如果有来生，我不做女孩

我站在人潮混乱的广场上，伸长了脖子喊着“旱冰鞋、旱冰鞋，50块一双”，眼神捕捉着适龄孩子的家长，时刻准备冲上去向他们推销我手里的儿童旱冰鞋，可是这群孩子都好像没人管似的在广场上追跑打闹，我实在不清楚混乱的人群中谁是他们的父母。

为了让不到一米五的自己看起来不至于像个童工，我脚下垫了10公分跟的凉鞋，站了几个小时，此刻双脚已经剧痛无比，但我只求它别在此歇菜，今晚一双都没卖出去，这样回去一毛钱提成都没有，20块的底薪就只够我明天的饭钱。

我的目光继续在广场上游荡，看到远处有一个带着孩子的妈妈经过，我想跑过去，又害怕走远了地上的摊子会遭遇不测。我看看摊子，又看看那个妈妈，心里哀叹一生，站在原地继续盯着人群。

一只大手拍在我的后背上，我猛一回头，两个衣着光鲜，目光灼灼的中年男人站在我面前，我摆出警惕的姿势，随时准备大喊大叫。

“小姑娘，长这么漂亮，干这事可惜了，要不哥俩给你介绍个工作，月薪上万。”他们盯着我短裙下的双腿说道。

“我不需要。”

我挪了挪位置，用坚定的语气吼道，冷漠的眼神和表情示意他们马上离开。

我听到那两男人冷笑了两声，嘟囔着我给脸不要脸，然后迈着大步离开了我的视线，我终于舒了口气。

这样的夜里我本该在自习室，在图书馆，或者在舒适的宿舍床上，可是我在这里，为了明天的生活费不得不奔忙。但刚刚这两个男人当真吓了我一跳，我砰砰的心跳声扰乱了我的呼吸，我对夜里出来推销的计划突然多了一份恐惧。

广场上的人群渐渐散去，我也赶忙收拾东西回学校，刚好能赶上学校宿舍的宵禁时间。

回到宿舍，已经熄了灯，室友们都已经躺在床上聊上了天，心里真是羡慕。我静默开门放下东西取水桶又穿过宿舍楼道到楼下的热水区打水，因为刚来大姨妈还不能洗冷水。每次回来我都难得会加入室友们的话题，一方面是因为疲累，另一方面是觉得沉重的生活感受无法适应她们轻松的话题。

我出生在农村，那种中国随处可见土屋的小山村，父母很早以前就去了外地打工，我是跟着爷爷奶奶长大的。我的家里有三兄妹，我是老二，是老大哥哥的妹妹，老三妹妹的姐姐。和大多数重男轻女的妇女一样，我们的妈妈当哥哥是宝，我们两姐妹是草，而我作为最不受关注的中间孩子，是棵杂草。

在我为数不多的记忆里，除了三兄妹同一个锅吃饭外，其他的都是差别待遇，我和妹妹每周的生活费总共５块，而我的哥哥一个人就有８块１０块的，而且小零嘴不间断，值得安慰的是，他是一个疼惜妹妹的好哥哥，他有的也会分给我们。

关于差别待遇，我的奶奶曾经转述过我们妈妈的话：女儿迟早会嫁出去，儿子才是养来防老的。这让我们两姐妹自小就有了相依为命的感觉。

我带着妹妹上学，跟欺负她的男生打架，经常鼻青脸肿地坐在教室里，我无心听课，低着头抿着嘴唇堵住哭声，眼泪吧嗒吧嗒掉在摊开的书页上，上面的字像被盖上了一个放大镜，大得惊人。

我上初三的那年，我妈妈回来了，因为我哥要高考，她是回来督促并陪考的。她每天都围着哥哥转，几乎看不到我们姐妹俩，我们喊她妈，她有时候应，有时候不应，但总是一脸嫌弃，好像我们是见不得人的东西。末了，我也懒得喊她，回到家就进房间看书做作业，但总是被奶奶叫出来干这干那。

我考上大学是在去年，爸爸妈妈不想花钱让我读，他们说女孩子读那么多书没用，以后都是要去婆家洗衣做饭的。我整个暑假都在哭，我求着他们给我学费，我说我工作后可以还给他们，最后在我哥哥的求情下，他们终于答应给我学费，但生活费我需要自己赚。

