文 / 梁树丽
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目前我已不再发热，除了喉咙里发痒让我还会不停地咳嗽，但即便咳嗽，胸口也不再疼痛。
我已经走在康复的路上。
这是一件好事，但同时又是一件坏事。
与听觉和嗅觉的受损相比，最可怕的是我的情绪受伤了，突然间我对一切都不感兴趣了，甚至连说话这件事都觉得奢侈。
我不想说话，这是我最大的变化，要知道没有生病前，想让我闭嘴简直就是比登天还难的一件事，但是现在我一个人坐在窗前看着窗外，啥也不想干，就想这样静静地坐着。
老五给我发信息，她说想陪我聊聊，我没有兴趣，直接挂掉电话，我不想和她说话，准确地说我不想和任何人说话，包括我自己。
我不需要任何人帮助我，我心里很清楚我的需求，我只是想安静一段时间，静静地想想如何走出困境，能救我的只是我自己，外力没有一点作用，除了让我烦躁。
昨天体温下降之后，其实我又发热了一次，几番折腾下来，病毒兴许也是累了，想想与其这样折磨不如和谐共生，毕竟合作才能双赢，它开始安顿自己，当然这个过程还是留给我咳嗽，而我身体上的安静之后，反而让我精神上愈加烦躁。
真的很烦。
我刚剪过的指甲又长长了，新陈代谢的速度倒是变快了，短短几天我廋下四五斤，昨天一天我基本上没有吃饭，压根没有食欲，吃什么都不香了，看见什么都不感兴趣。
我在想为什么我会烦躁？
或许并不单纯是因为我自己的问题，比如还有很多外在的因素，这些都会影响我的心情。
我生病期间，母亲和父亲都在给我打电话，他们倒不是说是为了关心我的病情，更多的是让我解决问题。比如父亲抱怨母亲不好好吃饭，做好饭她不吃……我听得出父亲的不满甚至不耐烦，我突然就变得很生气，让男的伺候女的咋那么费劲？我想起自己，如果将来我也和母亲一样，那老李应该也是如此“伺候不活还能伺候不死？”
然而母亲说她想吃韭菜，但是父亲觉得韭菜塞牙，于是父亲拒绝买，母亲拒绝吃饭。我曾经以为父母到了这个年纪就该安享晚年，过上其乐融融的生活了，但没想到，他们越来越像幼儿园里的孩子，每天都是吵架，告状，打电话，搞得我很是头疼。
我本来生着病心情就很烦闷，加上这些事情，我更加没有了心情，我突然想躲进深山老林里。
但是生活还得继续，打电话给侄儿，安排他给奶奶买韭菜，买吃的……总之，一百块钱的东西买到家之后，父母二人变得和谐了。
告诉母亲以后想吃什么就给自己儿子孙子打电话，他们都在你身边，何必十外八千里遥控我呢？再说告诉我之后，我还是遥控指挥他们。
当老大太难了！
我原本是想把母亲接到我这来住，但是母亲拒绝的很果断，父亲其实想让母亲离开，这让他就自由了，什么父母爱情，男的都是大猪蹄，关键时刻都一样。
再后来我们都阳了，所以更不能去父母那里，但是不管如何，我一周给父亲200块钱，这也是给他的“辛苦费”，他倒好，拿了我的钱竟然不想干活。
还有家里的空调他也不开，以前为了让他开空调，我都给他充500块钱电费，今年没有充，他竟然不开空调。我就纳闷了，他手里的钱比我的钱还要多，就是不花自己一分钱，这是不是我惯出来的毛病？我决定一分钱也不给父亲，不仅如此，我什么也不会给他再买，从现在开始，我不惯他任何毛病。
原本计划明天回家给母亲过生日，现在这样的情况，我感觉我们会把身上的病毒带给他们，想想还是算了吧。
人到中年，上有老下有小，到处都是依靠我们的人，我们只能拼命，努力去满足所有人的需求。
想想活着真的很累。
昨天诗云给我发了一个听课的链接，估计她习惯了我热爱学习，想着我会继续努力，但是我现在对学习不感兴趣，更不想听这些专家讲课，听完之后，还是啥也不会。
任何东西只要不是自己悟出来的，都不可能变成自己的东西，听得时候激情四射，听完之后便又再次归还给了人家。
我颓废了，就是如此简单。
现在最符合我心情的一本书就是《一个人的朝圣》，我在想我是否需要出去走走，比如中午后气温高些，我可以穿得厚一些到公园转转，或许我可以更好地走出低迷期。
当然我还可以去给自己买一个本命年的饰物或其他，这些都比在屋子里窝着要强的多。
总要试一试才可以！
写在最后
像太阳一样，有起有落，却不失光与暖。
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