01
表面的风平浪静总是暗藏着危机，与父母不冷不热的关系终于告一段落了。但是我并不为我预感的准确性感到丝毫的窃喜，心里只是无限的平静和理智。
晚上回到家中，老爸坐在饭桌前，我不带神色地跟他打了一声招呼，没有敌意，也没有暖意。其实，是我不敢面对他，也不敢让他清晰地看见我。事实上，我对他是没有任何怨恨的。
“战火”很快爆发了，老爸开始责问我，质问我，以他一贯自以为是的态度。
究其原因，还是“早起”的问题。父母认为我现在是休学在家，就好好养病，要求早上晚一些起床。而我没有听他们的话，坚持自律，早起。就这么一个简单的事情，因为父母的不理解和不支持，隔三差五地闹得不愉快。
每一次，我都利用自己的钝感力跟他们和谐相处，在分析父母子女关系的同时，也不乏反思自己。这一次也不例外，老爸似乎已经愤怒到了极点，他粗暴的话语中透露着他的愤恨和不满，我却并没有生气，我关心的只是自己的身心健康和生活状态。
自从高中那场病起，父母就一直没有把我当成正常人对待过，尤其是老爸，总是强调我是个病人，说我有病。难道一次生病就意味着要病一辈子吗？我努力地把自己当正常人，他们却不断地把我往“不正常”的边缘推。
我不否认他们的心的确是好的，可是这并不代表孩子必须完全按照父母的意愿去生活，更何况我已经是成年人了，有自己的思想和选择。
即使是受苦，我们也不能剥夺别人在受苦中获益的权利。只有在苦难中主动地改变，才能成长为更独立更坚强的人。
唯一放不下的就是妈妈，虽然平时也跟她闹矛盾，回家这一段时间关系也没有以前亲密了。可是每一次家里真的闹起来了的时候还是会顾及她的感受。
我以为自己已经没有了眼泪，其实只是没有遇到伤心的事情。受苦和磨难都不会使我流泪，而关系到妈妈的时候，我的心灵似乎就脆弱得不堪一击了。我不希望自己的事情牵连到自己爱的认受苦 ，而妈妈似乎永远都在背这口锅，从小到大，哥哥和我，都无数次在妈妈的庇护中得到解救。孩子总是触及母亲心中最容易受伤的那个地方，难道这就是母亲的使命吗？
02
走出房间接水的时候，父亲在冲脚，停了三秒钟，我差点没后悔。我也是佩服自己的钝感力，这么慢才反应过来——父亲会不会打我。
跟朋友提到这个想法的时候，他说：”这么大了，应该不会了吧。”原来，不理解就是不理解，没经历过就是无法感同身受。记得哥哥被父亲两次逼得跳楼的时候，也不过二十岁左右，这与年龄无关。
高中休学被父亲两次“暴打”，我无法理解在那么瘦弱的情况下，父母会对自己的孩子拳打脚踢。我甚至不想揭露家里的丑闻，母亲和哥哥忍受过父亲这样的暴力。这就是家家有本难念的经吧，多少表面的风平浪静下隐藏着无数“暗流涌动”。
可是今非昔比，当年，我17岁，休学，第一次被父亲暴打。我不想用自己犀利的文字去刻画无情的场面，也不想用自己浅薄的认知去描黑父亲。我不带任何情感，也不带任何偏见，只是平静地讲述事实。
并不是每一个父亲都要在孩子心中竖立一个高大伟岸的形像，所以，我的父亲，从来没有。
如今，我23岁，同样是休学，当然，在之后不到一周的时间就决定放弃学业了。在那段时间做出这个选择，我唯一可以肯定的是，自己不是因为后来发生的这些事情而放弃学业的，并且心中很清楚地明白，放弃学业，并不代表不学习，学习是一辈子的事情。
经过方方面面的分析，倾听过自己内心的声音，知道自己的三观所在，我最终选择那样的道路。
现实生活很残酷，谈三观或许有点理想化了，可是在保证生命和生活的条件下，如果没有精神上的寄托和支持，一个人是不会快乐的。
03
听到有人在敲门，我知道是哥哥回来了。之后的好久才想到，一定是妈妈把哥哥叫回来的，她也怕父亲打我。再后来，我想明白了更多的事情——父亲下班回来已经念叨很久了，家里在很早的时候就酝酿起了“战火”，只是一直在等我这个主角的出场。
我不希望自己影响到哥哥的工作，也不希望让妈妈因我而忍受父亲的怒火。
我的内心明明无比热情地热爱生活，而父母的频频“打扰”，已经让我无法安心地做自己喜欢的事情。
当朋友说出“你哥回来了，父母就应该会分一部分注意力在你哥身上 ，或许就不会这么影响你心情了”这句话的时候，我并没有赞同的意思。
高中休学的那段时间，一开始也是父母各种限制，后来我都一一妥协了，压制了自己所有渴望和自由，也因此形成了对妈妈的依恋。
而这一次，也是各种限制，面临同样的问题，我也一次次做出让步，父母却得寸进尺，非要以爱的名义剥夺掉我最后的一点权益。
吃饭，起床，睡觉，本是一个人的自由意志，身体上的感觉也是自己的，痛苦或快乐，都只有自己去感受才是真实的。
如果一个人不能按照自己喜欢的方式去生活，这一生也不会快乐。
心理学大师武志红说过的“未实现的愿望”，力量真的是很强大的。这不就是一次轮回吗？如果这个“渴望独立和自由”的愿望不得到实现，我也许永远都无法跳出这个剧场。
如果这一次不走出来，我也许就会在将来再演一次同样的故事，再“病”一次，在下一次的剧本中实现独立。
或许这就是我人生的坎吧，迈过去，我就赢了。父母总把我当成病人，我要走出这个魔咒，只有真正地独立，经济和情感都独立，才能解救我。
04
我以为谁都可以好好说话，我做到了不带敌意的拒绝，可是父母没有做到不带诱惑的深情。
心理大师武志红书籍中提到过，没有敌意的坚决，即我不答应你时，我坚决，但毫无敌意，不会说你错了。不含诱惑的深情，即我爱就爱了，没有条件。
而爱是什么?爱是无条件地付出。如果一定要做到什么才能得到父母和颜悦色的对待的话，那这份爱就给得太沉重了。面对这么多的条条框框，心里真的会压得喘不过气来。
父母的控制欲似乎太强了，当然我自己也不乏存在问题，毕竟“瘦”就是事实。可是一直没弄明白的是，“瘦”一定是一种病吗？“瘦”就要被认为不正常吗？现在“瘦”就意味着会一直瘦下去吗？
坚持自己的生活方式，一个“早起”的问题，竟然衍生出了如此多的风波。一直不明白，早起到底哪儿错了? 我说过，表面的风平浪静底下是“暗流涌动”，我仍旧理智地不为再次回到家中时的宁静而感到庆幸。
如果我错了，那就让我固执一次吧，我真的想为自己选择一次。成为自己，才是生命的最佳选择，我要为自己活着。
05
高中休学完之后之所以还可以回到课堂，除了与家庭条件和当时的年龄有关——十七八岁，并没有这样的勇气和决心，还跟高中的教育制度有关——高中是有人管的，接受正规的教育，按程序升学，考试，毕业。
而现在是在大学里休学，我成长了6年，6年的米饭不是白吃的——心智上的成熟度，认知的提高，更重要的是，责任的意识——我已经不停留在过去了。在自由的环境下，若不是自己真心的选择，只是为了混一纸文凭，是很难认真学习的。
而“混”，是我很难接受甚至无法接受的生活方式。
未完待续……
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