空空滞空「网图侵删」
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我喜欢写作这件事，它每天都是新的并不是像新的。而有些谜题我不揭开永远你不会知道答案是什么，所以如果我给你带来不舒服的感觉，可能就是我不舒服的原因，我意识到讨厌是反向吸引力法则的时候，大概是在2012年，如果那一年我不做出那个选择，后面哪怕顺遂，如今也只会空洞地向往着外围，如今，我就不会了，因为我选择的是自由的空气和虚空。
人究竟有没有可能在一段关系里什么也不想只是做自己，答案就在，你能不能只写自己不想别的，如果你能，其实文笔没你想的那么重要。
诚如我来到世上，也并非就为了见见太阳，我还为了见见自己，把心掏出来血淋淋地看一看，也就心满意足死而无憾死而后已。
真的，我不需要你相信，我的读者。
我的眼里就两种人，一种是我，一种是你。一种是写作者，一种是旁观者。我们退而结网，总会偶尔羡慕鱼群游弋，其实从本来讲是不会羡慕它们的，鹰嘴刹那就了断鱼儿的命，如果它有高维意识，会不会痛苦和焦虑？
我今天是不会是会遇到可怕的事而不能回家了？如果是我我就一定会这样想，因为在很小的时候，自刚有意识起，我就在想，可不可以一直就这样简单快乐地活着，活下去呢。
答案当然是不行，一切都会按照命运轨迹命定的结合，说来就来，说走就走。不留下痕迹，什么都不会给我剩下，最后也带走我。
我也很想知道我形成这个想法的初始化原因，我准备潜回从前的岁月，作为未觉醒的压缩打包的意识默然存在，虽不可干预那个时刻，却可在那种流连忘返的顾盼之间找到突击未来，意即前路的子弹。
我是一颗射向轮回之始的子弹，陪伴我，却在未来又给我以不同的力量和干预，类似于无痛胃镜的那个药丸摄像头，我的意识就是这个摄像头，我没吃过这个药丸，但在我的想法里，它翻江倒海之中，肠道之中的流连，会否迷失，它能否找到完美无缺的最初的我，连接那个意识，救活此刻通往未来的自己。
有时颠簸，有时晃动，过去的子弹打不穿今天的我，可是情绪会使我的肌肉紧绷，我还是会无比疼痛，如果能够快速逆转情绪带来的时间误差，我是能够解救未知的自己。
正是因为未来在清空那些当下此刻的渣滓，成为真正的畅通无阻，未来也因此不羁如风，测不准，未来通往了无限。亦是永恒。
它只是看见，不能发出任何指令，但接受者的我，却可以。
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我顺利地回到了我的「此刻」，也是极为重要的一刻。那大概是2009年，从对方的面部表情我瞬间领会了此刻我正在做一个怎样的愚蠢决定——虽然有时我也不得不说我是感谢她的，其实她大部分时间只是为了一己欲望做出决定，还冠冕堂皇编织出某种不可思议的光环，说那是为了后面的自己更好更顺遂。
其实她没那么伟大，她想要的不过是玩玩乐乐吃饱就睡，有爱人也好，没爱人也罢，能够快快乐乐地，就很好。
总是快乐恐怕很难，她没有意识到这一点，其实我也是很久之后才意识到这一点，怎会有人一直如同全世界美好那样披金戴银的如同打了鸡血呢？
炎凉的人生态度才是真，冷静而不张扬，克制又不失力道，也是被攻了很多年才训练出的定力，是谓痛而不言地隐忍修行态。
没错，我在和一名男子做极亲密的那件事。我大概是喝醉了，我现在保持的心态是旁观者定位，我浮在我们之上就那样看着，看着，我都觉得困了。突然我对他说，你等一下，我去个厕所。
那个男子有点摸不着头脑，表情茫然而放空。据说那件事突然地中断会给男子带来不大好的体验和感受，但是没办法，我喝了太多的酒，就是这样的，也没办法忍住，太难受了。以后还是不要喝这么些，我在想。
其实我没办法和那个我取得直接的交涉，我就像看电视剧那样，每次点开播放通往的剧情，我既没有办法令它不发生，也没办法令它停止，唯一的方案就是观看，观察者的身份，可我无法很好地保持临在。
但是幸好我能够关闭显示屏，只要这一段没有我需要的，我就可以离开但前提是没有情绪的勾缠，否则瞬间就是很长的时间，这就有点天上一日地下一年的意思。
所以人活在曾经也挺浪费时间的，无论过去现在还是未知，都同等基数受到波及。
倘若得不到有价值的信息改变我的某些不明之处的条款，譬如某些限制性信念，那么浪费的就不是一点儿两点儿的时间，我很清楚这个，所以系上绳索我就潜伏下来，实在不合适，我就做好标记再出来。
或实在重要就等有时间再重返细细探究，都是行的。保持觉醒意识和觉察者的冷静，我时刻在日常这样训练自己，免得真到派上用场，便不灵验。
