那些得癌症的年轻人

Sayings：

今天这些故事的主人公，年纪轻轻就得了癌症。20 岁出头，或刚满 30 岁。

刚开始恋爱，刚走上事业高峰，刚当父母。正要冲锋，一下子倒在原地。

生命刚开始、却要想着结束的故事。

我去看了看全国肿瘤登记中心的数据，里面说，2000 年的时候，20岁到39岁的年轻人每 10 万人有大约 40 个肿瘤发病，2013 年的数字变成了 70 个。数据涨了 80 %。

越来越多年轻的人在患癌症。他们对“重要的事”的标准变了吗？

不久前，偶尔治愈的主编徐卓君告诉我，他们接触过几十个得癌症的年轻人。我请他们深入采访了其中的 20 多位。

徐卓君说，到最后，这些年轻的癌症病人或许都找不到治疗方法。他们的生存方式是“既认同死亡，又全力抵抗”。

人生到底是个什么东西，在他们身上特别明白。

昨天晚上，看完他们的故事后，我有个同事给自己的家人打了电话，帮他们买了体检套餐。

别人的生命刚开始，我的要结束了？ | 那些得癌症的年轻人

作者：杨洋 刘璐 （丁香医生旗下深度报道平台“偶尔治愈”主笔）

妈妈不陪我去治疗，男朋友跟我分手了

@全晓平 | 22 岁确诊乳腺癌，无业，现居河南

五年来，除了病我一无所有。

大二时左胸的硬疙瘩已经长到 5 厘米，想去省里的医院检查，母亲找来所有亲戚跟我谈，说去不起大医院。错过最佳治疗时期。

后来我在一个近 2000 人的病友群得知，中科院肿瘤医院有临床试验组，免费检查治疗。

妈妈嫌来回奔波累，我常一个人去医院，在公交车上吐，在地铁突然昏厥。每次取报告心惊胆战，有时一个人躲着大哭，哭完后继续去堵医生。

男朋友来病房看我，一直哭，哭着说：“我妈说，如果你爱我，你会离开我……我妈说，如果咱们不分手，她将来就不给我买房子、带孩子……”

我失去了乳房，失去了爱情，也失去了自信。病情稳定时，我回学校继续读书，每天把装着义乳的内衣放在罩子里晾，走路到有单间浴室的隔壁学校洗澡。

一共 66 个月。从被护士的针扎得哇哇哭，到面不改色计算疼痛时间。3 次光头，每次长起来勉强见人要 6 个月。第一次被癌转移的报告吓得以为时日不多，现在能安慰自己：“毕竟还活着嘛”。

这一切不是励志，而是被迫接受到麻木。内心多次摧毁又重建。我被逼着学会接受糟糕，把难过缩短到几分钟，学着迅速面对、接受、想办法。不管生命处于何种状态，勇于迎上永远比逃避胆怯更值得拥有。

最近什么事最让你开心？

卵巢上的癌症转移病灶终于缩小了。

生病后什么变得重要、什么变得不重要了？

以前会跟男友为鸡毛蒜皮的事情吵架。现在除了健康，其它都微不足道的小事。已经无法工作，但还是想学习，让自己不那么苍白无趣。

还有什么很想做的事？

想去趟西藏，亲眼看看这个亦妖亦灵的所在。

查出癌症后我提分手，他坚持和我领了证

@小丸子 | 26 岁确诊肠癌，护士，现居成都

小丸子说，“植物与我共枯荣”

先生有一天说：你知道我为什么一定要娶你？我想在手术同意书上签我的名字。

做肠镜那天，本来他买好了戒指和鲜花，准备向我求婚。没想到，他被医生喊去为我交钱办住院手续：“你是她什么人？男朋友没有权力替她做决定是否住院。”

医生的询问让他决定尽快结婚。虽然我得知患癌以后就提出分手，但他更加坚定地要照顾我。

生病最大的是心理问题，觉得自己的人生刚刚开始，好像就要结束似的。

但也因此，年轻癌症病人的人生有了更多可能。没生病，我会按原来的轨迹按部就班走下去，生病让我想换种活法。未来很远，但总要心怀憧憬。努力地活下去，不会比常人差。

最近发生的最开心的一件事是什么？

我很爱我妈，却从来没表达过。直到妈妈从外地赶到病房，我开始和她撒娇，说爱她，舍不得她。一手挽着妈妈、一手挽着老公去逛街的时候，真的好幸福啊。

什么事情变得重要、什么变得不重要了？

家人、亲戚和朋友变得更重要，外人的眼光不重要了。我是病房里最小的一个。有一天遇到一个阿婆，带着同情和惋惜的语气说：“太造孽了”。当时我跟她说：“阿婆，我不造孽，我不可怜，我能吃能睡能跑能跳，我挺好的。”