从来到学校的第一天起，我就在找兼职，白天要上课，就只能找晚上或者周末的兼职，我发过传单，在酒楼做过服务员，洗碗工，在学校食堂当过打菜员，甚至还帮人家扛过包……基本上能找到什么兼职，我就做什么，只要不是杀人放火做犯法的事。

推销旱冰鞋是我一个学姐介绍的工作，学姐是我参加的一个协会的会长，她为人谦和，乐于助人，了解到我的一些情况后，就暗地里帮我留意兼职，旱冰鞋老板是她的老乡，刚好要找她帮忙找几个做推销的学生，她向老板介绍了我，并要求他给我最丰厚的提成，每周去两三次。

就这样，我晚上坐公交去老板店里拿鞋样，然后跑去街上推销，穿着高跟鞋一站就是四五个小时。生意也时好时坏，有些晚上能碰到五六个感兴趣的主，有些晚上却是空手而归，就像今晚这样。

我摸着水桶里长着血泡的脚趾，热水流进了那些裂开的口子，钻心的痛感荡过全身，鸡皮疙瘩起了一身。室友们已经睡着，粗重的呼吸声让我感觉这样的夜晚安静得令人窒息。

我很想哭，却怎么都没办法掉下泪来，过去遇到什么事情，只要哭一场睡一觉就好了，像现在这样哭不出来，心里的委屈没处发泄，我觉得自己像个充气的皮球，随时会炸裂开来。

接下来的两天晚上，我都没去推销旱冰鞋，我对那晚突然出现的两个男人心有余悸。老板打电话来问是不是课业忙，我连连说是，又觉得很愧疚，第三天就去找老板辞掉了这份工作。

周日中午，我正在餐馆里收盘子，接到了爸爸的电话，说妈妈生病了，要做手术，最后还是回到钱的问题上，让我下学期自己想办法弄到学费，他们管不了了，说完他就挂了电话，甚至都没有说挂就挂了。我听着电话那头传来的嘟嘟声，突然间感觉时间静止了，耳朵里听不到餐馆的人声鼎沸，一片虚无……眼前的画面模糊起来了，我流下了久违的泪水，不为生病的妈妈，而是为自己。

那天晚上我躲在被窝里哭到天亮。我不明白为什么我上个学就那么难，为什么我的父母为什么这么不喜女儿，当初又为什么生下我和妹妹。

大三那年，我遇到了一个男人，比我大十岁，他待我极好，他听我说自己委屈的童年，他为我擦掉眼泪说以后有他，他给我买很多零食，还给我零花钱，要是他没有老婆那我该多幸福呀，我发现我爱上了他，就这样，我与他在校园宾馆出双入对，成了人家口中的“小三”，我一点都不在意，生活都是冷暖自知，我活得太忙碌无暇顾及他人的想法。

直到有一天，一个女人出现在我们学校，身边跟了一群男女，一看到我就上来拳脚相向，边骂边打，“打死你这个臭不要脸的小三”，“叫你勾引我老公”，“没人要的臭婊子”……不知道打了多久，我醒来时已经在医院的病床上，浑身生疼，无法动弹，但我又很想坐起来，换点滴的护士走了进来，看到我在动，赶忙按住我，说你怀着宝宝又受了伤，小心一点。

听到自己怀了孕，我有点蒙，我一时不知道该怎么办，我拨通孩子爸爸的电话，回应“对方的号码是空号”，我这才意识到他已经好几天没跟我联系了，以前他陪我笑陪我哭，现在在我最痛苦的时候他不见了，彻底消失了，我看着药管里滴下的药水，想到自己孤独的一个人，没有人愿意为我敞开心扉了，我终于闲下来顾及他人的想法了，我失恋了，我是一个怀了别人孩子还被抛弃的小三，我没法回到学校，无脸回家，我无力承担这点滴输入我血管里的药水费用。

我觉得生活好累，如果不活了，是不是就没那么多糟心的事了。

我看着窗沿上反射的阳光，觉得那才是我该待的地方，我拔掉针，坐上窗沿，二十几层的高度让人有眩晕的感觉。我想起了我相依为命的妹妹，她应该还不知道我挨打了吧，她还是个高中生呢，说实话，我一点都不期待她考上大学。

我多希望能再见妹妹一面，但我知道我终将会见她一面的，或许过几天她就来看我了。

明天我就再也不用忍受这一切了。我笑了，就在从窗沿上跃下的那一刻！