帝都旧事｜迷恋的都是琐碎日常

帝都旧事｜迷恋的都是琐碎日常

也不知道为什么走到了这一步，大概我对自己的三个愿望太迫切，又或者说这只是命运推给我的一叶扁舟。

在S先生说出那句“我以为你会去魔都发展”之前，其实我就在反复思考这件事。

只不过我还纠结于人情世故和无意义的未来，所以迟迟未做决定。

我不想消耗掉最后的情分，也不希望不欢而散。我也的确不看好这可有可无的未来和目前的半死不活。

虽然我并无确切的下家和安顿。

可是命运的手推了我一把。

那封离职信背后是无穷无尽的疲惫和麻木，往日情分到最后妥协成去魔都的一纸调令，可是啊，所谓情分迟早还是会消耗殆尽。

也罢。

我还是从心底当自己离开了，所以拒绝参加三周年，也拒绝去见证早已物是人非的轰轰烈烈。

于是，申请休假半个月。

既然前路已定，那就慢慢享受北京最后的秋日吧。

来北京两年，始终在公司和家之间开回奔波，所谓风景也都是日常所见所闻。

我曾经在秋日到来，爱上这个城市独一无二的秋天；也曾在这个城市的秋日里感慨，希望有一天日子能慢下来，看着这个最爱的季节从指甲和眼睛里流走。

这一次，命运的手推我向前，我开始在这座城市的工作日休息，停下来看风景，甚至是奢侈的发呆和度过琐碎日常。

凌晨三点醒来，北京的天空是灰蓝灰蓝的，没有拉窗帘，房间里是一片漆黑的清楚，开始持续的无意识清醒，不知道自己身处何处，将去向何方，也不知道自己为何醒来，如何睡去。

不知为何，开始意识到自己不用上班，凌晨五点多再次入睡。

持续到九点多醒来，看着窗外雾霾似的天空发呆。

然后洗漱，吃水果，点开《白夜追凶》发现没有更新后放弃，开始继续看《东京一年》。

在和S先生的微信争执中起床，又一次自己发脾气，自己生气，自己难过，自己委屈，然后惹得他发脾气，自己再去认错。

一身黑色运动衣，加一双黑色运动鞋，在电梯里发现自己是真的瘦了，不是旁人言辞里的夸张语气，也不是一身黑色的错觉，而是清晰的知道自己肚子上有肉肉，可是真的是瘦了。

一边看着电梯数字减少，一边开始反省自己，为何要冲S先生发脾气一样，明明能以旁观者的姿态去审视，却总被八卦推送和自己的一时情绪打败。

接近中午的周内小区，只有零星的老人出入，街道也是空无一人。

等绿灯，过马路，买菜。

想吃母亲做的茄子土豆馅儿饺子，于是买了饺子皮、茄子、杏鲍菇，决定自己动手；好久没有炒饼，买了饼丝、辣椒、青菜、豆芽。

先做午饭，辣椒切丝，豆芽过水，杏鲍菇切丝，过油加老干妈和葱炒辣椒和杏鲍菇，七八分熟放豆芽和饼丝，加点滴酱油调色，然后出锅。

没有综艺和电视剧，开始一边吃饭一边看电影《我心雀跃》。

收拾洗衣服，洗床单被罩，洗碗筷。

茄子切丝再切碎末茄丁，杏鲍菇也是切丝再切碎末丁，大葱切碎。过油炒茄子和杏鲍菇，七八成熟然后加盐、些许调料，出锅入盘，然后放入葱花搅拌均匀。

坐在地摊上开始包饺子。

帝都旧事｜迷恋的都是琐碎日常

来北京两年了，第一次自己做饺子，这个自己并不是很喜欢吃的饭。

几乎不用回忆，顺手就可以包出三种样子的饺子，这些都是拜母亲教导。

于是，整个中午就那样沉醉在一页页的白色饺子皮和饺子馅儿里面，耳边是后摇的鼓点声和乐器声。

包完饺子，发现家里保鲜膜没有了，只得用塑料袋盖住盘子。

然后收拾出门去天街把电脑和手机回收。

陪伴五年的电脑最后以735元的价格脱离了我身边。

而那个屏幕破碎的手机最终只值115元。

新旧之间都是岁月的痕迹，磨损和破碎的物体价值会折损，人呢？会因为岁月的痕迹折损还是增值？那些痛苦、快乐、喜悦和平静如何折算进个体的有限生命和无限回忆、未知未来里？

我不知道。

帝都旧事｜迷恋的都是琐碎日常

就像我匆匆来到帝都，在日复一日中度过两年，如今又将匆匆离开，我自始至终都知道我在这个城市不会停下很久，可是我也从未想过什么时候要匆忙告别。

而那座我即将到达的城市，我却在还未抵达的时候，已经预测了一年或者两年后的离开。

也许这就是人生的电影吧，无论你是观看者还是演员，都来不及看弹幕预警或者提示去演练离开和到来。

庆幸我是一个看电影不开弹幕的女子，从最初只是因为不喜欢别人强加的感受和提示，到厌倦满屏的杂乱和吵闹，最后是学会了面对剧情的突然转变、人生的乍然离场、风景的变换无常。

以上写于北京的秋日。