如果故事从一开始就知道结局，如果游戏一开始就是满级，你不会觉得无味，相反的，那是你堕落的开始。
就像我知道自己的死期，在这个世界上，我第一次有了和别人不一样的感觉，是那种与众不同，那种独一无二，那种…我知道自己的死期。
不知道会以什么样的死法死去，老死？病死？意外死？普通人向来难以参透死神的心思。死前我得要去做一些对我而言很重要的事，也幸亏提前得知死亡，我现在如此从容淡雅，就像是在准备不久后的一场酒宴一样，谁也不知道，谁也不想去知道，我在准白自己的后事。
首先得把工作辞了，将死之人，不需要和这个社会有任何的联系，我想同事会支持我这么做的，因为我为他们省了一笔份子钱，参加我的葬礼的份子钱。
没有联系，就没有关系，工作了几年的同事离职以后，和路边点头之交的人没有任何区别，人情总是越来越淡漠，
所以当我走进经理室时，同事都惊异的看着我，我知道他们不理解，他们不理解为什么一个平时懦弱少语的人，今天居然会大步走进经理室。
我听到了窃窃私语，职场上所有应该出现的话和表情都被我尽收眼底，人间百态也不过如此。我为他们感到悲哀， 他们今天，明天，后天，几年，都要如同甲壳虫一样生活在小小的办公室里，忍受着上司的脾气，多年以后他们会老去，然后悔不当初把青春耗在了职场中。
我相信，如果再给他们一次机会，他们也一定会选择安逸无比的职场，因为漂亮话谁都会说，能扭转价值观的人少之又少，肯为此付出行动的人几乎没有。
再也不是那个能放下一切的时代了，在这个金钱就是一切的世界，谈什么都是空气。我没有料到世界变化的如此之快，小时候和现在基本上是两个时代，是我赶不上变化了，我的脑海里依旧保存着小时候那个时代的思想。
如今想来可笑。
死亡有时候并不是一件坏事，它到来的时候能够让你冷静下来思考很多东西。
“经理，我要辞职。”经理室简洁明了，让人很舒服，我站在经理面前，一字一顿的说。
“辞职？”经理好像从来没有料到我是会辞职的人，我猜我在他的眼中，是那种情情恳恳，任劳任怨工作一辈的老黄牛。
天，什么时候老黄牛也成了讽刺的词儿。
“为什么辞职？是公司待遇不好吗？”经理说：“我知道你是一个尽职尽责的员工，而我们需要这样的员工，这样吧，我把你的薪水往上调一点。”
我没有想到我在经理的映像中如此之好，以至于他愿意给我加工资来挽留我。若是在平常我绝对会同意，但现在不同，现在不行，我的离开这儿，我要死了。
我要去见见我没见过的东西，这是我要做的事，而辞职就是第一步。
“不是钱的事。”我说，语气风轻云淡，就像是闲聊一样“我有特殊的事，不得不辞职。”
“休假不行吗？”经理还在试图挽留我，这让我心暖。
但这并不是休假就能解决的事，我要死了，我得趁活着去办一些事，不然我会遗憾终身，不，遗憾至死。
“你自己要好好想想，这个也算是铁饭碗了，你贸然辞职，想过后果吗？”经理说：“年轻人不要一时冲动，后果是你无法承受的。”
味道已经变了。经历的话语里已经没有之前的关心，我大概知道他为什么要挽留我，可能是上面出了什么文案，需要我去做。
“辞职之前，也至少把公司的任务给完成一下才好。”经理已经点了一根烟说“不然这工资…”
果然是这样。我在心底想着，突然有些释怀，同时对之前自己那些内心活动感到好笑，除了父母之外，这个世界上没有无缘无故的好。
“不了。”我说，现在我倒是没有任何一点情绪了“我还是想辞职，这不是征求你的意见。”
“不征求我的意见，那征求谁的意见？”经理语气不善，脸也明显的板了下来，我看得出来。
“谁的意见也不征求，我也不知道，经理，你不知道我身上发生了什么，你也不会相信的。”我想把事情说的含蓄一点，但笨嘴笨舌使我说的更加云里雾里。
经理不做声，他应该知道挽留是不可能的了，所以不愿意再多费口舌。人都是善于观察的动物。