还有什么很想做的事？

因为化疗，我们还没来得及拍婚纱、办婚礼。很想和老公拍婚纱照。我俩都不爱拍照，合影很少。就算不能跟他走到最后，也给他留些回忆吧。

我是个很失败的人，做什么都没坚持到最后。得个癌症连人生也打算不坚持完? 这也太坑了吧

@丁一酱 | 33 岁确诊神经内分泌肿瘤，兼职漫画家，现居广东

我是丁一酱，天秤座，35 岁。和很多这个年龄的男人一样，我是儿子、丈夫、父亲，以及一只狗的主人。

本来我生活幸福美满，2015 年秋天，我中了人生第一次大奖：发病率只有十万分之三的神经内分泌肿瘤。发现时已是晚期。

工作被迫暂停，家人差点崩溃，游览了我国大半江山奔走求医。然而也是托癌症的福，我学会了准时吃饭，早点睡觉，多花时间陪伴家人。

我之前每天就是工作加班、回家、睡觉，不停重复。那样的生活也不知道有什么意义。我不喜欢我的工作，混吃等死，在公司做得最多的就是 PPT。

看电影《大鱼海棠》时，我看到出品方的名字，我们曾是对手，大学一次动画比赛中，他们得了二等奖，我得的是三等奖。

十几年过去了，他们坚持了梦想，我输给了现实。大学毕业时，我也想做设计，因为电力工程的专业背景，梦想落空。

而现在，我又拿起了十几年没再碰的画笔，把自己的经历画成漫画，名字就叫《丁神经与肿瘤君》。墓志铭我也想好了：长眠在这里的人很喜欢画画，他画过最伟大的作品，就是把自己画进了许多人的心中。

据说有人统计过参加二战幸存下来的士兵，发现他们大部分人心中都有一份牵挂或执念，正是这份牵挂使他们强大，在残酷的战争中生存。我的牵挂是我 7 岁的女儿。

有天她说：“爸爸，昨天我在窗户看外面，没看到你回来，我就偷偷哭了”。我给她画了一本相册，到时候小伙伴来家里做客，拿出来显摆。也许她长大后会原谅这样不负责任的老爸吧。

我是个很失败的人，做什么都没办法坚持到最后，所以，得个癌症连人生也打算不坚持走完? 这也太坑了吧。我希望给女儿留个榜样，让她知道面对困难时，至少不要放弃。

最近发生的最开心的一件事是什么？

醒过来，身上不痛。

人生规划和目标有什么改变？

我现在能规划多远？十年吗？我现在规划三个月都了不起了。

还有什么很想做的事？

朋友问我假如人生只剩下 10 天想做什么，我说，有 WiFi 吗？人生的结尾我想做一场直播。

努力死得漂亮一点儿，也就是活得漂亮一点儿

@王晨岑 | 31 岁确诊乳腺癌，互联网从业者，现居北京

入院前一晚，我和老公去银饰手作店做一条项链，作为他的生日礼物。我说，这也许是我们最后一次手作了。

我们设计了一个水滴吊坠，压着两人名字的缩写。技师为银饰做修边时，我给他发微信说：“我爱你，舍不得你。”眼泪忍不住掉下来，又赶紧擦干。

我总把“最后一次”挂在嘴边，最后一次在老公肩膀上哭、最后一次共进午餐、最后一次一起做手工、最后一次陪他过生日……我把存款密码都写下来，夹在本子里交代给他。

医生的治疗方案是切除右乳。以前，两颗乳房像两个睁开的眼睛。以后，它们待过的地方只会留下两道伤疤，好像眼睛永远的闭上了。无论甘心或不甘心，我们最终都要学会舍得。

手术后我一直努力复建，希望尽量接近自己原来的能力和样子。死亡不可避免，我可以做的，就是努力死得漂亮一点儿，可以换个说法，就是活得漂亮一点儿。

不久，肺上的阴影居然消失了。我自己都觉得这是个奇迹。或许是我们这辈子还没爱够。

什么事情变得重要、什么变得不重要了？

和家人一起更重要，和自己的内心沟通更重要。别人怎么看我不重要，功名利禄不重要。

我从来没想过下楼给自己做个检查

@贾轲 | 35 岁确诊肺癌晚期，心外科医生，现居北京

我是外科医生，生病前走过医院的宣传栏，都没时间看一眼宣传语：“健康好比数字 1，事业、家庭、地位、钱财是 0，有了 1，后面的 0 越多，就越富有。反之，没有 1，一切都只不过是 0，是空。”

