我们对着镜子看自己，越看自己越觉得顺眼。（当然长的实在奇丑无比的不再此范围内。）而如果这是一面魔镜，你看到的是另一个人，即使这个人比王力宏还帅，但也会觉得很陌生。我们总是会对与我们相似的人有更多的好感，这就是照镜子效应。
我和我某个大学同学，不仅是室友，还是一个部门的同事，甚至住的也离得不远。但是一天却说不上两句话，因为我俩之间除了上述关系外，就没什么相似特点。相反，我却能和在读书俱乐部认识不久的朋友聊的比较投机。
我们怎么利用这个效应去与人拉近关系呢？既然大家都喜欢与自己相似的人打交道，那么只要多发现自己与对方的共同点，就能较快地从陌生人到熟人。
共同点分为哪几个层次？如何找寻共同点呢？
共同点可以大致分为三类，第一类是基本信息的共同点。比如老乡，校友，或者都认识同一个人。这些是最基本的一些信息，也是比较容易获取的。
但在交流的时候切忌不要连珠炮式的提问，要有问有答，也不要总是用一种提问句式，比如“你的老家是哪里的？”“你在哪里上的大学？”“你是什么专业？”连续的提问，容易让人产生不舒服的感觉，甚至对于敏感的人会有被“查户口”一样想法。
我们可以在问的过程中，变换提问方式，也加一些自己的信息和观点。比如想问上面三条信息，就可以是这样的。
“听口音像北方人，你老家离北京不远吧？”
“我是山东的，在北京好多年了。”
“我一个同学就是山东的。他还经常带他那特产给我们吃。（这是寻找共同点）你一直在被北京工作，那你上学是在这里上的吗？”
“对，我是××大学毕业的。”
“哦，那个大学以前还去过几次，学校很大，逛了一个小时没逛完。（又一次找共同点。）听说自动化专业挺厉害的，你是跟那个相关的吗？”
“不算太相关，我是机械专业的。”
每次都努力找到对方信息的共同点，同时通过反问，设问以及加上自己的观点，让对方觉得你是真诚的和他交谈，而不是问信息而已。
第二类是兴趣爱好层面的共同点，基本信息虽然容易获取，但能延伸的话题有限，而且无法利用基本信息持续对话。第一次问了老家，总不能第二次还以老家为主题吧。但兴趣爱好就不同，第一次双方都有游泳的共同点，下次见面依然可以问“最近有没有去游泳啊？”
怎么才能最快的了解对方有哪些兴趣爱好呢？
我以前遇到过一次尴尬的对话，是这样的。
女孩问我∶“看过绝望主妇嘛？”
我∶“没有。美剧嘛？”
女孩∶“嗯。那你平常打乒乓球嘛？”
我∶“会一点，打的不好。”
女孩∶“……”此刻女孩估计正在绞尽脑汁再想和这人聊天真无趣。而我也一千万个尴尬在心间，“我真的不喜欢看美剧，不喜欢打乒乓球啊。”一次尬聊就因为提问方式不对，以及回答者的不善言谈而产生了。
为避免这种尬聊，应该多用开放式问题，而少用封闭式提问。也就是多用“什么”“哪些”“如何”等词，而不是让对方只能给出“是”或者“不是”的答案。所以问对方兴趣爱好时，可以这样问“你闲暇的时候会去怎么打发时间呢？”“你平时都有哪些兴趣爱好呢？”这么当对方回答“游泳，绘画，书法，摄影”，总有一个你能接的上话，能从中找出你们兴趣的共同点。
第三类是个人经历和价值观的共同点。人与人之间的交往大多停留在第一和第二个层面，有些时候认识时间很长的两人也是如此，就是因为他们之间没有发现共同的生活经历或价值观。只有走到第三个层面，才会发现双方有相同的感情共鸣，关系也就走的更近了。那些心心相惜的人，就是在相同的经历，价值观上找到情感共同点。
如果我在相同的经历上与你产生感情共鸣，在价值观上认同了你，才会真的觉得咱们是一类人，才会有亲近感。而价值观和经历的寻找，就不像前面两层那么容易了。因为这涉及到内心的想法甚至隐私，一般是不会向人透露的，比如童年经历，求职糗事。
要想对方透露这些内容，找寻相同价值观，那就得先把自己暴露在对方面前。先让对方了解自己的经历，甚至是糗事。这样对方觉得你能跟他说这些，是对他的信任，也就会放下戒心，和你说起他的故事来。所以在想了解他人的经历时，不妨先说说自己的经历，再想找对方的价值观时，不如先透露点自己的价值观。
通过这几个层面寻找共同点，让对方感受到你和他有诸多的相似之处，就如同镜子中的另外一个他一样，双方之间的关系才会越走越近。
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