我自觉的转身离去，即使马上就要脱离这个社会体系，我也没有任何的放肆。门打开的时候，经理在我身后说话了。
他说“我以前也这么年轻过，想不顾一切的去过自己的生活，结果狼狈不堪，最后还是灰头土脸的回去，一个人是不可能脱离社会活着的。”
我停了一下，门已经拉开了一半，但我最终没有转身，经理说的对，一个人是不可能脱离社会活着的，但是我不同，我是将死之人。
经理室的门被关上，彻底绝缘了我和这个公司的关系，同事都看着我，他们不知道我到底去经理室干什么，就像他们不知道我已经解脱。
我慢悠悠的走到楼下，没了工作的压力使我轻松无比，我从未见过九点钟的街道，真的，因为九点钟是办公时间。
街道人不多，但还是有人，谈不上熙熙攘攘，但也足够多，我好奇他们为什么不上班，为什么走的那么的悠闲。
我也可以的，我现在可以了，我对自己说，往来总是匆匆，如今我可以停下来，好好的看看四周。
得到这一切静谧闲暇，对我而言的代价就是死亡了。让人有一种失真感，好似一切成了黑白照，我是里面唯一的彩色像素点，多么的不和谐，多么的与众不同。
我决定走回家，我知道这意味着什么，十二站的公交站和一个半小时的路程。
有点疯狂，对我而言，花费一个半小时用来走路，实在是太奢侈的一件事。
我的心脏狂跳，激动不已，心里一直问自己，要这样做吗？能这样做吗？
怕什么？走回去！我的心说。然后一辆公交车呼啸而至，停在了我的面前，我这才惊恐的发现，自己在不知不觉中，习惯性的，走到了公司楼下的公交站牌处。
门被打开，嘎吱一声，人群犹如沙丁鱼一样下车，上车，我愣在原地，思考着到底上不上去。
上车的人已经接近尾声，得快一点做出决定。我已经被社会制度给牵扯住了，它在用无形的手拉着我，试图抓回想要逃离的沙丁鱼。
可能也没有那么严重，但我要死掉了，我必须要逃离制度，前提就是拥有自己的选择，并作出行动。
我把身上的钱包拿出来，里面有二百多块钱。
当我把钱撕成碎屑的时候，沙丁鱼都看着我，他们想不通这条沙丁鱼为什么要撕钱，我也想不通，但我必须这样，不，绝对要这样，钱财是最大的障碍，生不带来死不带去，对于我这样一个知道自己死期的人，钱财只是废纸。
公交车呼啸而去，排出的尾气又为大气增加了点二氧化碳。
手中的碎钱随着公交车刮起的风随之飞舞，就像是深秋时树叶落下的样子，我突然想到一个事情，在回家之前，我还得去道别。
去远方要道别，死亡也不例外，不能太耽误时间了，我没多少时间。父母朋友和爱着的人，都需要一个道别，我，我这个人的故事，总得要有一个尾声。
犹如梦的碎片似的场景，当我回过神的时候，人已经坐在了火车上，汽笛声犹如拉长的女人尖叫，让我的耳朵受不了，直到这个巨大的铁皮怪物逐渐加速前，我一直都捂着耳朵。
父母在老家安享晚年，我在外闯荡并没有让他们活的更好，所以这次回去我的心里总有内疚，如同一根刺儿一样死死地扎进心里。但死亡总是不如人意，我总要回去告别，让父母有一个完全的准备，接受我的死亡，虽然我知道再怎么准备也不可能准备好。
所以啊，这个世界上还是有无法去准备的事情。
火车上一个年轻妈妈带的婴儿哭的厉害，整个车厢除了哐当哐当的火车碰撞铁轨声，就是婴儿的哇哇哭声，年轻的妈妈手忙脚乱，一会儿搂着摇一会儿拿出奶瓶喂奶，但这些是白忙活。
我开始好奇她们母子要坐火车去哪，孩子的父亲去了哪儿，以及一丝浅浅的羡慕，相比于刚刚来到这个世界的婴儿，我已经是要离开这个世界的成人。
“还让不让人睡觉了。”一个看起来尖酸刻薄的女人嘟囔一句，没有指定谁，但是大家心里都明白，年轻的妈妈露出了不好意思的表情，孩子的确有点吵闹了。
她继续手忙脚乱的哄着婴儿，希望他就此睡着，但宝宝的哭声却愈来愈大，快要把哐当哐当的声音压下去了。
一个女人这样无助，难免让人心中膈应。
