。那个女生我见过，样貌也是一等一的。

我想，时间也许是最好的解药。我会慢慢忘记他。可是，他却好像不肯放过我，总是在午夜纠缠我。

梦里的他，依旧那么帅气。始终与我保持着应有的距离，就像从前一样。有时态度会更亲切一些。

但梦就是梦，总会有醒的时候。醒来后会回味，如果可以的话，我真的不想醒来，像多见他一会儿。会懊恼，为什么自己又会那么莫名其妙的梦到他。

然后，忘记这个梦。继续无所事事的生活着。

我想，我是真的喜欢他的。但我也知道我们没有未来，我从未入过他的眼、他的心。

就在几天前，我从其他同学的朋友圈里看到了他的近照，帅气依旧，越发成熟。我终于清楚的意识到，他的世界里总有更重要的人，那个人从来不是我。

索性就不再去想他了吧，喜欢也罢，不喜欢也罢，没有什么去值得拼命探究的，反正都没结果。喜欢是一回事，合适又是另一回事。

我不想说什么他值得拥有更好的话。对于喜欢的人，自己永远卑微到尘埃里。

我不想再被这种感觉扼住喉咙了，是时候对自己说一句，我也很好了。

那么久，到了诀别的时候。就算不能开始新的生活，我也不想再陷入过去的回忆里挣扎。

也许是因为这份感情一直被自己压抑，求而不得，才恋恋不忘。

一直不能说的话，我想对他说。

我想我是喜欢你的。

从此，天遥路远，各自安好。