至少半年的时间，我手术日的早上都会咳，有血痰。但从没想过下楼去做个检查。

我们科的病人比较危重，也许只是喝口水的功夫，仪器就报警要进手术室。每周 4 天手术日，每台手术平均 3-4 小时，结束通常在夜里 九十点。

你永远不知道明天和意外哪个先来。

前些天看《白色巨塔》，弹幕有人说：“很难想象医生知道自己患有晚期癌症是种怎样的心态，因为他们知道死亡的每一个阶段和状态”。

症状加重时，我会软弱和害怕，尤其是最近，感觉特别糟糕，快不行了要死了的感觉，很无望。不得不放弃自己曾热爱的东西，比如外科手术、登山，比如没跑成的马拉松。

见惯了生死，也能坦然。只是这一生，是否活得有意义？是否创造了价值？是否帮助了他人？是否留下好的口碑？愿不枉此生。

什么事情变得重要了、什么变得不重要了？

和关爱的人的关系变得重要了，因为说不定一转身就是隔世。

其他琐事都不再重要，比如工作、职称、晋升、房、车什么的，以前为了工作可以全然不顾其他，现在觉得能活着就已经是上天眷顾。

我的乳房特别漂亮，我舍不得它

@张海月 | 30 岁确诊乳腺癌，护士，现居哈尔滨

张海月（右一）和她的家人

我的乳房特别漂亮，我舍不得它。但明天，我要进行左乳的全切手术。醒来后，我会失去我引以为傲的、最珍惜的一部分。

“我不完美了”，我对老公说。

“人都是不完美的，哺乳期结束后，你这个器官就没用了。”做医生的老公就是这么实际。但我在他面前不再自卑了。

发现肿块时，我正在哺乳期。戒奶对小婴孩儿来讲是残忍的。我对女儿说，你再这样，妈妈可能就得离开你，不能在你身边了。女儿哇一声哭了，就这样戒了奶。

有人说可以做乳房再造，我不打算再造。手术在我身体上留下这么大的记号，就是要时刻提醒我未来的日子该如何生活。

最近发生的最开心的一件事是什么？

明天就要手术了，今天上午得知“主管护师”的考试通过了。这是个幸运的预兆。

什么事情变得重要、什么变得不重要了？

“空气”、“时间”、“不争吵”、“带父母吃一顿好吃的”，这些以前不珍惜的内容都变得很重要。

还有什么很想做的事？

我希望双方父母需要我的时候，我还能在床边悉心照料。如果非要给生命一个期限，我只希望比我父母多存活一天。

得了癌症后，我更爱钱了

@危沙沙 | 30 岁确诊肺癌，销售，现居南昌

生病后我胖了 20 斤，癌症毁了我所有生活。

没有任何肺癌的先兆，发现时却已是晚期，现在感觉有点像在等死。我难过并不是要面对死亡，而是感觉自己不能实现活在这个世界的价值。现在是活一天算一天，都是赚到的。

生病后，陪伴亲人变成最重要的事。我的宝宝从出生第一天就没跟我睡过，也没有哺乳。我不知道能陪他多久，我想让他记住这个妈妈。曾想着等他五六岁再生个妹妹，没想到这一等就是一辈子了。

我知道很多人会说，钱变得不重要了。我觉得挺矫情的。生病需要钱去治病，没有钱怎么延长生命？我到现在都在想办法赚钱，不放弃对钱的热爱。你得熬到有新药出来，拿什么熬，得用钱啊。

所以，除了身体上的痛苦，生病最困扰我的问题，就是妨碍我工作去赚钱。

我不怕死，但我特别怕痛。上个月查出骨转移，髂骨很痛，太痛苦了。但我知道自己很强大。我能为自己的生命做主，这不叫强大吗？

最近发生的最开心的一件事是什么？

人活在这个世上好像都是来受苦的，都有这样那样的烦恼和痛苦要承受，幸福那么少。我不知道什么才叫幸福，但现在只有生病能让我感到不幸。老公很疼我，孩子也挺乖，这让我每天都开心。