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这个场景在「返回」之中已经路过了几次，没有啥实质意涵。后面的剧情简单，我回来的时候躺下就睡了，男子默默了一下，也躺在我的旁边睡了。其实我就是突然之间感到这种重复性的作业有何意义，心中忽感无聊，或许大胆妄想一下，她是触碰到了我，毕竟有我的旁观，这是不同的。我也记得当时我的确失神恍惚之中有一种抽离的状态，幻想自己在俯瞰我们之间做的事情，算什么是什么又等于什么？荒谬的感觉，沉迷狂热潮汐一样退却了。
如果不提，不细想，真的很难想到当初的一点想法致使近似的返回频频与之关联，或许可以作为素材库分门别类放置好，等待突然发酵成立的时刻再叩响我的心门。也只能这样，况且我也的确发现，那种隐约模糊的感觉，就是在同此刻我的连接，但连接不上，她就中断了信号。因她开始觉察，无力看见生态本质的荒谬性，就决定睡去。并不是逃避，但也没有解决。
从这里看，与在其中的男子并无多大的瓜葛。我有一个习惯我记得很清楚，就算是现在偶尔也会有，也会这么办，我会把此刻不适合探究的事隐藏起来，等待之后某个特定的时间突然一击命中，此刻说不合适，以后貌似一不留神提及的就会好一些，好很多。我这样了很多年，觉得也还行，得到的答案无外就跟想的也差不离儿，但就是会忍不住。颇有点操控未知的他们的王者心态，天知道这就是自欺最初级别的让自己感受的幻术第一级。
为啥说是幻术呢，主要是我避免了当下的冲突，感应感受和时机。
即便放在心底打包压缩，也还是会占用虚拟空间，特定的时节突然的触发也会难以控制，就像突然自己不听自己的使唤，顾左右言他的，矫揉作态。
一开始我也不明白是这个方面的具体干扰，我只是以为避免了具体的冲突，等有机会再提一下，这不就是一举两得么。
实际情况识别到的却是，当下必须都接受，未来才有机会微妙地提及。
其实什么也改变不了，当下完全没有改变或逆转的力量。
也就是说，即便我感到多荒谬，也仍旧无办法直接适用的脱离。
我还是会出于种种原因压迫下对自我这个办法的质疑，我会认为所有人大概都是这样想的，并无什么不同。
所以我说，大部分都是在浪费时间，都很愚蠢，明明感受到了些什么却无力展开。
有的时候甚至还会在事后同他们谈及有可能的小说，他们会惯例性询问会不会写他们。
其实毫无用途，我的电脑都已积了一层灰，正在旁观此刻我无聊的对话，莫名的人，离奇的戏码仍旧在上映。
即便感觉不对也仿佛没办法制止，完全地静态好像也不对。
人生需要体验和荒废，我用身体觉知它们，却走不出向前的一个纵向深度的步伐。
我为自己摇头叹息，步履维艰，其实说到底还是内部太弱小，根本性害怕一个人解决任何的问题。
泛化起来就是莫名接纳某一段关系，不是很喜欢却又无可脱离，真在一起又感到恍然而不甘。
每一次重复都无可奈何，每一次停滞都会问询，这次昏迷又需要多久？
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于是我发现在我潜回去的路径也会有所依赖，只要我没有情绪就都好说，一旦激发了情绪的爆点我就会如同失心疯，与之纠缠不清，企图唤醒且不甘只是作为旁观——她有时明显能够「接收」一些什么，来自于我，当初忽略的清冷的部分，她渴望的热烈狂热说真的，我特别珍惜，我交过的许多朋友都知道我的性情，真实又凛冽，根本没转圜的余地。
他们极为喜欢我这一点，却也感到惧怕甚至是有所牵扯也会无法理顺的繁琐，但相对而言他们从未想过放弃与我的情感或情谊。
从我的角度是，如果你放弃了，如此也好。我也就不必多想，因为向外输入成为了本能，无法停止也不可中断，令人非常难过，所有的关系如果都是这样早晚死的会先是我。
怎么办，我停不下来，我狂乱迷离时对自己的内心深处这样讲。我也同样记得。
可能回去到哪里并不重要，就像观看一段剧情的重复表演，观者的感受却是不同的。有时很代入，有时又无感，有时觉得主角缺点儿啥似有啥大病，有时又觉得她慈悲温凉令人痛心却不可留存。
纯真总会丧失的，这是一定的。我自然不会等到他们放弃我再放弃，我总是先走的那一个，后来太快了，结果是情感跟不上脚步，慢慢的就跌落在原始的台阶上哭泣，夜半仿佛有某种若隐若现浮出的表意识提拉拖拽。
可是，力量太薄弱了，灵魂自身的因果还未生成灭尽，也就没有完成，也就无论有多么痛楚还是会曲线救国也要精准地迎头撞上去，主动迎上去会不会好一点，我有时在想。
