这是一篇比较丧的文
被抑郁症绑架后，我就是活在夹缝里，抬手是悲伤，蹲下是绝望，丧丧地活着。
01
“如果你现在就从这跳下去，那我就跟你一起跳。在阳间我没尽到做妈的责任，我陪你一起走。”
“妈，别，你又何必逼我？你知道的，我熬不下去了，真的熬不下去了。”
“你走了，留我一个人还有什么意思？”
我站在天台上，风吹着我的衣角猎猎作响。向前只许一步，不，只需半步，我就能够解脱，永远的解脱。
多好啊，可以永远好好睡一觉了。
我扭头，向后看去，那是我的妈啊！生我，养我二十年的生母啊，我怎么能，又怎么敢呢？
但还是我轻轻挪动脚步，被脚碰到的碎石子顺着楼檐就那么掉了下去，越来越远，越来越小，直到最后再也看不见。
你说，如果刚才掉下去的是我，我会像什么？像树叶一样落下去，轻轻落到地面？还是像皮球一样直直坠下去，然后“怦”的一声？
人连死都不怕了，还会怕活着吗？
想起一句话，为什么想不开呢？生活很美好啊！你就像对一个哮喘病人说，为什么呼吸困难呢？周围气很足啊。
我这个人可真矫情啊，死都要死啦，还想这些东西干什么？
我挪动了一下，那一瞬间仿佛真的看见天国在招手。对不起，妈妈，原谅我。
02
没有想象中的疼痛，只是被泪水糊了满脸。我慢慢睁开眼，睫毛都已经糊湿了。
愣了好久，慢慢回神。我在哪？我干了什么？我要干什么？
盯着熟悉的天花板，入目的都是黑色。这是我的房间，我刚睡醒，吗？
浑浑噩噩地站起来，走到窗边，伸向窗帘的手，犹豫不决，明明已经下定决心去拉，却还是迟迟下不了手。
那一层帷幕仿佛是与这个世界隔离的最后一层，要掀开吗？你作好决定了吗？
自从得了那个娇气的病，有多久没拉开过了？好像有点久了，想不起来了，忽然发觉最近的记忆好差啊。
刷的一声，我趁自己没反应过来的时候下了手。
由于长久没出过门，我都快忘了阳光的味道了啊！我闭上眼，让自己慢慢接受早上的阳光。
当阳光掠过眼底，当熟悉的红芒布满视网膜，要睁开眼的那一刹那，我好像感觉到了重见光芒的盲人那种欣喜。
有那么一瞬间，感觉自己整个人都要高兴起来了。沐浴在阳光下，眼泪又掉了下来，控制不住，就是想哭。也许是阳光太强了吧，眼好酸。
原来刚才是个梦啊。
我伸出手，想去抓住离我最近的光线。光没有绕过我，轻轻照在我的手心里，带着灼热的温度，跳着自己的独舞。被烫到了，我惊呼了一声。
喉咙有点疼，有点哑。
看向窗外的世界，有那么一会感觉自己是个小孩，带着好奇重新打量起这个世界。
把脸贴在窗上，幼稚地看着外面的一切。不在乎自己的鼻子是不是被压扁，只是单纯觉得好玩。
看了好大一会，好没意思啊！人活着到底是为了什么？
拉上窗帘，屋里又重新陷入了黑暗中。抹干泪，我又窝近了被窝里。
在寂静中，我蜷起身体，紧紧抱着自己。好静，真的好静。左手不小心碰到了右手腕上的凹凸不平，我来回抚摸着那一片地方，过去的记忆挣扎着从荒废的花园里争先往后地冒出来。
被抛弃的东西竟然有这么顽强地生命力。
记得小时候听见抑郁症这个词时，还觉得向开玩笑一样，怎么会有这样的一种病？
忘了是谁评价的，说矫情的人得矫情的病。
矫情吗？
03
刚入大学的时候，和朋友一起去图书馆，看她挑了几本关于描写抑郁症病人的斗争史，就抢过一本看了。
第一次知道这个玩意可以这么可怕，第一次知道这种病可以这么难缠，第一次知道这种病可以从还心理蔓延到身体上。
看完之后，我笑着对室友说：“你信不信，我可能得了抑郁症？”
她的表情很微妙，在寂静的图书馆直接叫了起来。最后用手紧紧捂着嘴，笑得浑身颤抖，用了好久才平复下来自己的情绪。
她伸长了身体，跨过大半个桌子，把嘴巴凑到我耳边：“你在逗我是不？你可是寝室‘一哥’，怎么可能？”
我也笑了，眉眼弯弯：“对呀，我怎么可能得抑郁症呢？”我笑得那么开心，心里却如结了冰，哇凉哇凉的。
没人会信的，早就该知道的啊！
毕竟这个病虽然已经很常见了，但活了近20年，却未曾真的亲眼见到一个人得着重病。
平日里，我就很内向，不会轻易去结交新的朋友。
但熟悉我的人都知道，我是个人来疯。只要和我熟悉到一定程度，就能解锁我的另一个人格。
再者我是讨好纠结型人格，别人要我帮忙，我一般不会拒绝。实在拒绝了，也会在心里埋怨自己半天。
