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在写这篇文章之前,我想说我的一个朋友的事。她结婚生孩子不久,就天天挨打,她老公居然有家暴。二我这个朋友性情温和、漂亮贤惠,又有正式编制的稳定工作,,而且她生的也是儿子。我想不通为什么这么好的女人,她老公就不懂得珍惜,偏偏要这样对她。
突然,有一件事闯入我脑海里,她妈妈时常鼻青脸肿的,因为她的爸爸也有家暴,一言不合就对她妈妈拳打脚踢,而她妈妈却始终默默忍受着,每天小心翼翼像伺候着他像大爷一样。
朋友找老公的时候,喜欢性格强势的、霸道的,潜意识里想要找和爸爸一样的。结婚后,自己就无意识充当妈妈的角色,用妈妈的态度和情感模式忍受一切,如此循环反复,于是,她重复着爸爸和妈妈的生活。这就是受原生家庭的影响。
什么是原生家庭?原生家庭即指父母的家庭。新生家庭就是夫妻自己组建的家庭,这样的家庭不包括夫妻双方父母。每个人都有些认知上和行为上的既定模式,这些模式从小不知不觉形成,并且在往后的人生旅程中反复出现,这些既定模式全部是在自己原生家庭中形成的,因此每个人都是原生家庭的产物。
为何家会伤人?为何爱会伤人!因为原生家庭伤害猛于虎!
原生家庭对人的影响很大,小时候的经历对人产生一辈子的影响。这让我想起了我的童年和少年时期,我的童年充满了暴力和悲伤,敏感的我受到了很多家人无意间的伤害。
父母常年的争吵,家中妯娌、姑嫂不合和婆媳关系不好,很多时候他们时常发生争吵时,年幼的我始终以为是自己的错,我觉得是我做的不够好、不够听话,我时常感到自责和愧疚。那时候从来不懂得,那根本就是我无力改变的,也不是我的错,他们的矛盾根深蒂固。
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小时候我是留守儿童,爷爷奶奶在乡下带着我们。爷爷喜爱弟弟,每天带着弟弟睡觉,我和二弟(叔叔的儿子)就跟着奶奶睡。爷爷宠弟弟,奶奶疼二弟,我时常觉得自己没有人疼爱,我感觉到痛苦和孤独。
我和奶奶关系好,告诉了奶奶外婆家的一些事。有一次,妈妈和奶奶又吵架了,奶奶提起这件事,妈妈知道是我说的,对我破口大骂,说我不该和奶奶说那么多。我很委屈,我不知道我错在哪里,奶奶和妈妈都是我的亲人,我和奶奶亲近又有什么错?我也痛恨奶奶,为什么要把这些事情说出来。
记得小时候每年过年,奶奶都要哭起来,诉说每年带孩子不容易,要爸妈多给点钱给她。(甚至有一年过年,奶奶没有哭,我竟然觉得那一年过年特别开心。)有一天,奶奶在劈材,我在她旁边玩耍,奶奶说我平时花了她多少钱如何如何,让我把过年领的红包给她保管。我觉得奶奶说得对,于是,我把自己的红包都给了奶奶。妈妈知道后特别生气,骂我笨。无辜的我,并不知道世界上的婆媳关系大多如此,我想不明白,为什么她们要这样?
妈妈性格强势,脾气暴躁,动不动就摔东西,她说话尖酸刻薄,很伤人。妈妈的强势让我懦弱胆怯,不敢表达自己的诉求,她却以为我这是听话这是乖巧。
后来我跟妈妈提起他们的言行无意间伤害了我,她觉得不可思议,她也不能够理解。她说我辛辛苦苦地把你养大就不容易,我要每天努力挣钱给你吃给你穿,你竟然不感恩,还说我伤害了你。我知道她对我好,可这种爱简单粗暴。她以为我吃饱穿暖我就很幸福了,可她从来没有在乎过我内心的感受。
妈妈的强势让我不敢反抗,因为我不想她不开心,我害怕不顺她的心,害怕她拉下脸来生气时候的表情。她说她向来口直心快,有些话说过就忘了,可她不知道她的有些伤害我的话,却深深的刻在我的心里。
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爸爸性格木讷又好赌,没有家庭责任感,万事不关心,他是一个不会交流和沟通的人,只会解决问题暴力。
有一年暑假的一天,爸爸从广东打工回来,爸爸给我买了一件印有HELLO KITTY的黄色短袖,我很喜欢,好开心。就在同一天,我在奶奶房间里吃红薯,爸爸要我把红薯皮扔出外面去,我不听,直接扔在地上来。没想到爸爸上来就揪着我,把揍了我一顿。