所以我选择睡觉，就像大多数人所选择的那样，眼睛一闭，好似这个世界的一切都与我无关，为什么？因为我已经睡觉了，什么都不知道。
人们聪明的以为这样是万全极好之策，殊不知鸵鸟把头埋在沙子里时也是这样的想法。
人嘛，总想着逃避，趋利避害被无限放大，成了文人墨客所批判的劣性根。
因为一件小事能想到这么多，我想我真的快要死了。
等到了站，睁开眼的时候，女人已经不在了，不知道她在哪里下车，不知道她忍受了多少尴尬和眼神。
管她呢，我反正已经到了目的地。
家乡的风和味道总是让人沉醉，我多么希望能够认出几个熟悉的面孔，却发现许多陌生的面孔，家长已经不属于我我们这一代了，它存在于过去和未来，唯独现在是空白。
熟悉的人都以外出闯荡，在这个多元化的时代希望着盼望着弄出点名堂，但最终的目的还是衣锦还乡。
走在熟悉的道路，那个几十年没变的店铺老板还是那样，日复一日的经营着不大不小的铺子，送走一代又一代人，我终于明白，他们才是家乡的守望者。
那深蓝色的铁门被我敲响，就像我还是学生时每每放学敲响的那样，我期待着开门的是那那时年轻的父母，但开门的是一个白发占据大半的父亲。
“梁良？”父亲不确定的问了一句，可能他没有料到，千里之外的儿子会在一个平常的日子回来。
人们总是循规蹈矩，生怕出一点纰漏。
“爸，能让我先进门不。”我说。
你怎么这么多白头发？我没说。
“你怎么回来了？”父亲把门打开，背对着我向客厅走去“你在那边的工作呢？”
我笑了笑，突然发现这种亲情场面不适合我这样的人，所以我决定长话短说。“爸，妈呢？”我找遍了整个房子，也没发现母亲。
“买菜去了。”父亲又坐回沙发上，用眼神瞅着我，说：“是不是工作丢了？”
还是瞒不住父亲，从小就如此。在他的面前，我总是一个十几岁的小孩子。
“爸，我把工作辞了。”我说：“我回来给你们道别。”
“为什么把工作辞了？那可是铁饭碗！”父亲生气了，我发现我把握不住他的脾气，叹了口气，他又说：“道别什么？”
已经到了家，见到了父亲，我却突然发现不知道怎么开口，我不知道怎么跟他说我要死掉了。
“我……可能要去一个很远的地方。”我试着拐弯。
“出国吗？你到底在干什么，工作为什么辞了。”父亲说，眼神一直看着我就像是一头狮子一样。
我说：“不是出国，是很远的地方，…爸，我要死了。”
“说什么胡话？到底怎么回事。”父亲声音提高了几度，我们家一向避讳死字。“我没说胡话，我真的要死了，就在最近，我知道了自己的死期。”我的声音越来越小，到最后几乎细若游蚊，因为我在想怎么样才能够让父亲去相信他根本不可能相信的事。
人生至死，都不可能知道自己的死期，这是造物主对人类最后的公平。
“你是不是受上司的气了？”父亲突然的语气放缓，或许他意识到现在我已经是成年人了，不应该用老一套的方法，改革开放也都那么久了。
“爸，你为什么就不愿意相信我呢？”我急了。
“你小时候偷家里的钱跑出去上网，你说不是你偷的，我信你，你读书的时候交了一个女朋友，我看见了，和你妈问你，你说没有，我也信了，但是你现在和我说自己要死了，我不会信了。”父亲干脆把电视机关了，没了广告的声音，家里又安静了不少，这样让气氛变得紧张起来。
“我真没交过女朋友。”我说，随后发现这好像不是问题的重点，走到沙发上，面对着父亲。
不知何时，皱纹也毫不留情的爬满了他的脸庞。到底是什么时候呢？我坐在父亲的对面，是什么时候开始，那个强壮的看起来永远不会凋落的男人变得如此狼狈。
那是我以前从不相信他们口中的时间易逝。
“爸，我怎么会拿这么严肃的事情开玩笑呢？”我一字一顿的说，尽量让自己的和他的交谈变成一场成年人之间的对话。
父亲说：“你以前经常拿这事开玩笑。”
我摆出不信的样子：“怎么可能呢，你说，我还真的不信。”
“你以前不想上学，经常说自己头痛肚子痛。”父亲说。
