文/二月龙女

“我们只是在容易冲动的青春里，邂逅了一段不为人知的爱情。”

01

爱上许大年的时候，我刚大学毕业，三生有幸地跻身于一个事业单位，每天朝九晚五的上班打工卡，吃饭打饭卡，回家打公交卡，过着普通人都在过的小日子。

那天，我接到一个陌生号码打进来的电话，电话里一个男人在哭，他说，我好想你，真的好想你......

他就是许大年，就是那个用了二两真心，就拨倒了我千斤重尊严的男人。

我承认，我是寂寞的，在那个本该兵荒马乱地谈场恋爱的年纪里，而我却一直执念于前任的阴影中不能自拔。

他从天而降，像极了一个来自地狱的魔鬼，在我的世界我的青春里出现，直至今时今日，我都依然觉得和他的那场遇见，是我梦转千回的一场劫难。而我宁愿撞见鬼，也不想遇见你。

02

关于许大年，关于和他的这段不为人知的爱情，我只想说，我们只是谈了一场不滚床单的爱情，然而在这个爱情爽一下会死人的年代里，我只是和一个好男人在一起，学坏了而已。

许大年有老婆，用他的话说，他只是我梦里的汉子而已，他终归要回到现实里，过他狗一样的生活，光鲜亮丽的幸福给别人看。

我的日子，因为有了君子一样的男人，而有了新的期待。

我每天都会等着他的微信、他的电话，等他约我吃饭，等他约我看场私密的电影，等他出差回来买给我各式各样的礼物，我一直都在等他的日子里，继续着我感觉很不错的生活。

我承认，我不是一个想要陪他死磕到底的女孩，更不是那种甘愿陪他一起风雨同路的知己红颜，因为我很清楚，总有一天，我会学着他的卑鄙，去伤害一个曾经如我般爱他的人罢了。

只是我没有想到，这一天会来的这么快这么突然，害我和他都惊慌了，我们都没有想到，我们已经把精神上的依赖，变成了一种不甘放手的执念，我们开始了彼此消耗，彼此伤害。

03

大叔，我好想你。在一个细雨蒙蒙的午夜街头，我第一次冲动地给了许大年一个除拥抱之外更美妙的吻，他当时懵圈了，像极了一个羞涩的大男孩，双眸里满是温情和细语，我挽起他的手臂，淘气地在整条商贸街里穿行，我第一次骄傲傲地昂起头，挽着许大年的手臂，像是在炫耀自己最喜欢的洋娃娃的公主。

妞，你是要离开我了吗？

许大年在我过分高兴的当头，说了一句疼穿我五脏六腑的话，不紧不慢，却捻碎了我扑通扑通爱着他的真心，疼穿了我的爱情、我的自私、我的执念、我的即将没有他的未来。

怎么会！大叔，给我买座大房子吧，把我装进那里面，我至少在那个空间里，唯属于你啊。

大叔，不要说你只是喜欢我，而没有非分之想。

大叔，我只是太爱你，才会故意稍稍冷落你，才会稍稍矜持，才会强装很淡定的喜欢你。

大叔，我就是喜欢你这个死样子。

大叔，不是我堕落，我只是在爱你的时候，一不小心对自己狠了一点点，才会让你看到了我的卑微和下贱。

大叔......

我把自己说哭了，在我们这场最美的艳遇里。

我把自己说哭了，在许大年从未说过一句喜欢我，想我了的爱情里。

04

你说，傻瓜，只有不够爱你的人，才会口口声声地说爱你。

你说，没有谁会真的不要脸的等你爱你的。

你说，我不能爱你，因为我怕你有一天会因为我不够爱你了，你会杀了我的。

你说，是我让你知道，爱上一个人的时候，千万不要告诉她，因为只有这样，她才会死心塌地的只爱你，只等你，只想念你。

你说，你想玩火烧身是吗？对不起，我不能再陪你。因为你玩的火，终是烧糊了我，而你随时可以高调的拍拍脸蛋走人。

你说，我只是用我的吻搪塞了你的浪荡。

你说，我一次次想色诱你，却迟迟不肯归降你。

你说，你没那么骄傲，至少在我面前。

你说，你说的爱情，我只是静静地听你说过了无数遍之后，而我的真心，你终是以你的主观臆断，对我视死如归的爱你的心，错判了一场关于爱情的官司，而我，终是被你狠心的判了死刑。

