生不如死的时候，我们要不要去死？

昨天在一个网站上，被邀请回答一个问题：患了一种治不了的病，不一定会死，但却因为无法治愈而感到很绝望。她/他说，如果觉得生不如死，自杀会不会是一种解脱？

思考这个问题时，正赶上我罕见地一板一眼地想自己做顿饭，一刀一刀认认真真地切着菜的时候，我突然想起了自己小时候的患病经历。那段经历，用生不如死来形容，也许最贴切不过。

（一）开端

那年我11岁，上小学五年级。那天下午坐在教室里，我突然觉得脖子奇痒无比，抓了抓挠了挠，出现了一些疙瘩，然后背上也开始痒，伸手一摸，也是疙瘩。

傍晚回到家，妈妈也没太当回事，因为我从小在河边长大，经常在水里玩的缘故，常长风湿疙瘩——现在看来，可能是荨麻疹，我们那边叫风湿疙瘩。妈妈以为我是又出了风湿疙瘩，告诉我吃完饭再帮我处理。

吃完晚饭之后，照我们那里处理风湿疙瘩的方法，妈妈在我身上擦了些酒，然后拿出一沓黄纸，点着火，在我身上快速拍打了一阵儿。然后我就去睡觉了。

可是那天晚上痒得睡不着觉。第二天起来，那些疹子已经成了燎原之势，一发不可收拾了。

（二）恶化

刚开始除了奇痒，没有其他症状，可是后来渐渐地开始没有力气，一放学回家，我再也不出去玩了，而是有气无力地瘫坐在家里，一动不动。

我记得清清楚楚，有一次我母亲哭着跟我说道，“人家小孩都在外面玩，你也去嘛。你不要这样子坐在家里。”

我是真想出去玩儿，我从小就是一刻都坐不住的小孩，妈妈以前总是骂我玩得太疯，不知道回家；可是现在我是真的没有力气出去玩儿。

身上的疹子很快变成了一个个脓疱，几乎是每个毛孔里面长一个，密密麻麻，看之令人头皮发麻，又觉得恶心至极。

夏天的时候我也穿着长衣长裤，因为我身上的腥臭味我自己一低头都能闻得到，每天洗澡也没有什么用。同学开始躲着我，我也躲着人家，怕人家闻到我身上的脓腥味。

可是如果只是有腥臭味，那倒也没什么。

最最关键的是，奇痒无比，万蚁噬骨也不过如此吧。但是又不敢抓，因为全是伤口，几乎没有一处完好的皮肤。我每天晚上痒得睡不着觉，坐床上哭。

妈妈用白色的棉布给我做了几个小背心，让我穿着，免得把脓血沾到被子上去。那个白背心我一天一换，每次换下来，都是鲜血淋漓，星星点点的血布满了整个背心。没过多久，白色背心就成了红色。刚开始我还觉得害怕，后来竟然产生了一种变态的嗜好，看着那么多血点竟然也会有种快感，当然，我没有留意到帮我洗背心的妈妈转过身去时的眼泪。

（三）求医

求医之路走得艰辛无比。一方面因为观念，没有去大城市大医院的意识，另一方面因为没有太多钱，家里一直带着我在周边城市医院里治。

医院束手无策，查不出来是什么，先是给我当疥疮治，无果；还有人给我当麻风病治，无果；后来甚至有医生提出来当梅毒治，父母虽然觉得荒诞不经，可是病急乱投医，也同意了，当然无果。有医生建议我输水，于是我有一年时间不间断地去输水，仍然没有效果。

后来因为偶然打了一针青霉素，满身的红斑好像有消退迹象，家里人于是觉得青霉素好像有点对症，于是每天傍晚放学后带我去打一针青霉素，后来实在忙得没空了，妈妈让我上学时自己带上钱，放了学自己去村里诊所那里，让人家给我打一针青霉素。