我哈哈大笑，没想到父亲还这么有幽默细胞，我以前怎么没发现呢？
“笑什么？那还不算严肃的事吗？”父亲的表情并不像开玩笑，他说：“每次你说哪里痛，我和你妈都急得不行，生怕你的身体闹出什么毛病。”
我突然止住了笑，就像是行进的火车被猛地停住，轰隆隆的声音骤停，接踵而至的是强烈对比的安静。
我不知道该怎么去接话，我和父亲两个人的对话向来少之又少，这个话少的男人对我了如指掌，而我却对他的内心知之甚少。
多么不公平，我想去弥补，但我没时间了。
我产生了想要逃跑的想法，我害怕与那双眼睛对视。父亲说：“就没有别的办法吗？事情总会有一个解决的方法，可能只是你没有找到。”
我知道他在指什么，但那是不可能的，“应该没有了，迎接它是最后的无奈。”
“怎么会变成这样的呢？”父亲说，像是问我，像是自言自语。
怎么会变成这样的呢？我一开始也是这样的疑问，但就是那样啊，不能改变，倒不如坦然接受，换一个角度，我是世界上最幸运的人，因为我知道自己何时死去，能够为自己操办葬礼。
“我真的是老糊涂了，七八年没回家的儿子终于回家了，第一件事就是告诉我自己要死了。”父亲看着我，我敢打赌他从没有这么认真，这么久的看着我。
“这件事不要跟你妈说，知道吗？”父亲对我叮嘱道，“她接受不了的，我替她接受，我替你瞒住她，直到瞒不住为止。”
我不知道这样好不好，但是我愿意听父亲的话，第一次也是最后一次，全心全意，我对他叛逆了二十几年了，这场父与子的战争也应该就此终结，双方都愿意抢着认输。
“那我就走了。”我说。
“留下来吃个饭吧。”父亲说，“你妈买菜该回来了，让他给你做一个你最爱吃的糖醋排骨。”
“可是…”
“让你妈见见你，让她高兴一下，她肯定会高兴好一阵子。”父亲说。
我发现，父亲的语气里多了丝期待，就像是，小时候我央求他给我买玩具时的口气。那么多年，为什么就偏偏互换了角色呢？
想着，两行热泪就流了下来。
“哭什么，你妈回来了记得给我笑。”父亲又变回了强势的语气，“什么时候都不能哭，我一直教你的。”
父亲确实是这样教我的，不光光是口头上说说。
我小学的时候，金融风暴，爸爸二十几万打了水漂，那个时候全家就像是狂风暴雨中的小船，摇摇欲坠，我没哭，因为我那个时候不懂事，不明白，但我睡觉的时候听见客厅里母亲的哭声，她问父亲怎么办，日子要怎么过下去。
那一年，我认识的有一个叔叔，是和父亲一起卷入金融风暴的父亲的朋友，跳楼了，留下了妻儿老小，一了百了。
那个时候我开始感到害怕，我害怕父亲也会成为第二个跳楼的，我尽量把自己表现的很好，把成绩给父亲看，这一切是因为害怕失去父亲。
父亲仍旧挺过来了，我不知道他怎么挺过来的，直到后来，我知道08年的金融风暴，是多么的惨烈，跳楼的不止那位叔叔一个。
也许这些事他早就忘记了，但总有人记得，他的儿子会记得，他儿子会把它带进坟墓。
“没哭没哭，眼睛里进沙子了。”我揉揉眼，说“那就在家里吃个饭吧，好久没吃妈做的菜了，还真的有点想念。”
……
我不能寐，因为时间不会等待我，睡觉对一个将死之人来说是奢侈，我一分一秒都要抓紧。
吃过丰盛的碗饭，母亲高兴的我和说了好久话，也包括一些小女人的情绪，无非是父亲太懒之类的，虽然说着眼神中却留着幸福。我知道这样很好，父母互相爱着彼此，而我也会在某一天的清晨或者午后或者夜晚离开这个世界。一切都好，我提出不在家里睡，理由是公司突然要求我连夜回去，在父亲的劝说下，母亲中午还是愿意让我离去。
她说：“工作要紧，你要好好干，干出自己的一番名堂，以后才能讨媳妇儿。”
我点点头，心里面满是愧疚。
时时刻刻为我想着母亲耗费了最好的青春，而我甚至不愿意花费一点自己的青春去听听她说话，而这次唯一的交谈，还是因为我即将死亡。
多么不公平，对母亲多么不公平，为什么她不计较呢？为什么她从来不后悔呢？
