我在专插本的这条路上独自坚守着

大二的第二个学期结束了，又到了要做选择的时候了。我自嘲自己有选择恐惧症，因为每次要面临选择的时候，我总是摇摆不定，可是人生就是由无数的选择一点一点构成的，关于选择，哪里能够躲得掉。

两年前，刚刚高考完的时候，也是面临着同样的选择难题，考了一个二本中段的成绩，可是因为填志愿的问题，上了省内比较好的大专。那时候很迷茫，不知道是直接上大专，还是回去复读。夜间跟朋友聊天，她给给了我比较中肯的建议，那就是回去复读。我回去跟家里人商量了关于我要复读的事情，他们并不支持，因为他们觉得复读的风险太大。迫于家人的压力，还有我内心的种种不确定，我最终还是妥协了。

但是我不甘心，大一的第一个学期就萌生了想要专插本的念头。带着这个念头我就这样过了两年的大专。但是现在到了真正要做抉择的时候，这个念头却动摇了。我突然不知道为什么要这样做，我似乎找不到这件事情本身的意义，也不知道自己想要的是什么。

我知道，我又陷入了迷茫的这个深渊，无法自拔了。这种感觉很熟悉，我好像又回到了高考前的那个场景，这种种的不确定冲昏了我的头脑，让我没办法思考。

暑假已经接近尾声了，然而在暑假的每一个炎热的夜晚里，我都无法安然如睡，自己一个人在深夜里思考着为什么。

心里纵然是装着十万个为什么，我也无法为自己一一去寻找到答案。或许我是想要去寻找答案，可是脑海里浮现的却是很多以前的事情。想起过去，我有太多的抱歉，因为我有一个不幸的童年，过去有太多的痛苦的记忆，我想要摆脱它、征服它。可越是这样，我就越觉得痛苦。

我告诉自己，不要再去想那些不好的事情了，可是我还是做不到。就这样在迷茫与痛苦的边缘挣扎着，记忆像倒映机一样，一遍又一遍地回放，心像被锋利的刀一剑一剑地割着，不断地在流着血。

每一个无人的夜晚都被这样折磨着，直到我感觉麻木了，我连痛苦的资格也没有了，那天晚上我独自在被窝里哭了很久，眼泪一直留，很安静，没有声音的。

哭着哭着我就睡着了，当第二天早晨第一缕阳光照进来，洒在我脸上，我醒了，望向窗外的朝阳，就在这时，我突然想明白了一件事情。我似乎知道了我迷茫的原因，因为我太害怕了。我一直都活在别人的眼光里，我害怕再一次失败，我害怕他们那些丑恶的嘴脸。害怕失败之后，被别人知道我是一个彻头彻尾的失败者，害怕我一无是处。

同时，经过了这些之后，我似乎也更加地了解自己多一点。我知道自己是一个怎么样的人，如果我不去尝试，大概会像高考没有回去复读一样，带着不甘心度过了两年。那么在以后的工作里，我一样会为自己找借口，带着遗憾还有不甘心得过且过地消极度日。如果我去尝试了，而没有尽力的话，我同样会为自己找借口。难道我真的要这样子度过自己的余生吗？不，我还有选择的权利。

我就这样一遍又不一遍地追问自己。

那一刻，所有的谜题在我心里似乎有了答案。

在这整整的二十年里，我似乎都活在别人的眼光里，从来没有为自己活过一次，所有的努力都显得畏手畏脚的，带着那么多的遗憾，不够坦荡，也不够尽兴。这一次，让我为自己活一次吧，真正为自己努力一次，无论结果怎样，至少不再有那么多的遗憾。

我相信，在这条路上所积累下来的勇气和经验，以后也会对我有用的。这一次，就当是用一份坚持去换一次成长。哪怕这一路上只有我一人坚守，也希望自己能够坚持到最后一刻。

写于2018年/8/29日