当6点半左右赶到医院的时候，看到大爷的眼睛已经没有了焦点，无神了。氧气罩在他大口大口地呼吸中也显得微不足道，我甚至质疑它还有没有功效，爸爸和叔叔他们也在床边陪着，感觉那个分别时刻随时会到。
但是还在尽着最大的努力，把纸抽的纸卷成棍儿状递给哥，从大爷嘴里沾出没劲吐出的带着血色的痰。医生过来的也勤了，也在时刻提醒我们快了，快了……
呼吸越来越费劲了，张着的嘴也慢慢变小，眼睛有那么一刻好像是突然回过神儿来了，可是几秒钟的时间就慢慢地想闭上，想休息的那种感觉。
这个时候真想大声喊“大爷，别偷懒，快大口大口吸气啊，快啊。”慢慢的嘴巴只留下不大的缝隙，看不着还有没有在吸进去，只是希望氧气机能帮着他点。
可是当医生再次进来时，伸手就去拔管子，对我们的所为也摆摆手制止到：“已经没有任何意义了。”然后，然后我们就看着大爷慢慢地合上嘴闭上眼，结束这一辈子的操劳……
已经没有了撕心裂肺地哭喊，只剩下默默地流泪和无数闪过的回忆。
虽然早已做好了离去的准备，但是看着他这么一点点地远离，还是有点无法承受的伤悲，为这一辈子的缘分结束！
不知道还有没有来生，不知道还会不会相遇，不知道会是怎么的相遇 ……
温水浸过毛巾给大爷擦擦身，干干净净地来，干干净净地走……
还记得每次回学校坐火车，都是半夜里大爷骑车送我去车站。坐在后座看着路旁偶尔闪过的路标，每次大爷都会告诉我，怎么怎么走到家最近。可是，都没记下。
现在熟悉了这座城，不知道为什么却依然记不起大爷带我走过的那路。只记得他一趟趟送我……
尤其第一次春节后返校，大爷拎着包把我送进车站，看着我检完票。随后我像往常一样，接过包冲刺一般往站台跑，争取能找到好的上车位置！我太天真了，被眼前这黑压压的一片吓住了，无助的看着一层层候车的人群。
还偶遇几个高中同学，一趟车他们到唐山，只不过他们都因为没挤上去已经改签过一回了。我的心啊顿时悬了起了。
一扭头，大爷却及时雨般的出现在人海中，“您怎么没回去啊？”“看这么多人不放心你，就跟着人流混进来了，送你上车了我再走！”
我不知道在这么多人中他是怎么找到我的，只晓得在列车启动的那一刻，我被大爷塞上去了。
后来大爷告诉说是用脚踢上去的，一直用脚顶着，看车门慢慢关上才放心。我啥都不知道，啥都没感觉。呵呵，反正就是知道好多人没上去，我上去了。
还记得，小时候每次年前大爷回家，我们都有崭新的压岁钱，我们几个小屁孩就到处炫耀（我的大爷在银行工作，我们的压岁钱都是连号的）。每次大爷回去我们还能有新本，新文具，好多……
结束，好像又是一个新的轮回，一种新生命的开始，愿大爷一路走好。
这是大爷去世时写的，今天翻看当初这篇文章，还是忍不住流泪。其实，只是强调一遍大爷真的离开我们了，永远离开了。
只是，还是不能接受，或是说就没有接受过。不过一直在思考，到底死亡意味着什么？离开永远不见，意味着什么？永久不见，我们又会怎么样？
一切的一切，只是少了大爷的参与而已，显得不那么圆满而已，人生本来就有很多遗憾，这也就是其中一种遗憾吧。
只是，不知道大娘的心里、生活里的孤独和寂寞。时间可以改变一切，也希望大娘慢慢好起来。
其实，我从没感觉大爷离开过，他只是换了一种方式关注着我们。只是少了跟他肢体接触的机会，有开心或不开心的事一样可以跟他分享，想念的话一样可以跟他说说、唠唠家常，他会很乐意听的。
人生没有绝对地结束和开始，只是存在的形式不同而已。所以，没有绝对地离开和在一起，只是相处的方式不同而已；我们相遇相爱的亲情，不会因为生命的逝去就终止，心若在，陪伴就永远在！
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