我突然明白了父亲为什么不让我跟母亲说我死亡这件事，那样太不公平了，太不公平了，到最后悲伤的只有她。
真的…太不公平了。
我掐自己的大腿，我不能哭出来，难道是因为要死了吗？我为什么这么多情善感了？
母亲还在兴致勃勃的嘱咐我，她让我多吃东西，要学会省钱，待人要友善，不要学坏。
她还递给我一个背包，里面是加绒的衣服。
她说：“差点忘记了，加绒的千万别干洗，那样穿不久的，还有…”
“妈！”我大声说。
“你看我。”母亲说，“咱们家梁良已经是大人了。”
“不是。”我说：“我爱你。”
“妈妈也爱你。”母亲给我背上背包，说：“别感冒了，多回家看看。”
不是的。我在心里说，然后离开。
如果有一天我死去，请不要告诉我的父母，能瞒多久就瞒多久。
如果这算不孝，那便算是不孝。
离开家我没了去处，夜已经深了，看起来就像是泼墨，众人沉睡于夜晚中，我不能寐。死离我不远。
我离死不远。
“好感人的生离死别。”声音传来，一个巨大的怪物站在我背后，我没有理他，继续走在小路上。
“下一站是哪里？”怪物发出让人厌烦的笑声。
我不知道他是不是死神，但我的死期将至，是怪物告诉我的。他的存在让我知道自己什么时候死亡是多么合理。
“你很烦。”我说。
“你不怕死吗？”怪物自顾自的问我。
“你很烦。”我说。
“这是你不怕死的原因吗？”怪物穷追猛打。
“我怕死，这个世界上不是谁都怕死，但我怕，我活着已经不光是为我自己，为父母，为爱的人。”我说。
“冽冽冽冽，命都不属于自己，真是可悲的人类。”怪物围绕着我荡了一个圈，它虽然庞大，但却像是空气一样没有质量：“我就舒服多了，不死不灭，偶尔找点乐子，去看看你们人类的痛苦，真的是享受啊。”
“所以我是人类。”我反驳他，“为自己活着就是野兽，为别人活着才是人类。”
“我说不过你，也许是你们人类的思维我无法理解，我为此研究了数千年，都没有得出答案。”怪物倒着漂浮，一直在我前面。
“知道为什么吗？因为人是善变的，无论多么忠烈的一个人，总会有无法割舍的东西。”我说。
路也到了尽头，前面是一片漆黑，路灯坏了，我在思索着怎么才能安全的过去。
“你可没多少时间了。”怪物总是在不经意间提醒我的死期。
一开始很烦，后来习惯了就觉得习以为常，他说这是他的公务，我想他分不清什么是乐子和工作。
我要去哪里？
了却了与父母告别，我预想着的大石头并没有放下，反而变得更加沉重，将心房压的颤颤巍巍，危房小心。
棉花的脸突兀的浮现在我眼前，就像是一张闪回照片一样，我开始慌了。
没有错，我爱着棉花，不是喜欢，是爱，L-O-V-E，我觉得我这个年纪已经可以说爱了，谈情时代早已经成为过去时。
棉花是一个非常开朗的女孩儿，我和她从初中到高中一直是同学，如同网络上常用的那句话，始于颜值，陷于性格。
拗口拗嘴，谁叫我一谈爱情就词穷呢？
大学四年不见面，等到毕业之后才知道她就在老家工作，工资高，工时短。一切都那么的完美，因为有时间，因为有财力，棉花学习了吉他，她游走于各个古镇景区，挑战各种运动，她活出了我这辈子都不会体验过的生活，活出了小说里的样子。
我是那么渺小，棉花见过那么多的人，我可能也只是其中一个，但我单方面的爱着她，没有任何理由的，就像老鼠总想吃油。
蛤蟆总想吃天鹅肉。
我想对棉花说一句我爱你，但没有勇气，我不是害怕被拒绝，我害怕棉花问我：“你是？……”
我不要什么终成眷属，只想棉花能够记住我，记住有那么一个人。我爱的是如此卑微，即使有死亡撑腰。
但我现在应该去哪里，我还没有往前面的黑暗迈出一步，仿佛那是一个界限一样，走或者停留，都是重大的选择。
原来到最后，我害怕的仍旧不是死亡。
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