文/由光
我们不肯探索自己本身的价值，我们过分看重他人在自己生命里的参与。于是，孤独不再美好，失去了他人，我们惶惑不安。——三毛
1
从幼时起，我就是一个内向敏感的孩子。记得小时候，我第一次离开家步入学前班的大门时，面上虽没什么表情，其实心里打颤打到不行，即便如此，我还是硬着头皮上，或许是知道我是不可能再凭借着撒娇大哭就能如偿所愿的回家了，在此之前，我已经因为无理取闹被挨打了不少次。
我小时候爱哭，哭一切因我不爽的事情，不开心憋气了哭，被人开玩笑了哭，被姐姐恶作剧抢钱了哭，摔跤了哭，害怕和妈妈吵架了哭……好像哭就是我的主要语言了。哭还不算，我还要几分面子，但一把鼻涕一把泪，哭声嗓门震飞了邻居家的鸡这样的状态真的让我爸妈认为我丢尽了他们的面子，于是我嘴巴也硬，不肯妥协不肯听劝，脾气又十分固执，在那时真的让我爸妈很头疼，换来的结果自然少不了一顿打，偏我又死性不改，有我的罪受是一定的。
所以在第一天上学前班时，我表面强装镇定的进了班级，但其实脚一直胆颤，被投放到一个陌生的环境，我就必须为自己造一副盔甲，不能再像在家里那样大哭大叫，我不声不语，用怯弱的眼光观察我身边的一切，任何风吹草动都使我的神经分外紧张。
因为对外事一无所知的恐惧使我小心翼翼的一举一动，生怕做错什么引来不必要的斥责，换句话说，一无所知的我，敏感怕伤害的我成了老师眼中文静乖巧的学生。
2
但是即使如此，我还是免不了受欺负。
我第一次感到世界和我眼中的世界如此不同，是我在学校午睡时穿错了其他小孩子的鞋开始。那时我刚刚用“我的方法”适应了学前班的生活，我平静的接受那是一个与家里不同的世界，在那里我周围有许多目光，我必须文静乖巧去做一个让老师喜欢的小小学生，我必须不犯错误才能平安无事的生活下去，以此给自己一个内心的安全感。
那天我是到家了才知道我的小白鞋整整比我昨天穿的大了一个号，爷爷用鞋比比我的小脚丫，露出他残缺不齐的上牙朝我笑道：“你这小丫头，穿错别人的鞋啦！”当时的我并不认为这只是一件很小很小的事，我满心想的是我犯错误了，我一直不敢和别人过多接触，怎么做才能让别人满意伤透了我的脑筋，与此相比，我更愿意在我的小房间里看看书练练画。
即使我那么避免的去和其他人打交道，却总会被牵扯其中。与其说我讨厌麻烦，不如说我害怕在与他人的接触中会得到不好的评价，做出不得体的事，这些评价有时会缠住我的脖子，令我喘不过气，整夜整夜的失眠。
穿错鞋子后不久，我就被一个四年级的小姑娘缠上了，我不知道我是怎么招惹她的，估计我在她眼里露出了我在家里无理取闹的一面，令她对我这个学前班的小孩子讨厌的不得了。她时常会跑到我面前说我的不是，甚至在早操时跑到我们班的队列里大骂我一通。好在她没有怎么动手，不然估计我的童年会变得更难过。
虽然我在她面前仍带有几分嘴硬，但是回到家，我害怕地不敢上学，每次校车到了我家门口，我总会以各种理由不上车，我妈以为我存心取闹气的不得了，招呼过我一两次藤条。我还是嘴硬的不说，什么都不说，全都憋在心里。
为什么不说？即使到了今天我也不太想的明白，直到现在，我还是习惯很多事都不和父母说，每次想沟通时总是会闹得不愉快。而且我在想，那些小事真的可以对父母说吗？那些把我敏感的心戳的像个弹药孔的事，在他们眼里估计是小事一桩吧，不是每个人都像我那么敏感，不是每个人都像我那么矫情。我真切的体会到这种感受，只能写在日记里，任它风干成我心上的壳。
