说好的岁月静好呢？

叶落知秋

我不知道自己有多热爱这个工作。

家中大宝今年六年级，小宝才七八个月，家中事务又不能做到不闻不问，林林总总，细细碎碎，我竟然能接下班主任工作，我竟然认为自己有精力安排好这一切。

我想那时的自己，不是高估自己的能力，就是傻得可以，或者，可以说是神经，或者还可以说得好听些——我热爱我的工作。

01

当我两个星期下来，每天陀螺似的奔波于家校之间，走路都是带着小跑，或边跑边构思班会教案的时候；当我每天半夜要醒来无数次，白天要处理班级工作，正常上班，终于累得高烧39度，再不能撑住的时候；当我晚自习匆匆忙忙到家，晚上九点半才得以快速扒拉下一天的晚饭，看到面临小学毕业的大儿子熟睡中瘦削的脸庞，心生万般愧疚的时候；当我急火火的脚步终于能够早到校一小时准备上课，找找问题孩子谈谈，想到还有一大堆作业还没改，着急上火口腔溃疡，疼的吃不下去饭的时候；还有教案、班会备课、午间练字、教室卫生、学生作业、班级文化、常规检查、不定时突发考勤、半大不小班级熊孩子出现的突发事件……

虽不是样样亲力亲为，可有布置、有指导、有落实、有检查，通常还有再检查、再整改，一天二十四小时已然不够。

我这才明白人的精力确实是有限，我也确实没有这个能力，足以证明我可以。

02

记得乔小瑄在观《二十二》中写过，历史教科书中的一句话，很可能就是别人的一生。

我现在最怕听到的一句话就是——对于你来说这不小事嘛，轻车熟路。其实或许这是对我能力的一种认可，毕竟我的付出还是卓有成效的，我欣慰且心存感激。亦或是大家也都深知其中的辛苦吧。

这世上哪有什么轻车熟路？每一届孩子都有不一样的脾气秉性，要想把工作顺利的开展起来，让孩子沿着成长的轨道顺利前进，面对一个班近六十个孩子，每天的鸡零狗碎，谁还会说，还能说这是轻车熟路。

不过是正如“哪有岁月静好，只不过有人替你负重前行”，正如“历史教科书中的一句话，或许就是一个人的一生”那样罢了。除了你自己知道自己有多狼狈，这世间还有谁可以真正体会其中的艰辛？

03

接班主任两星期零一天，精疲力尽，终于在教师节那天，那个只属于教师的节日，高烧三十九度，头痛欲裂，迷迷糊糊的躺了一天，用这种特别的方式，过了一个特别的节日。

第三个星期，小宝反复发高烧，一度高到三十八度九，且高烧不退。拍DR，听着小宝在拍片室拼命的嚎哭，在门外的我再也止不住这些天的焦虑与担心，泪如雨下。

虽然我知道小宝爸爸在里面，一切不用太担心，可我还是使劲的敲着检查室的铁门，心疼的无以伦比。

如果不是白天累成狗，晚上睡觉就不会那么沉，小宝就不会受凉感冒咳嗽。小宝醒了爬出被窝那么久，我竟然毫无觉察，一点儿没有感觉到。

那时我狠狠的下定决心，辞掉班主任！

一定辞！

04

学校现在正处于非常时期，我也深知学校的不容易。

放开二胎政策以来，学校里哺乳的哺乳，待产的待产，还有好多老教师也都是不容易。工作还在那里，一点不少，甚至因为生源被一中挑走二百人之后，学生比以前更难管理。想要辞掉这班主任——谈何容易！

办公室的同事开玩笑说:你这是湿手插进面缸里——拿不出来喽。我苦笑无言。

05

直到那天，接手班主任的第五周第一天，我出交通事故了，三车追尾。

——幸好，无人伤。

06

不大不小的秋雨，蒙蒙黑的天，我反复交代班长班级工作之后，匆匆的赶回家。小宝已经有四五个小时没喂了。

当我的车头“嘭”的一声对接上前一辆车的时候，我的胸口重重的撞击到了方向盘的上面——我混沌的脑子一激灵，瞬间清醒。

谢天谢地，是在红绿灯刚过，车速很慢的时候；谢天谢地，追尾的三辆车人都还活着，毫发未损；谢天谢地，只是单纯的三车追尾，人无伤。

雨淋淋的下着，越来越大，甚至连眼睛都迷蒙的看不清。推开车门，站在雨中，任由雨水淋湿一脸一身，任由雨水和着泪一起流淌在脸上。前面年轻的小伙子一个劲的道歉，一脸的不好意思。

其实我知道，公交车的流氓开车，桥另一头的“礼让行人”只有地标没有路标没有警示灯，导致急刹的太多。就在我们前面不足一百米，也是一个三车追尾，淋淋的雨中正待处理。这不完全是他急刹的错，也不完全是因为他刚开两次车的原因。

于他，是因为前面的急刹；于我，是我跟车太近，还有一直神经高度紧绷的我心神俱疲，还走了个小神。

甭管什么原因，最后一张辆车——我，全责。

07

接下来的报警，报保险，保险电话打了N个，下雨事故太多，终于在一个小时之后，各自开车回家。

第二天去保险公司走程序，去事故处理所走程序，哪里都是济济的人满为患。填表，签名，按手印，一上午还算顺利，车进修理厂，事情略略告一段落。

当紧绷的神经终于得以稍稍放松，坐在后排座椅的那一刻，我才知道自己开学以来有多疲惫，没有人知道这些天我经历了什么。

真想躺下，什么都不担心，什么都不想。

08

精力有限，能力有限，勇敢面对现实的我，终于也有面临即将崩溃的边缘。

无论是家庭还是学校，即便我有万张嘴替自己去述说，我又能说些什么，从何说起？

即便我知道自己已经竭尽全力，可心底还是怀有十分十二分的愧疚，恨自己为什么不能生出三头六臂。

然而我清楚的明白，我不可能有这种神通。

人生在世三万天，趣果有间，孤独无解。我必须静下心来，理清思路，重新面对自己的生活。其他，说好的岁月静好呢？有，聊胜于无罢了。