我蹲坐在地上哭着了许久,连厕所都不敢去上,直到奶奶从田里回家,才把我从地上拉起来。那时我始终无法理解爸爸为什么要打我。那天HELLOKITTY给我的欢喜,在我的哭声中荡然全无。
记得七八岁的时候,大概是过年的某一天下午,我们在外婆家做客,看电视的时候我看到了可怕的骷髅,我联想到了死亡和鬼魂。晚上连夜坐车回家,一路上我都盯着神秘的黑夜深处,我越想越害怕。我晚上睡觉时特别恐惧,半夜一个人在床上吓哭了,那天我妈恰巧不在家。于是,我拼命地喊在对面房间的爸爸,我叫爸爸他不应,我一边大声哭,一边撕破喉咙喊他的名字,那是唯一次叫爸爸的名字。
黑夜里一个孤苦无依、恐惧万分的孩子,拼尽全力,大声嘶喊,过了很久,爸爸终于醒了,我在泪眼迷蒙中,看见爸爸打开刺眼的灯光,披着衣服走过来,上来就是一巴掌,铁青着脸训斥我大半夜哭什么。我瞬间懵了,委屈地捂着脸,因为爸爸的威严而停止哭泣,整晚都抽噎直到入睡。
他和妈妈始终不知道我那天到底是为什么哭。而至今我也不能够理解,为什么爸爸那天就不能抱我一下,哪怕就是简单地安慰我一下。他不会知道那一夜对我来说,究竟有多么刻骨铭心。
读初中的某一天晚上,妈妈在厂里加班,爸爸要我去楼下给他买烟,我说抽烟不好叫他戒烟,于是,我没有去买,我独自进了房间。爸爸又叫弟弟去买,弟弟断然拒绝,也进了我的房间。
爸爸可能觉得我们不听他的,冒犯了他,他非常愤怒地从外面冲进来,拿一根锄头棍那么粗的棍子,直接就扔过来。爸爸上来打了我,我忘记了疼,忘了哭泣,因为刚刚看着棍子从弟弟的耳边擦过,我吓呆了!我不敢相信如果棍子砸中弟弟的头,将会怎样?
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以前我成绩比较好,平时看书的时候,弟弟总爱故意捣乱,吵的我很烦躁,我就跟爸爸告状。而爸爸教育弟弟的方式就是打,看着爸爸穿着皮鞋一脚踹在他的胸口上,我感到非常后悔,觉得自己不该告诉爸爸的,我也担心爸爸会把弟弟打伤。弟弟叛逆期非常叛逆,性情暴躁,我感到自责,我觉得是我没有做到姐姐的责任,是我对弟弟不够好。
爸爸的教育方式和跟爷爷的教育方式如出一辙,那就是打。爸爸不懂得和爷爷奶奶交流沟通,他们时常相对无言,不知道该什么。奶奶很偏爱叔叔,爷爷是个质朴的农民,也不善于表达感情,所以,爸爸一样也是受害者,他没有得到足够的爱,他的暴力和不善于沟通,都源于爷爷和奶奶。而我和弟弟面对爸爸也一样,我们都不懂得交流沟通。
所以,这就像个循环反复的魔咒,始终在家族中延续,我突然想到《百年孤独》,似乎就有这意喻。
原生家庭对我和弟弟的影响就是,我完全像爸爸的性格,他和像妈妈的性格一样。弟弟的性格和我完全相反,我性情温顺,而他脾气狂躁、霸道。
弟弟发怒的时候,喜欢砸东西。因为妈妈喜欢砸东西。小时候妈妈和奶奶吵架,妈妈把吃着的碗直接摔门外,正炒着菜的锅被她砸了个洞。那时候我才两三岁,她不会想到我把这些深深的都记着了。
弟弟从小就很暴力,我并没有少挨弟弟的打。我逆来顺受,默默忍受弟弟的欺负。弟弟的脾气至今依旧暴躁,有暴力倾向,而我却有受虐倾向。
弟弟没有读完初中,初一那年,天天都泡网吧,最后和老师因为些小事赌气辍学了。无论我们如何劝他都不愿意去上学。后来,弟弟在家玩了一年多,之后读了个农校,混了个中专文凭就出来打工了。我心疼,我惋惜,我觉得弟弟完全可以拥有更好的人生。
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父母亲的常年争吵不休,我那时候无法理解。爸爸和妈妈一吵架就说要离婚,这让我很痛苦。有一次,妈妈特意给我梳头发,说这是给我梳的最后一次头发。年少的我敏感脆弱,我害怕家庭的破碎,整天因为他们的事而忧心、难过。我不明白为什么两个人总是会因为一些鸡毛小事而争吵,我曾经甚至怀疑他们根本就没有真爱,还不如离婚算了。
