周六的时候陪基友去看房子，基友没买，结果自己买了一套。
大学毕业时曾经觉得遥不可及的事情，觉得要攒很多年钱的事，心血来潮说办也就办了。
我也就看了半天，基友说，我买个房的时间，比女生买个衣服用的时间还少。
然后就是付定金签约之类的手续了。付完款，突然觉得觉得一阵空虚。
没有任何喜悦，没有任何兴奋，和买完PS4，电脑，相机之后的期待完全不同，只觉得特别特别空虚。
真的感觉整个人都空了一样，怎么说呢，觉得至少很长一段时间内人生定的很死的感觉。
是的，买了个房子，也有了安身之处，但也失去了漂泊的可能，像软肋也像铠甲吧。
我其实一直很怀念大学刚毕业的时候，住在很小很小的单间里，一台笔记本电脑就能度过一个下午。
我也很怀念刚从设计院离职的那段时间，我在全国各地旅游，漂泊，和心爱的姑娘一起去各个地方看一看。
那段时间，虽然迷茫，但未来充满不确定性，仿佛一切都有很好的可能，像一个来天堂参观的孩子，稍微触及了下美好的生活，又回到了庸碌的人间。
我想念那个年轻的自己，没车没房，一无所有，但我有爱情、梦想，高尚的品格，和对未来的追求。
晚上的时候，和另一个基友聊天的时候。
她问我房子未来结婚了会加上女方的名字么？
虽然这种问题对单身狗来说太遥远，可我还是认真的想了想：大概不会吧，首先是女方婚前有什么财产我也不会让她加我的名字，第二是我在单身连女朋友都没有的情况下自己置业，后来所有的还款都可以独立完成，大概不管结婚与否，这都会是我自己的私产吧。
但我后来想想我又跟她说我还是会写吧，基友说应该的，你要想想女方以后会为你生孩子的，冒多大风险啊。
我并没有如此觉得，我只是觉得如果我会娶一个姑娘，那她一定是人品很好的人，我喜欢人品很好的人，我见过太多的烂人了，所以才觉得好人难能可贵。
但是高贵的品性，善良的心都需要去耐心呵护和维持，而利益的纠葛，怀疑和不安，最能扭曲人性，也就是说高贵善良其实都是很奢侈昂贵的东西，来之不易，需要高成本去维护，需要足够的信任。
至于生活中的琐碎，我永远都觉得，鼓励自己喜欢的人有独立的社交，有充满追求的工作，能去做有成就感的事情，比鼓励她专注于家庭更有意义。
我把这个答案发到了微博，学姐说我前后两个答案都三观好正。我非常忧伤的跟学姐说，其实两个答案都很极端，前者是不相信自己爱的人，后者是不相信自己，如果我要是学的圆滑点，我也不会平常的日子过得这么不开心了。
是的，虽然我总写点欢乐的东西，但其实我是个很忧郁的人，我靠努力带给别人快乐哄自己开心，但自己却经常开心不起来。
而今，我渐渐老去，不复青春时的勇往。
我见沧海不再起心潮，我见明月不再念酒香，我见不义畏于呐喊，我见谬误怯于直言。
我尚未成为年轻时自己很讨厌的那种人，但我正在对年轻时我很讨厌的事越发觉得无所谓。
我曾听过一个笑话，说二十岁不听五月天的人没有心，四十岁还听五月天的人没有脑。
可我就想做个有心没脑的少年。
最后，我只能很悲伤的写下这篇文字，然后祝自己和我爱过的人都一生努力，一生被爱，想要的都拥有，得不到的都释怀。
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