每当做一件事，总是下意识先去想会不会麻烦到别人。六点了，天亮了，周围人都在睡觉，想去背单词。
怕吵醒她们，就一直耗在床上，活生生耗着，睡也睡不着。却总是忘了，有时候她们早上五点爬起来，叮叮咚咚一通，赶去约会。
明明还躺在床上，却总是被人拜托一件又一件的事，明明知道另一个室友要出去。
这样活着真的好累，所以我越发讨厌去结识新的人。越发讨厌别人麻烦我，越发讨厌纠结的自己。
最让人觉得恶心的是，一次帮了别人，就要次次帮。拒绝之后，就会被这样那样，明着暗着说一通。
我又不是你老妈子。
明明都知道表面在笑着，心里早已把对方骂了百十遍，却还是要维持表面的和谐。
毕竟啊，大家都在同一屋檐下，需要一起度过这四年啊！真的遇到什么，忍一忍就过去了。
谁会真的关注这些鸡毛蒜皮的小事，谁会真的注意到你的一句话实际上给别人带来的是什么。
一句话对说者而言是一句话。但对那些内心脆弱又喜欢胡思乱想的人来说，真的可以诛心了。
饭不能乱吃，会有食物相生相克。话不能乱说，真的能令人恶心到心肝胆颤。
04
大三的时候，受不了了，实在不想忍了。我开始出去找房，想搬出去住。
那段时间感觉整个人都很丧。
和朋友在一起时我是嬉皮笑脸的，每时每秒我都在笑哈哈。可当我自己回到出租屋的时候，我会把所有的灯关掉，拉上窗帘，把自己整个人埋在被子里。
然后开始自我厌弃，觉得自己是个大傻逼。每天早上对着镜子笑，我会对着镜子里的自己说：“傻子，笑啥呢？”
我和别人开玩笑的时候，笑的喘不过来气了的时候。我在想什么，我总在想着如果我突然这样死去会怎样？他们会惊讶吗？
一群人去KTV，笑着闹着，我笑着笑着就哭了起来。控制不住，就是想哭，我转过身子，把自己藏在阴暗处，哭着笑着。
我以为自己只是睡不好而已，每天都在想着今晚早点睡就好了，早点睡不就好了吗？
真当我躺在床上时，才知道夜晚可以这么黑，可以这么静。伸出手，我明明看不见五指在哪，切知道它们就在哪。
就像我明明知道夜深了，该睡了，可就是睁着眼睡不着。
精神开始衰退，白天开始变得瞌睡。每天上课的时候就开始昏昏欲睡，一下课就开始亢奋。
每当拿起课本，我都怀疑自己是不是一个智障。看见一个简单的单词，我需要反应好久好久才能想起，原来我背过这个单词啊。
活了这么多年，第一次怀疑自己是不是报错了专业。同样的英文翻译，和别人差了十万八千里。
讨厌吃饭，看见自己不喜欢的东西就想吐，吐不出来也会干呕。
朋友开玩笑，“几个月了？”
我反应了好久才反应过来这家伙说的啥意思，我抬头解释，结果看见他爆痘的脸，真吐了，吐他一身。忘了他的脸有多黑，反正那之后我是绕着他走，有多远滚多远。
原本打算考研的，但是最后我放弃了。我知道以自己的状态能毕业都特么难了。
每天暗示自己，你很棒，那很棒，要不然也许我真的会讨厌死自己吧。
我偷偷跑回家里，瞒着我爸，拉着我哥，我妈给我办了休学手续。
他们不愿意，我就哭，死哭，一直哭。什么也不说，就是哭。
那时候我妈差点拿着擀面杖跑到我们班，说要给我报仇。死扯胡拉的才拦下暴躁的母亲，好吧，她以为我在学校被欺负了。
最后辅导员和母亲一起去教室拿我的东西的时候，还被老妈瞪了好几眼。
这些我都不知道，还是后来我哥讲给我的。
最后，我哥趁我睡觉的时候把我塞进车里，一路拉到了医院。翻来覆去，跑了大半个上午，跑遍了大半个医院。
下午回到家，气氛很尬。
第二天，母亲把我从被子里拖起来。因为我自己真的没勇气再出来看这个世界，我讨厌陌生人的目光，讨厌陌生人的凝视，哪怕知道别人只是不经意看向自己。
实际上，我自己怎么样了我大概也有预感，只是不想承认。
来到精神科，我哥生拉挺拽把我按在椅子上。填了问卷，问了几个问题后，我克制住自己的情绪回到了车上。
等我醒来后，我已经在自己房间的床上了。旁边是一大兜的药，看见那些东西，我脾气上来了。
抓起药开始扔，看着药瓶甩到墙上，药片呼啦啦的都撒到地上，我竟然感到十分的舒服。等我反应过来后，整个屋子已经乱七八糟了。
我跑到浴室，把脸埋在水里。
想笑，又有点想哭。
死亡是无法避免的结局，是所有人的终点。而绝望则是一种生无可恋，死无可顾的落魄。
05