纯真如果注定丧失，那么我的不断旁观其实无疑干扰她体验此刻的当下。也可以这么理解，也就是灵魂的我要的是突破那个时间中实际体验的我，然肉身要的就是此时此刻的快乐哪怕它片段性不流畅破碎，充满了重复性的旋转与轮回。
我是觉得那个我，不够深刻，浅白，无辜又可恶。我想杀灭它，但它是我的生命之本身，我也本来就办不到这一点，我并非不知道。
每当我回头去看，时而眺望，在当初我选择简单体验的时候我的灵魂它总不觉得满意，时而感叹，时而出离，也时而回来，看看我有没有清楚了那么一点，有没有真正醒来。
其实就是不断觉醒的进程也缺一不可，当它的介入不评判我就是快乐的与合一的，反之就是破裂的分化的和逆反的。
我也很难过，我没力量令我的灵魂感到满足，它总是感到我的生活一片狼藉一堆垃圾，也许也确实就是这样，那又如何呢，我能因为这个苛责就弃绝生命大半的喜乐欢愉么。
我毕竟不能，也做不到。后来我交的朋友，崇尚我的看事清晰头脑逻辑，对事情总能那样冷静，最终其实我自己的感受并不好，在他人体验的快乐下，我也有所欣羡甚至想要吞噬她们而越俎代庖，那很不对，她们的存在节约了我作为头脑思维存在体验者的时间，她们给我的反馈和真实的情感就已经足够。
如果我冲出去，就会很快阵亡在情绪化的写意风暴下，而不是那般美丽的图景。
我当然是知道的，我在训练一种克制。死灰复燃是我想直接出去，从我回到往路与合成他者的自我调控，间距似乎越来越短，几乎微不可闻，我很难过甚至有点窒息。
其实就是缺乏直接体验事物的过程和经验值，并不会怎样，毕竟节约时间，坏处是闻味道但啥也没有吃到。
久了也会闹情绪，觉得饥饿难耐，她们也觉得我情绪来得莫名其妙，就像与失联的自我，那些经验的剖离，沉默时就是温情，发起情绪冲击就是毁灭。她们没办法理解我，这十分正常，因为我的时间出了问题，我和我的往事之间没有距离又距离分化之巨大，无可比拟。
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她们带给我的孤独就像我的肉身自我为我带来的孤独，我很想一下就坠毁，我不甘心只是「蚕食」，大部分的关系都只是这样，这有什么意思，两个人共用一个通道，一具肉身。
所以我说交际本身它无趣，就是和自己的关系的复制，有时和谐是来源于你彻底的静默，冲突无法休止是因为它要绝对地超越任何的重复和轮回。
有这个可能吗，或，怎么可能呢。
不犯同一个错误，说到就做到，没有偏颇亦无导向，没有失望也无期待，貌似是个不错的提议。但基本是做不到的。部分的做到，轮回也并未完全地遏止。
这是当然也是必然。
她们是我脱离自我之后的时间碎片，回到我的某段时间里，她们就需要消失，我回到了我的碎片之某处，其实并没什么特殊，只是印证了一种生存本态的孤寂如同岩石陡峭，也寒风猎猎。
我想不好要怎样处置它们，有时是它们叩开我的门，有时是我走了过去。我并不相信人的某一种思维思想必须依靠覆盖才能够结束，实际那就是仿生的另一重轮回，毫无创意。我也不是追求必然的意义，那也是病态的衍生，我不是不知。
可我如今说的是，改变的话，它或她又听不到，朋友覆盖还是自我覆盖，你应当接受孤独。
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类似于读写合一，完成了表达就结束的好习惯。它会令你受益无穷，可能只是一小段的「场域」也就足够，它精确而标准也无可复制，就是实际的如此，实情已然。
做的时候就没有旁观，旁观就没有做者。
这样就不会有自我吞噬或攻击的幻灭感了，因为从实际情况看，就是这样，你的遣词造句就是你生命本初携带至今的全部，你如何毁灭它让其从乞丐变作皇帝，这样才是谬论的不可思议之处。
而真实的确实不需要思议的不思议，头脑没有晃动亦无转动，是这样的。
他人置喙的是一种姿态，岂知那就是最原初本来的你的样子。
你不需要解释你的存在，你就是它，它即你。
你需要的只是不思议。
无人之境的潜回，某天竟推门不见，什么也没有。
一生之初也不算什么。那里是空的，没有它也没有她，没有我也没有我以为的我，我们或他们你们。
意识的结论是，写就是读，恶意的探究者在一己之身。
接纳只是一个开始，不变是最好的偷懒术。匀速测探下的神秘探针，何来羞耻和虚度与浪费，你是此刻的你，你却不能思议此刻的你。
否则你就不是你，你就是你以为的我。
「完」
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