到了小学，这对于我而言又是另一个新世界的来临，一年级的时候刚开学，我就在一年级一班的门口哭了近一个小时，是的，你没听错，将近一个小时。期间所有人都劝我但全都没辙。我本能的害怕一个新环境，我既想让自己真真切切的触摸它，融入它，却总是很难踏出我的第一步。
我想融入其他人，我想合群，却不知道采取什么方法，我在他人眼里优柔寡断，大部分都是因为我不知道这样做到底能不能让他人满意。我想我大部分时间都在做我不怎么想做的决定，都在注意他人对我的评价上去了，我不开心，但是那时我觉得合群的人才是正常的，才能更快乐。
我逆着自己，向着别人的方向生长，行动却不怎么如人愿，我内心煎熬不已，无处诉说。
3
这种状态伴随了我很久很久，直到上了高中和大学后才渐渐有所缓解。
缓解的关键，应该是遇上了性格开朗的朋友。我仍旧敏感，甚至比小时候更甚，我仍旧有内向的一面，但是也渐渐变得开朗活泼。在朋友的带动下，我第一次在班级面前开口唱歌，第一次演讲，第一次参加策划活动，我遇上了很好的老师，遇上了性格迥异，身怀多艺的同学，遇上了与我敏感的一面相反性格的人，我们也能成为朋友；
我向她们送我画的明信片，向她们推荐我读的书，向她们分享我写的文章，向她们展示我的内向敏感带给我的，专注某事而取得的小小成就。她们开怀的接过，没有我想象中的鄙夷，也没有想象中的厌恶。我的天性随着我与人交往的过程释放，顺着向光的藤条攀沿向上。
这些经历令我大开眼界,令我明白合群的方法除了改变自己的性格而去获得关注外，其实也可以就着自己原本的自我去丰富，去经历。不用担心别人会因为你展现的性格讨厌你，真实也能成为自己闪亮的一点，你展现自我的同时也丰富了自身，之后水到渠成，最想要的东西总会来到你身边。
往前走
人与人的性格可以相互包容，可以相互理解，和睦相处。我花了七八年才明白的道理，一点一点融化我的自卑、自怨、自怜、恐惧、怯弱、哀伤。内向没有错，我可以因为内向敏感活出我自己的样子。
总有几个朋友对现在的我说起对我的评价，说我有个性，特立独行；原因是因为我思想独特，不爱合群，大部分时间总爱做着自己喜欢的事。时至今日，我已经不再反感因为被人评价为内向而伤心，因为不合群而感到失落。我更加认清了自己，并更加的顺着天性生长。
我仍旧会为如何与他人更好的交谈而磨破了头，会为身边的人的无心之言在心中嚼了一遍又一遍，我依旧会为我敏感的内心买单，会害怕被他人讨厌而失眠，会为一点小事惦记半天。但我分给这些琐事的的时间越来越少，我花更多的时间与精力去阅读、去旅行、去学习、去写文章、去写信、去享受自己的狂欢，去给自己的心一个独处的时间。
我也认为，在我的童年和少年中的那个不断摸索着自我价值，因为他人的评价自轻自卑了一次又一次，不敢大胆地望着他人的眼睛大声说话的少女，那个因为敏感而举止小心，伸着触角去探知世事却常被刺的满心是伤的女孩，如果再给我一次机会，我仍然会再当一回她。
她是我成长的一部分，是我青春难以忘怀的标志之一，是我身上真真实实存在的东西，即使留了伤疤，割下来了还是一块肉，何况她已经完完全全融入了我的身体与记忆中。
我也借此提醒自己，不要向着当初狭隘贫瘠的自己生长，我要肆意地，沿着自由的根，按着我的天性，在生活中走出我自己的路。
END
网友评论