什么事情变得重要、什么变得不重要了？

跟孩子、父母相处的时间更重要。“一旦别人问起自己想要什么，那一刹那反倒什么都不想要了。”这段话特别适合我的心情。

还有什么很想做的事？

到处去旅行。

我甚至怀疑自己有没有伤天害理过，可是没有啊！

@吴安 | 25 岁确诊早期肾癌，培训机构老师，现居深圳

发现癌症时，是我人生最得意的阶段。

我正准备去韩国攻读公费博士，每月的补助不仅够一个女孩子花费，还有结余。计划在假期去非洲参与一个公益项目，还规划着未来去高校当老师，收入和社会地位都有不错的预期。

出国前的一次体检：我得了肾癌。

那天是平安夜。往年这天，我都在和朋友们一起庆祝节日。那天我看着自己腹部清晰的马甲线不肯相信，爱健身、作息规律的我，怎么可能成为癌症患者？就在一个月前，我还跑了一次半程马拉松。

因为生病，我没保留住读博资格，还错过了校招。治疗完成后去找工作，投了一家月薪只有 2000 的培训机构，因为病史拒绝了我。

最终我学会隐瞒，才找到一家临时培训机构的工作。不敢考虑更高平台，担心严格的入职体检发现我癌症患者的身份，把我淘汰。

很多本该属于我的东西不得不放手。人生二十多年，我没有认真思考过死亡。它把我原本斗志昂扬的生活计划打得粉碎，把我的信心也击碎。

有时候我想，是不是以后就业只能打酱油，永远不可能上升？为什么社会要这样对待年轻癌症患者呢？

有人说得癌症是做了缺德事，遭报应，我甚至怀疑自己，开始细数自己前二十几年有没有做伤天害理的事，但结果是无啊！

复查时，我在泌尿科，和许多中年发福的男人一起候诊，感觉自己做了什么坏事，好像有一种不洁。没做错什么的我，却总是带有一种负罪感。

可癌症患者只是病人，不是罪人。

什么事情变得重要、什么变得不重要了？

我曾希望自己在工作上有更大的成就，不想过早结婚生子。曾觉得这辈子要有一点世俗意义上的价值，名利，或庸俗一点，高薪。

而现在的人生观就是健健康康，和家人和睦相处，工作在自己承受的范围内，稳定一些，过小日子。以前我很骄傲，现在就想让自己平凡一点。

你还有什么很想做的事？

我在耐心地等待。如果 5 年不复发，就算是痊愈了。那时候我会像以前一样，该蹦极蹦极，该跑步跑步。

老公喜欢长发，我不知道下一步他是否会爱上秃子

@戎泽 | 30 岁确诊胃癌，主持人，现居重庆

我三十岁那年本来想要个孩子。

说出来有点傻，每天早上，我都会和我的身体对话，告诉身体里的好细胞和坏细胞，我们都要好好的，和平共处，决不能鱼死网破。每次去医院，我都会精心打扮。我就是想让天天接触重症患者的医生能看见一个舒心的病人。

我不想把肿瘤当成天大的敌人，只想把它当成一个小毛病、一场小意外。所以，我的分组里，“癌友”都让我改写成了“哎呦”。

一想到死亡，就觉得什么都是虚的，只有当下我能感受到的时光是最真实的。前方道路充满未知，但起码我可以呼吸到新鲜空气。

人生处处如履薄冰。接下来将无数次面对各种检查结果的我，想想之前因为一个淋巴结肿大而吓得魂飞魄散的那个我，真是可笑。现在心越来越大了，昨晚睡了美容觉，这才是重点！

但其实，我需要多大勇气时刻记得自己是个癌症患者，就需要多大勇气忘记自己是个癌症患者。

最近发生的最开心的一件事是什么？

认识老公以来，他第一次给我梳头，他说过他喜欢长发，我不知道下一步他是不是会爱上秃子。

还有什么很想做的事？

我想见我的狗狗。我在外地治疗，不得不把它放在家里。

什么事情变得重要、什么变得不重要了？

得癌症前，我一直失眠焦虑，告诉自己要彻底改变。我想做个形象工作室，但全家人觉得我应该先生孩子 。

在终于想追求自己理想的时候，我发现自己得了癌症。我想，我以后不会再那么较真，要求依然会有，但我会放下很多，包容很多，不像以前，表面看似很包容，可是内心却很纠结。

怀着孕被抛弃，生下来就治疗。“什么变得不重要了？也许只有爱情吧”