那之后，家里人对我就开始小心翼翼。仿佛我是个易碎的花瓶，没人敢反驳我。就连嘴欠的哥哥，对我说话也是经过斟酌再斟酌。
开始的时候还好，久了之后才知道这样对人是多么残忍。他们的表现仿佛在时时刻刻提醒我和别人的不一样。
母亲很好客，可自从我呆在家之后，就很少有人再来了。
那一次偶然听见父亲在和别人打电话，对面的人仿佛在询问我怎么了，父亲十分大声地说出我得了一种矫情的病，还让对面的人猜。
最后还是母亲制止了父亲的行为，那一瞬间我感觉自己是个猴。忽然发现，什么吗？这个世界是闹着玩的吗？
那我的努力算什么？
后来的很久我才意识到，父母并不是你的一切，在病症面前你靠的主要还是你自己。
我学会了伪装，在每个人面前笑着。努力让自己笑着，对每个陌生人打招呼，微笑。
在哪一段时间内，几乎所有人都觉得我好了。我也不断暗示自己，你好了。
想起那句话，学会了微笑之后，你会发现情绪和表情都没了关系。
直到那次母亲邀请她朋友来我家玩，那个七岁的熊孩子跑到我的屋里，把我屋里的东西搞得一踏糊涂。
甚至毁了我拼了近几年的拼图，那是我的一个最好的朋友出国前送我的。在家里，所有人都知道那积木对我有多重要。
等我从书房回到房间，看到熊孩子在我床上扑腾的时候，还有本来散落一地的积木，我简直疯了。
我一路惦着熊孩子的耳朵提到他母亲面前，要她们滚。质问母亲为什么让别人进我的屋，我明明锁上了的。
看着失控的我，母亲还有些不解。
到是旁边那个女的发话了：“进你房间怎么了？他还只是个孩子，看着好好的闺女，咋这么混。”
我母亲也火了，让她们先走，那女的骂骂咧咧还想说什么。我没那么好脾气，去了厨房拿了刀，对着她们让他们滚。
“给我滚，我家不欢迎你，把我房间钥匙留下来。”
那女的拉着她嚎叫的儿子灰溜溜走了，我捡起钥匙扔到马桶里。后来才知道，那熊孩子趁我不注意，拿了我不小心落在沙发上的钥匙进了我的房间。
06
从那之后，我一下子又回到了原来的样子甚至开始变本加厉。
我讨厌出门，讨厌见陌生人，每天只我窝在床上。无止境的失眠，无休止的疼痛搞得我奄奄一息。
受不了的时候，我偷了把小刀。开始在手腕上摩擦，每当红色涌现，一种别样的快感就会涌现。
被母亲发现是一个意外。
母亲夺过刀，看着我，说，“我没有办法，我没办法体会你有多痛苦，我只能陪你疼。”
我愣愣地呆那了，看着母亲拿着刀，开始划自己的手腕。那之后，我再也不敢自残。血，太红了，红的我心疼。
每天，母亲把饭煮好后端进来，晚一会再送来药。看着我把药吃完，在默默出去。
有一段日子，我家的花盆，角角落落都是我扔的药片。后来，母亲精明了，开始看着我吃药。
吃不下去怎么办？灌呗，感觉自己一下子回来了小时候被灌药的日子。
死乞白赖地我到现在还在坚强地撑着。
屋外传来轻轻地敲门声，思路被打断了。我静静地缩在床上，准备给她一个惊喜。
我听见托盘被放下的声音，脚步声也挺下了，我知道她停在了我前面。
我从被我里穿出来，抱着她，轻轻喊了一声：“妈。”
嗓音哑到不像话，十分难听，但我还是觉得脖子热热的，湿湿的。
后背被人抱着了，我瑟缩了一下，还是不太习惯被人触碰的感觉。但我现在会学着够忍耐，谢谢你，妈。
我不怕死，可我怕死亡之后的结果我承受不了。
死亡依旧是一个美妙的话题，在诱惑着我。可我知道，现在还没到那个时候，我还不能走。
喝完药后，母亲给我扎好头发。镜子里的人瘦弱地不堪一击，却还是笑着，那笑一不小心就漫出了眼底。
我坐在阳台上，看向下面来来往往的人。人呐，活着那么累，可大家还是在努力活着。
阳光明明已经洒在洒在人的脸上了，我看见有的人依旧在执拗地盯着阳光瞅，哪怕都眯缝着眼了，阳光很暖，是不是？
温暖的事物总是令人欣喜。
我看向远处，在草坪上，逗狗的，看小孩的。耳边传来叽叽喳喳的鸟叫声，我低下头，鼻子不小心碰到了母亲养的花。
在小小的花盆里，开满了一簇簇太阳花。紫色的，黄色的，深红的，全都在热烈的开放着。
太阳花的话语是坚强吧。
也许在很久之后，我依旧活的很艰辛，尝尽世间苦辣，依旧害怕孤独。
但阳光细语，蓝天白云见证，我活过。
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