05

那一夜，我和许大年仿佛把所有的激情都耗尽了，我们再没有各抒情怀，我们再没有多余的勇气，碰触那段再多爱一点就会支离破碎的爱情。

后来的三个月里，无论我在微信里给许大年发再多的留言，他都是沉默的，尽管我胡言乱语地威胁他，再不回复，我就死给你看。

的确，我疯了。在我喜欢上一个不懂得说爱的男人之后，而他却是一个把心分成了不均等分量给两个女人的坏男人吧，这样子的混蛋就是一个坏男人的，而我却更疯狂的想要变成一个坏女人了。

我说，你以为你的沉默是金？不过是一种高墙的掩饰，却终要苦逼的失去。

我说，我可以不计较你的态度，但至少我得知道你活着吧。

我说，你是我又爱又恨想忘又忘不了的人啊。

我说，我第一次抽烟是因为我想你了。

我说，我第一次自残是因为我想你了。

我说，我第一次买醉是因为我想你了。

我说，我想你了，多么简单的小事，却特么搞得我死去活来。我说，我爱你，我就想得到你。

我说，我爱你，我就算毁了你，我也要爱你。

我说，你杀了我吧，既然你不够爱我，却特么勾搭了我的真心。

我说，我说了世间最丑陋的话语，是因为我想激怒你，我想强忍离去的不忍和不甘，在我还有期待的时候，我还有勇气粘着你，我还有勇气不放弃你。

06

昨天，我依然在微信里等了你好久，我没有再发无边的思念给你。

突然觉得等你说话的时间里，我居然砸碎了我的真心，然后逼自己把它再吃进了肚子里。

十分钟过去了，半小时过去了，两小时过去了......我好像忘记了我为什么要等你。

07

许大年再没有出现在我们的微信里，尽管我一直都知道，我在，他在，只是我们都不再说话，只是偶尔想你的时候，点开你的头像，小心翼翼的不敢去碰触输入键，生怕一不小心，自己坚持了这么久的骄傲，便毁的一塌糊涂。

也许我们都知道，即使再爱，依旧是重蹈覆辙那段痛彻心扉的伤害而已。

今天，我再次点开了你的微信。

我好想说，大叔，我终于被你逼成了一个优秀的女人。

我死去活来的几年悲伤，不过是自己不以为然的一眨眼睛终要过去了的时光。

我才知道，你明明是贪恋我的美色，却又质疑了我的忠贞。

我像一个被你嚼过了味儿的口香糖，随时随地的被你吐进了路边的垃圾里，可你并不知道啊，我只是想，在可以泛爱的年纪里，只钟情于你的，我只想对你卖弄风骚的，尽管我卖弄的只是我的忠诚而已。

我好像再也改不了这个坏习惯了，什么都想对你说，什么都可以对你说的坏习惯。

尽管那次说了分手之后，我不会再傻乎乎地把真心赤裸裸的露给任何人看了。

但是，每当我偶尔感伤的时候，我还会来到微信里，点开你的头像，默默地对你讲，讲一些我只有在你面前才会说的快乐与不快乐，而听到这些心事的主人，唯独是你，是一个叫许大年的男人。

因为是你，在我不谙世事的青春回忆里，留下了那一页至死不渝的情殇，让我在自己还愿意回味悲伤的岁月里，至少还会知道，有你在这里，让我暂时栖息就好。

希望，希望我的大叔幸福安康。

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