今天坐在爱克汀点了一杯拿铁，已经好几个月没喝过拿铁了，熟悉的感觉，又让我想起了你。原本点的是杯曼特宁，但是今天的小哥说他刚来不久做不了单品类咖啡，不知道要点什么最后还是习惯性的点了杯拿铁。
爱情是什么？如咖啡般香气诱人，喝着又带着丝丝苦涩；或浓或淡，或甜或苦。
跟他是在闺蜜的生日聚会相识，嬉笑打闹八卦不断。后来，有次聊天，说到我喜欢咖啡的味道，我记得我说爱喝拿铁，他说他也爱。也不知道从什么时候开始，一来二往的便喜欢上了他。回忆起那段一起的时光，真的是纯粹而美好，而且还自带鸡汤效应。
某天清早，我六点就起来了，看到娜娜征稿的消息，当时给她发了这段文字和图片。
就像文字里面说的，我第一次发现喜欢一个人，因为这个人，你会去接触到不同的领域，即使是平时不大关心的新闻时事，也会看一看跟室友讨论一下；在他跟你说他工作的点滴时我也跟着被带动想要能为这个社会做更多的事儿。因为这一个人，他的存在让你想要变得更美好， 或者更坚强......
那时候的我，也知道不久的明天他就会漂洋过海离开这个国度。但还是单纯的觉得：你是我等了很久的那个人，我不要错过你。后来，我们在一起了，在满天星空的见证下开始了我们的爱情。
我以为我们的爱情就像是一杯拿铁，所以很长一段时间我都只懂会在周末的午后去Esse点一杯拿铁。被牛奶稀释掉的咖啡入口让人感到无比暖心，不加糖的拿铁，在入口后还能感受到淡淡的苦涩。像我们的爱情一样，并不浓烈却一点点深入骨髓，让人不知不觉上瘾。
第一次恋爱的我，觉得又惊又喜，又开心又有各种的惶恐不安。
我欣喜那些个慵懒的午后，我们窝在咖啡厅，他写他的报告，我看我的书 ，偶尔抬头交流讨论一下，即使不说话的每一刻都特别美好；我也依然开心的记得每一条我们压过的马路，路过的风景，看过的展览。我的惶恐不安，是因为我的小心翼翼，也因为有一些我不该知道的过去。我甚至有些迷失了自己，我开始反思开始想象我们的未来。
说来还是觉得有点悲伤，我们还是分手了。不仅仅是因为地域问题，父母的问题。还因为我到后来开始怀疑，他到底爱我吗？还是他觉得我刚好符合了他婚姻条件里的1 2 3，所以他才会说那句：我不是非谁不娶的人。《我可能不会爱你》印象最深的场景之一，李大仁特别傲娇的朋克妹妹跟他说：“以后要是有那么一个人跟我在一起只是因为觉得我还不错，而不是爱我，我一定会扇他两个大耳光...” 。
心中一旦有了芥蒂，爱情便会觉得有负担和消耗。便再也无法继续下去，无论起初有多喜欢。
今天看到一段话：真实的事物，就是生命的河流，你不能在岸上学会游泳，你必须勇敢跳进生命的洪流中，拿出你的全部身心，与人、与事物真实地碰触。只有这样，你才能体验到，什么叫生命！
所以当今天有勇气对着电脑回忆起过往的点点滴滴时，我想起有个人问我：后悔吗？我当时回答的是，后悔？有什么好后悔的。我不是那种敢爱敢恨，说放下就能放下的人，但一段奋不顾身的爱情，不仅仅让我体验到生命，还让我充满了感恩之情。
我非常感激这个人，他借给我的书 他的笑容和乐观 他的果敢和坚定，曾经陪伴我走过了最黑暗和最迷茫无阻的一段时光。让我有机会成为了更好的自己。
因为爱一个人是最好的自我成长过程，也是最壮阔的自我进化论。
邦妮曾经说过这样一番话：“自我的我是什么，是你来到这个人世间不断经历，不断改变累积成的那个结果。现在站在这里的我，是我一个人的吗？不是。这取决于我遇见的人，我爱过的人，爱过我的人，改变了我的人，也被我改变的人，这包括那些当时我不是那么情愿，但事后甘愿的那一切，加在一起就是我。”
尽管彼此都想留下最美的东西
却还是一不小心
留下了血迹或伤痕
但生活就是生活
即使阳光碎了
也曾经温暖过，不是吗？
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