给我的2017作跋

给我的2017作跋

每次翻完自己的文章后，问问自己到底擅长和喜欢什么，心里潜意识毫不犹豫地告诉自己，是散文。

从年中起，生活压力骤然增大，压力和挫败感强烈的挤压着我，一点点腐蚀掉我的时间，侵吞了我本就不多的自由写作时间，于是爱上了诗。偶尔所谓“诗兴大发”的某个夜晚，某个躺在床上睡不着觉的也晚，在黑暗里对着发光的手机屏幕扣下几行文字，自诩为诗，那种短暂紧凑的快感非常刺激，便在许多个深夜写下一首首隐忍的诗，一首首禁忌的诗，一首首未彰显于世的诗，它们大概都是为了那个姑娘所作，这些诗感情太强烈了，用词不当语序混乱，后来渐渐成为发泄自己生活压力的方式，不顾现实地撕开一道缝隙呼吸几口赶紧合上，继续在铜锈里高呼“芬芳”。

而现在能看到我斗胆公开的诗，才勉强称得上是诗，也有韵律不齐者和生硬柔软者，默默混进所谓文学的殿堂。实在没法给自己为了写作和阅读浪费的时间一个交代，便自欺欺人地发表公开罢了。

不知道怎么，突然想起来无关的一句话“聊赠一枝春”。

大概我赠与2017的，是一个失败且落魄的自己。

直到此时此刻，跨年夜，心里特别想写点东西，脑子里一堆堆杂乱无章的情绪和几瞬倏忽而过的梦境连在一起，这多适合写散文啊。于是又在一个人的黑夜对着发亮的手机屏幕，打下了几句话，努力把那几句顺在一起形成语段。删了又改，看着还是几行诗，又删，如此十分钟，屏幕还是空白。自己写不出来散文了。

那一瞬间，满脑子都是年初时得到散文全国奖项时的样子——手里捧着获奖证书，反复摩挲那个绒制的柔软外皮，喜悦、感动难以言表。

跨年之际，似乎所有人都爱总结，我只好望着一年前的那个我，看他一点点消失在林荫深处，背影被植物盛情包容，却因孤单和落魄而千百次地回忆起来，带着经久不散的浓香。随着2017泅渡而去，心里这样衰老，此去一别后，便悟得光阴如何将抚平棱角，棱角又如何衰老。

如何衰老？散文和时光有他们共同的答案。

掰掰指头已经掰不下了，快一年没有见她了，她北去的这一年从未回家，记得年初获奖前还经常瞒着家里去她的城市找她，终于有一天，她不知第多少次提出了分手，这次再也没有挽回。

前些日子，她回来了，我以为是她割舍不下这片养育她的土地，事实确实每个人必须回来录指纹。心里平淡，波澜不惊。我跑到录指纹的房间，在那个狭长阴暗的只看到了她离去的背影，不争气地喊了她的名字，她没有回头，我一遍又一遍地喊，她最终走出大楼和大门，一直到消失在目光尽头时也没回头。自己骗自己，就当她是没听见。

后来回家时门口的朋友问我那么大声干什么啊，在叫谁啊，一瞬间心里最后的防线崩塌了，失声痛哭。与她的三年过往在一瞬间激活，无奈痛哭持续不了多久，眼泪不足以支撑，哭的时候生活压力已经踹了我一脚：没有留给我哭的时间。

直到跨年夜的今天，还是耿耿于怀。希望这一切的一切在跨年夜入睡的最后一秒结束，把她与过往留在2017，然后做一个关于她的梦致我的青春和多情，醒来后的2018不再带累赘猛然前行，像斯巴达勇士般，与一点点挤压我的生活斗争。

耿耿于怀，一个念起来平实厚重的词，它怀抱有一大片孤寂、寒冷和执念，以及由来已久的留恋过去，飘忽不定又难以割舍，像我深爱的那个她，像触手可及的华实蔽野的田野上略过的风。

所以2017我发现了人生两大乐事，一曰放空，一曰读诗。前者可以把我从苟且的求生中偷来半分钟的时间喘息下麻痹自己，后者陪伴了我一个又一个失眠的深夜，使我的目光越过苟且到远方的田野。两者可是天上偶得之物，我这个至俗至粗的莽夫只能僵硬的效仿，满足自己空洞的内心，我也明白不过是蒙蔽而已。到这里不难明白为什么这么执念诗。

顿悟，执念诗，不执念你，不执念我的2017。