一无戒365训练营极限挑战第93篇
【青春】这不是初恋（7）
七、与老妈的斗智斗勇
老妈说生活也需要斗智斗勇。
原来我不太明白，但现在我明白了。
最初的斗争是因为钱。
也许每个小伙伴都经历过这样一个阶段：特别想花钱。
我对钱有了渴望是在三年级的时候。身边每个小伙伴上学放学的时候，都有钱花，我当然也想买很多东西。那些花花绿绿的卡片，那些稀奇古怪的小吃，那些奇形怪状的玩具。对于少年的我们，对这些新奇有趣的东西没有任何抵抗能力。我们脑子里每天都充斥着新奇的玩艺，可是我并不能每天都去买。我还没学会约束自己，只知道看到别人有了新玩具，就会嫉妒得发疯。
那时候，我们都在玩陀螺，各式各样的陀螺，炫出各种花式手法。
有一天，我的小伙伴拿来了一个特别炫的陀螺，拒说价格是二百多块钱。那个陀螺彩色的，带着炫目的光，在他手里翻飞时，我们的眼珠子都恨不得飞去出眼眶去。我知道，妈妈允许我玩陀螺，但她绝不会允许我玩那么贵的陀螺。我努力说服自己，一个普通的陀螺，一样也可以玩得开心。但是全班同学都围在那个彩色陀螺旁边。我拿在手里的陀螺只有十块钱，它那么不起眼儿，让我很失落。
我决定去找一个有个性的陀螺。
学校旁边那些小店的商家，从来都不缺乏眼光，而且店主还会学习各种陀螺的炫技手法来吸引顾客。我是在围观的过程中，看中了一个红色的陀螺。它是金属的，全身红色，只有齿轮的两侧有几道金色的火焰图案，旋转起来像一团火，战斗力十足。这个陀螺虽然远没有那个彩色的昂贵，但是一百元的价格，仍然是我不敢问津的。
妈妈一个人工作，还要照顾我，自然是很辛苦的。她常常要向我灌输朴素的人生观，让我不要不劳而获，还要自力更生。我不太成熟的观念里，也知道，不能给妈妈增加负担。
可是我太想要那个陀螺了。在一次一次把陀螺的光影，与妈妈忙碌的身影重叠的斗争后，我终于偷偷地拿了妈妈放在桌子上的钱。
那种自责的羞耻感终于还是被拿到陀螺的兴奋所掩盖，我也被同学们众星捧月一般围在中间，我的红色陀螺带来一股美丽的旋风，让人沉醉。
偷偷拿钱的事情当然不能常干，否则就会被发现。妈妈怎么发现的，我并不知道，但是妈妈沉下来的脸，是我所熟悉的挨打的节奏。
妈妈拿了一节比扫把还粗的木棍，狠狠地抽了我一顿，让我第一次明白做坏事的代价，是如此疼痛。
当然，这不是结束，这顿打并没有让我学乖。我也说不明白，少不更事的时候，为什么脑子总不开窍，要重复地犯同样的错误。然后是重复地挨打呢？
是什么让我明白了呢？妈妈说是她的一个计策。我都不知道妈妈也会三十六计呢。
妈妈反复的暴打行为，没有让我改掉坏毛病，而是让我学会了暴力。我一个月打伤了三个同学，让妈妈开始反思她的教育方法。从那时候起，妈妈开始用计策进行她的教育行为，我经常不知不觉地被妈妈“算计”。
解决钱的问题，拒说是妈妈演的苦肉计。
妈妈用了三个月的时间，不让我吃肉，说是因为没有发工资，我们不得不靠吃白菜豆腐过日子。少年的智商是比较经不住考验的，我当然是信了。
从那时候起，我学会了约束自己，开始自觉自愿地不再攀比，也不肯多花一分钱，哪怕妈妈主动给几块零花钱，我也要认真地放在妈妈的零钱罐里，用来买馒头吃。就算是现在，我也学会了管理自己的零用钱，能有节制地算计着什么该买什么不该买。