我时常对婚姻怀有恐惧感,我害怕结婚后就会和父母的生活一样。我不相信爱情,我质疑幸福是否存在。在爱情中,我没有自信,哪怕是幸福快乐的时候,我也觉得这或许是假象,就算真的也只是暂时的。我渴望幸福快乐的生活的同时,却又很悲观消极。我不相信爱和幸福,觉得这是虚无缥缈的,没有所谓的快乐,只确信悲伤痛苦才是真实的。
小时候的一切经历,使得我曾经性格内敛、抑郁,很长时间以来我都是个悲观消极的人。我读小学初中都是不爱说话,时常低头走路、只会埋头学习,我没有足够的自信,也不懂得如何和别人交流沟通。小时候受到伤害,让我时常觉得内心很悲伤,我的心时常隐隐作痛,这种感觉持续了很久,一想到痛苦和悲伤夹杂在一起的感觉,我就忍不住落泪。这对我的影响就是至今睡觉前我都会习惯性流泪。
过去的我时常自怜自悲,觉得我的成长就是一部血泪史。曾经的我孤独,没有朋友,我感觉整个世界没有人真正懂我。庆幸的是经历了很多的事,我依旧良善纯真,我并没有改变自己的心性。
这次就当作是我给心灵做了一次手术,勇敢剖析血淋淋的过去,直面原生家庭对我造成的伤害。当我写到我半夜因为恐惧呼唤爸爸而挨打的事,我的心很痛,我还是流泪了,我只是心疼那么孤独无助的自己。
但我相信它终究会痊愈。
⑥
对于我而言,是书籍拯救了我,改变了我的命运。在书中我看到了不一样的世界,我明白了许多道理。幸福的家庭总是相似的,而不幸的家庭都是因为他们没有打破原生家庭的魔咒。
那么应该如何打破原生家庭的魔咒呢?
首先,要放下过去,学会自爱,拥有自愈的能力。
过去的事已经过去了,不必活在过去的痛苦中,把握好现在和未来最重要的。过去的终归是过去,跟过去说声再见,才会有足够的力量应对将来。
不要对童年的过分耿耿于怀,不要把受到的伤害过分放大。我们已经长大,我们有选择的权利,宽容家人和原谅自己。学会自爱,自我疗伤,要拥有自愈的能力,让自己拥有强大的内心。
第二,能够坦然直面伤痛,体谅、宽容和原谅父母。
我现在并不责怪家人,他们也没有错,他们也只是普通人而已,我不能苛求他们。整天为基本的生存而疲于奔命的他们,是不可能在婚姻里中时刻保持包容谦让的。我选择了宽恕一切,我知道他们是爱我的,只是这爱有些粗糙。他们只是不懂得如何交流和沟通,不知道如何表达爱。
你无法改变自己的出生家庭,可有选择不受到影响的权利,哪怕已经受到影响你也可以一点点地改变自己。要不然你的生活就会和你之前经历的一样,不断循环重复,你会始终活在过去。
理解父母,与过去的不幸的自己握手言和,让自己得以解脱。原谅过去,以慈悲心看待自己的过往与他人。
第三,要自我觉醒,学会自我改变。
拥有自我意识,自我意识是跳出自己圈子、与原生家庭“撕裂”后的顿悟。要改变自己在原生家庭里学来的情感模式,改变自己的思维方式。这样,你才能拥有属于自己独立自由的灿烂人生。
告诉自己,我要忘却过去,不能活在过去。我不要重复父母和家人的情感模式和思维方式。我应该跳出过去,重新开始。没有与原生家庭“断裂”的苦痛及苦痛后的领悟,哪来化茧为蝶的惊艳。
我开始接纳和喜爱自己,正在努力地慢慢地改变自己。今后的我只会变得越来越好。
最后,要相信自己,重建人生。
若已经深受原生家庭的伤害,建议大家看本畅销书叫做《生命的重建》,是美国人露易丝·海写的。这本书很励志且实用,能够快速教会你如何改变生活和面对自己。教你爱自己,理解并善待自己,学会赞赏自己,因为你已经责备自己很多年了。
每天不断提醒自己我很好,我对我自己很满意,我很爱自己,我对我做的一切感到满足。我能够正确面对自己,我接受并喜欢此刻的自己。我知道我值得拥有一切所有美好的事物。
给自己的心灵大扫除,告诉自己过去将无法羁绊自己。我看到了我的思维模式,它只是我小时候学来的观念。我愿意改变,我愿意立刻行动起来。我相信我自己,我知道我会将我的人生重建。
打破原生家庭的魔咒,卸下命运的枷锁。勇往直前,积极乐观、快乐地生活,你将拥有辉煌灿烂的人生。
网友评论
一般来说爸爸暴力的较多。
不过女性较强势,男方较木纳这种组合也挺多,看来暴力不仅限于男人。
暴力原生家庭带来的伤害和痛苦太多了,不明白那些大人自己不能解决好问题,面对父母,小孩子又能怎么办呢。无能为力的感觉。