与自己约会第511天，爱自己训练第12天

今天，我尝试了解父母的童年，理解他们成为今天的样子，有他们自己的原因。

今天了解到妈妈十岁那一年喉咙发炎，差点病死，她感慨自己命大。姥姥姥爷把她养大的辛苦不易。姥爷步行很远的路，请医生和他到家为妈妈治疗。我想我也有死亡的恐惧吧。我也命大吗？

又说她对舅舅的关照，终于有人与她分担姥姥姥爷了，对舅舅特别好。有些理解她对娘家过度付出了。

妈妈小时童年说记不得了。是痛苦遗忘？还是什么原因？

她说她一心一意跟我爸爸过日子。过的比其他伯伯家都要好。她对此很知足。现在弟弟比其他几个堂兄弟过的好，她也满意。她的人生信条是不能比别人差。这个别人尤其是指两边的兄弟姐妹吗？

姥爷是领养的，总是受堂兄弟们欺负，因姥爷到来，他们分不到太姥爷家产。所以妈妈受姥爷影响，也总是拿自己与旁支的兄弟姐妹比较吗？比较谁家日子过的好。

所以妈妈总是拿自己，我们，与别人家，尤其是近一些的关系的人比较吗？把自己的价值感建立在与关系近的比较之中。比的过，就有价值感，比不过就没有价值感。所以弟弟离婚的时候，她觉得脸丢尽了，非要上吊？

妈妈说不记得童年时的玩耍，是记得16岁开始挣工分，下地，拼命干活。所以妈妈现在也不太会玩耍娱乐，做家务，针线活，很少可以停下娱乐。也不太会娱乐。似乎我也不太会玩儿。去尽情享受生活，生命。

妈妈通过与人比较，不断做事劳动，辛苦，来让自己有价值感。

她很难，也很少去享受。

价值感偏低，小时被人说绝户头家的闺女。所以对舅舅也格外珍视，如同小妈妈。总是怕人嫌弃自己。

她认为她己经很尽心地与爸爸经营家庭，在物质上努力给我们孩子最好的，就是在好好的抚养孩子。我一直认为她的心都在姥姥家，舅舅家。

所以当她发现一个人把钱给了谁，便是把爱给了谁。她觉得把我放在家里，她，爸爸 弟弟去姥姥家。让我去三伯父家吃饭，就是在照顾我，爱我，就是好好过日子。

有吃有喝就是好日子。

她还说，我没断奶时，她带我去姥姥家，姥姥还是照顾我的。原来，我也享受过祖辈的爱的供养。印象中是姥姥板着一张脸，或让我离她远点，别影响她捡玉米，姥爷很嫌弃我用瓢喝水的。

原来我也享受过祖辈的爱。突然想起，母亲住院时，姥姥特意来给我烧饭。只不过姥姥始终或多数时候板着一张脸，多数时沉默，让我觉得她是讨厌我的。

今天问母亲童年时姥姥表扬多，还是批评多，母亲说既不表扬也不批评，我很费解：那究竟是什么？可能是姥姥板着一张脸的状态吗？妈妈回答好像说是。

也许姥姥习惯性板脸吗？

并非针对我？讨厌我？

姥爷是对谁说话都不大好听的。

有点理解妈妈在外热情笑脸，在家板着脸，批评爸爸和我，是遗传姥姥的板脸严肃，姥爷的挑剔指责吗？

姥姥姥爷相互指责，似乎是想相互控制？所以妈妈和爸爸间也相互指责，都想控制住对方？

但心里又知道对方对自己的好，却从不表达。今天妈妈说爸爸有什么好吃的总给她带回来分享 ，我居然第一次听到妈妈这样说。

妈妈遗传姥姥姥爷不会表达表扬？指责挑剔却可以轻易说出口。

搞的我一直以为他们婚姻不幸。原来妈妈也有对爸爸满意的地方。

原来脸色高兴放松于否？语气语调，爸妈是否相互满意，竟影响着孩子的自我评价，对婚姻的认识，安全感的建立。

当妈妈板着脸，我以为是自己原因，我做的不够好，我很差劲。

当爸妈吵架，我也以为自己原因，因为自己不够好，很差劲。无能为力。婚姻似乎没什么值得向往的。

却原来，我太自我中心了。

妈妈板脸多许因着姥姥，希望我多觉察自己的面部表情，同时告诉家人，这不是你的错，这只是我的一种常态。

父母吵架，也因妈妈学习了姥姥姥爷相互指责的婚姻模式。愿我可以以史为镜，多去表达善意，对方做的好的地方要大声说出来。不再创造相互控制的婚姻模式。尊重差异。独立基础上再联合。

让自己灿烂如花，平静喜悦，就可以让孩子有放松感 减少被遗弃的恐惧感。

夫妻相互好评，友好表达感受需求想法，尊重差异，放下控制，就是在孵化孩子幸福的婚姻种子。

我发现妈妈很少得到父母的肯定，所以，她也不知自己到底有没价值感，甚至是无价值感，负价值感，因为是黑五类家庭，姥爷经常被欺负。

她也很少肯定爸爸，和我。她自己都没有，爸爸也否定她，姥姥姥爷几乎没有，她的杯子空空如也，她又怎么给我呢？

与自己约会第511天，爱自己训练第12天