当然，这是妈妈的教育方法成功了。
后来的斗争因为青春期的叛逆。
妈妈说对她来说，青春期这个字眼，意味着我否定一切的态度。而对我来说，青春期意味着冲动。
我不能说自己已经度过了青春期，我只能说，我了解了自己的青春期。
那些情绪总是莫名其妙地强烈，强烈到没有人可以理解的地步，当然也包括我自己。
我在否定过老师之后，当然也否定老妈的管束。其实老妈对我的学习，真没有提过什么要求，她只要求我，把该学的学会就可以了。自上小学，我的成绩总平不塌塌地，她也从来没有着急过。可是，妈妈嘛，管得多了，自然是少不了唠叨的。周末时，妈妈也总要求我进行一些复习，加做一些习题。
那个周末的事情，似乎也平淡无奇，可是妈妈的唠叨让我异常烦躁。那一次我在暴躁中冲妈妈吼道：“你别管我，为什么非得你说了算？我不想学，怎么了？”然后，摔了门跑出去玩了。
我赌着气，在学校旁边的一个快餐店里和同学玩得忘了时间，这一玩儿就是一天。我没想到的是，妈妈找我几乎发了疯。她以为我离家出走了，几乎发动了所有的亲朋好友，在方圆三公里内到处打听，耗尽了体力。
傍晚时，我悠哉悠哉地回家了。
李星然在小区门口截住了我：“你去哪儿了？”
“玩去了啊。咋啦？兄弟。”
“你倒玩得挺嗨，三家十来个人找了你一天，快点吧，都在你家门口站着呢。”
我有点慌了，忙紧跑几步。
三家人齐刷刷地站在楼道口，也齐刷刷地望着我。可是没有人责备我，阿姨和叔叔们安扶了我几句，就带着我的几个发小走了。
我乖乖地跟着妈妈回了家。妈妈似乎累坏了，没有吃我做的饭就睡了。
半夜时分，我被她的哭声惊醒。我不知道该怎么形容那种心情，是欠疚，是惭愧，是自责。我突然意识到妈妈刚强的外表下，也藏着一份柔弱。她从不在我面前显示软弱的一面，永远像一只上了发条的电动闹钟，永不停歇，永不知疲倦。她从来尽心尽力，劳心劳力，为我打理好一切，从无怨言。可是，也许背着我，她曾有无数次这样伤心无助地哭泣，只是从不曾被我发觉而已。
回想自己成长的十几年间，妈妈迎来送往，一日三餐，一年三百多天，从无间断地费心费力地照顾我，而我还这样恣意枉为，还以跟妈妈对着干为荣。我是不是有些太不懂事了呢？
也许是从那个夜晚，我突然间长大了，我有了一份责任感。这一次，是我自动放弃了与妈妈的斗争。
这也还不是全部，还有一种心理战术，叫早恋。
我不知道因为妈妈学过心理学，才显得有些不同？还是妈妈的性格使然，对于早恋的问题，妈妈比其他问题更加开明。
我说过我们关于早恋的讨论吧？妈妈甚至会嘲笑我，说那就是小孩子过家家，完全不值得忧虑。
冬天的晚上，我放学送女生回家，或是我与女同学去KTV唱歌，包括我送礼物给女同学，她都从不过问，甚至会支持我。所以，与女生的交往，我没什么压力。
我在补习班有一个女同学，和家长闹矛盾，为了开解她，我陪她散步聊天，被赶来的家长当成早恋了，闹得不可开交。最后，竟然是由我充当了和事佬，做起了家长叔叔的思想工作，也竟然起到了神奇的效果，化解了他们两代人的矛盾。
我的内心大大地虚荣了一下。这当然也要归功于老妈。
所以，在我与老妈的斗智斗勇中，我心甘情愿地认输了。
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