今天是我亲爱的宝贝两周岁生日，期望我的小可爱阳光欢笑，舞动自己的生命，热情投入到成长中。
都说，90后是最适合最父母的一代，因为我们看见过50，60年代的心酸苦楚，经历过留守儿童的自卑孤寂，又赶上上一次教育系统改革，乘上了大学教育这趟列车，最终踏上了自我救赎之旅。
对比，我深有体会。我那波折坎坷的童年，我那寄人篱下的童年，我那无处安放的童年，深深刻在了我的基因里，时刻影响着我的生活。对于那些过往，我无法定义它是悲惨的，似乎也没有达到那个程度，却也无法说服自己无关痛痒，因为谁也无法背叛自己的感受。
我出生于一个偏僻的小农村，在那个时代，有着许多的愚昧无知。在那个已经穷得一年也吃不上二两油的年代，我出生了，出生在了一个严重重男轻女的大家族里，我的出生并没有给带来多少欢喜，何况为了生下我，我母亲难产剖腹，对整个家庭何止是雪上加霜。于是，我，一个女孩子，注定不会有一个完美的童年。
其实对于三年级以前，我基本已经没有记忆，这很奇怪，很多人都能回忆起三四岁的样子，而我，却没有完整的样子，仅存了些许片段，也仅仅是我父亲的模样。我曾经想过，是否是自己太笨，或者是自己选择失去这段记忆？
我清晰记忆的初始是，那一年，我妈妈带着我和哥哥，千里迢迢奔赴福建，为的却是处理父亲的身后事。
对于这段记忆，我脑海里也只存在些模糊碎片，只有我母亲悲恸的哭声在耳边格外清晰。屋漏偏逢连夜雨，且这雨笼罩了我往后所有的岁月。这场灾难无异于把我母亲推向了绝境，一个贫穷破败的家，两个嗷嗷待哺的孩子，还有一个身材矮小，灰头土脸的自己。
第二年，终于我还是被送去了我的大姨家，坐着绿皮火车跨越了一千多公里。到了四川的第二天，母亲就在我惊天动地的哭声中踏上了南下的路。大姨在母亲万般无奈的时候，顶着被姨夫责骂的压力，留下了我。在寄人篱下的两千多个日子里，在姨夫的种种谩骂声中，在我幼小的心灵种埋下了一个念头：我不是一个被爱的人，我的存在对谁都是累赘。
当我终于习惯了这样的日子，变故又一次降临，我妈把我从四川接回了江西，当时我的学习成绩一直名列前茅，而当时的政策是必须回户籍地中考。
我回到了这个曾经抛弃了我的地方。
依旧，母亲第二天就离开了，她要继续南下挣钱来维持这个家的开销，留下一个尴尬不已，不知所措的我来独自面对一群陌生的亲戚。
那个曾经嫌弃我是女孩，不肯收留扶养我的奶奶，拉着我的手，似乎她是那样思念我这个孙女。可是，我对她的印象只停留在她这个人，是我的奶奶，再无其他。其他的叔叔伯伯们，围着我，笑靥如花，而我当时，只是觉得浑身渗着凉意，内心迫切躲进一个安静的地方，任何一个没有他们的地方。于我，他们只是突然闯进我世界的外来者。
没有共同生活经历，没有共同语言，我不属于这里，我不喜欢这里，但我必须接受习惯这里。在那个落后偏僻的镇上，每当我在班里说普通话，总能引起一阵窃窃私语，或是明目张胆的嘲笑，甚至当面的讥讽。
那是一段怎样的日子啊，那是一段怎样的时光啊。后来我无数次想过，那样稚嫩的我，是靠着怎样的意志挺过来的。长大后，身边人总是说我自带疏离感，甚至觉得我有时表现出出乎意料地淡定冷漠，和每个人都隔着一层似的。类似的评价曾经困扰我良久，我努力打破这样的设定，使自己能够更加融合这个社会，这个世界。
可是，只有我自己知道，做那样的自己，会大量损耗我的精神力，每次应酬过后，就像经历了一场持久战，我需要三四天才能慢慢恢复。
我不曾去责怪，因为那是历史的年轮轧过，留下的一点点痕迹。我不曾怨怼，因为岁月无法怜爱每个生命。我不曾谩骂，因为我知道我能成长为现在的自己，生命中已经处处充满了善意。可是，我曾渴望，依旧渴望，我是一个活泼可爱的小女孩，在父母温暖的怀抱，眼睛明亮，肆意欢笑。而我，将怀着这份期待，努力赋予我亲爱的小女孩。
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