@陈桔桔 | 24 岁确诊腮腺淋巴上皮瘤，未婚妈妈，现居广东清远

我怀孕中期被抛弃了。因为是前置胎盘，医生不建议引产，我哭着要求生下来，男友一家人却坚决要我打掉，我只能回到我家。年纪轻轻，选择了单亲妈妈+未婚妈妈这条艰辛的路。

大概八九月时，左颈查出了肿瘤。孩子刚出世我就到处求医。被病魔抓住动弹不得，从来就没有过别的人生规划和目标。

有时看到病例写着我全身转移，又不能化疗了，总觉得自己熬不了多久，我那三岁还没到的女儿怎么办？我只能爱她，与她共存。我希望她也爱我，和我好好相处，一起活久点，一起看看世界的美。

最近发生的最开心的一件事是什么？

收到神秘人的礼物，里面有一张卡片，内容很暖心：“认识你是意外，与你相知相识是幸运，只求病魔远离你，下半生与我一起慢慢变老。”那感觉久违了。

生病后什么事情变得重要了？什么变得不重要了？

什么变得不重要了呢？也许只有爱情吧。

你还有什么很想做的事？

想和家人拍一张全家福。

35岁。我开始管闲事，看到人闯红灯会指责，有人打架我就去劝架

@风程 | 35 岁肺癌早期，审计，现居北京

伍迪·艾伦说，世间最动听的话，不是“我爱你”，而是“你的肿瘤是良性的”。听到这句话，我真的笑出了声。

我是一个早期年轻肺癌病友群的群主，这个群里有 800 人，都是年轻病友。我听到最多的话是：我要看着孩子上大学结婚、我不能让父母知道为我担心。这个年龄段的癌症病人的共性是：对癌症无限恐惧，不止为自己，也因为责任和牵挂。

生病后，我对工作和社交极没安全感，担心身体某一天垮掉不能胜任工作。每当头痛，会担心自己突然昏迷不醒，连后事都来不及交代。

我总是战战兢兢。

手术后第二年，我的身体恢复得差不多了，开始“管闲事”。有闯红灯的人我会指责。有一天在银行门口见到两个人打架，一个人抽出链锁，另一个人抡起雨伞，围了一圈看热闹的人，我马上拉开他们。真没有必要再为了一些小事打架。

我这个年纪，属于人生上升期，往往多一事不如少一事。这场疾病，让我变得纯粹，不再那么世俗。觉得自己豁得出去了。

什么事情变得重要、什么变得不重要了？

生病后才体会到，看似普通的健康多么珍贵，能有健康的精力，纵使要面对一些生活烦琐也是多么可贵。

我绝对不会说不在乎生命的长度，我情愿生命没有那么宽

@Betty | 34 岁确诊乳腺癌，医疗行业，现居北京

我怀二胎的同时查出了乳腺癌。正处于人生和事业高峰期，突然来这么一个打击。

我就是干医疗的，我清楚大数据只对科学治疗有用，对于个体，就是 0 或者 1，有效或者无效……生或者死。

拿到 CT 报告那天，感觉自己的希望一下子卡掉了。像一个仪式，象征着一种新生活的开始。我不再对职业生涯抱有太大期望。

我觉得如今生命不属于自己，不能随随便便就说我活着或死了，因为整个家庭都可能改变命运。

第四次化疗，实在撑不住了，冬天，我抱着桌子腿说我不要住院，不要化疗。走到肿瘤内科的大楼里，就那么一小段时间，那一小段的路程，我都觉得脚底没有根，人是飘的。但我还是坚持到了第六次，因为我先生跟我说，没有你我不行的。这是我最强大的时候，我要靠自己去征服疾病。

什么事情变得重要、什么变得不重要了？

财富、成绩都不重要了，只想安稳生活。第一个孩子出生时，我希望她优秀，老二我只希望她快乐。

有人说生命不在于长度，在于宽度，但是站在我这个阶段，我绝对不会说不在乎生命的长度，我情愿生命的宽度没有那么宽。

读后思考：

你有多久没去体检了？