那几个月里，每天一针，恶化的时候再补上其他，屁股简直都扎烂了，可是效果越来越不行。

附近的人都知道我得了治不好的皮肤病，开始送各种偏方过来。

用扫帚草的幼苗煮水，一边喝，一边用来擦洗身体。

用苦槐树叶子煮水，喝，以及擦洗。

用苦楝树种子，煮水，喝，以及擦洗。

此外，还有苍耳、刺蓟等煮出来的水。

我甚至还喝过用毒物半夏煮成的药水。

然后是山上的各种草药。我的父母在干农活之余，又多了一项任务，上山上去挖各种草药。我智力有点问题的舅舅也默不作声地悄悄去挖草药，一篮一篮地给我们送过来，让我妈熬制药水给我擦洗或者熏身体。

有一次重金弄来一个偏方，要熬制滚烫的药水给我先熏后洗，需要连熏一个星期，还必须在密闭的空间里，不能让热气透出去。我在里面闷得差点窒息而死，妈妈只好守在旁边，不停地给我递湿毛巾，让我捂住鼻子透气，一条不管用了再换另一条。可是我最终还是晕倒在了里面。

因为晕得完全失去了知觉，我的屁股挨到了那滚烫的药水，被烫了两块，但是我完全都没有感觉。

我记得妈妈抱着我把我放到床上的时候我从昏迷中开始有了点意识，我隐隐约约听见她哭着说，“以后不熏了，不然得病没死，先被熏死了。”

这种治疗告一段落。后来妈妈听说人家用酒精有用，于是给我用酒精涂抹。酒精涂在溃烂的皮肤上，那也称得上酸爽，因为至少在疼痛的遮掩下，感觉不到痒了。可是也就那一小会儿有用而已。

后来我妈听说有用尿素（没错，就是那种化肥）往脓疮上涂抹，可以止痒，所以给我用过一段时间的尿素。

然后又听说硫磺也可以杀菌止痒，直接买来成块的硫磺，中间怎么操作的我不知道，反正最后是烤软了，然后用纱布包住，给我全身上下擦。

我常常记得，我困得睁不开眼，一边抓着一边半睡半醒，干了一天活更累的妈妈，坐在我身边，我昏然中抓挠到哪里，她就用硫磺擦哪里。

在这同时，还有口服的药。我记得一次一大把，有一次数了数，四十几颗大大小小各种颜色的药丸，我一仰脖子全倒进去。

（四）亲情

刚开始的时候，我把所有的痛苦都通过哭叫发泄出来，寻求家人的安慰和帮助。可是后来看到母亲也整夜睡不着觉陪着我，白天还要干活的时候，我就不再哭叫了。

母亲每天要下地干活，然后回来做全家人的饭，吃完饭后洗碗，收拾完毕就紧接着开始给我熬制药水，还要经常性整夜整夜地守着我，濒临崩溃。

我的姐姐在外面上大学，放寒假时回来，在北方的冬天里，穿着薄薄的秋衣秋裤，在床下冻得瑟瑟发抖，煞有介事地练气功，她很有信心地说，是专门参加了一个社团学的，听说气功能治病，她要练好了给我治病。

结果我的病没治好，她自己先得了感冒和鼻炎。

最让我感动的是我的舅舅，他智力有限，可是努力去做了他能做的一切。除了挖草药之外，他听说用蛇入药可以治我的病，就去山上抓蛇，有一次抓到一条我手臂那么粗、足有两米长的蛇给我们送来。没有人知道他到底是怎么办到的。

因为去看过的医生都束手无策，父亲给我拿来很多医书，让我自己开始看医书，希望我能不小心从哪里看到一个药方，治好自己的病。

（五）面对死亡

有一天夜里，我又痒又疼，睡不着觉，一个人悄悄坐在床上，听见隔壁屋我爹和我妈低低的说话声，那声音里带着疲惫、无奈，还有一点绝望之后期待解脱的感觉，“养了这么大了，终究还是活不了啊，还是会死掉，可是我也尽力了，没办法了。”接着是呜咽声。

那时候我12岁，听着父母在深夜里悄悄谈论自己的死亡，你觉得会是什么感觉呢？

家里有个亲戚，比较恶毒，一直幸灾乐祸，他定期去我家里，讲话的语气都是，“反正你就是个要死的人了”那种，不止一次在跟我父母的谈话中，假装遗憾地说，估计我是要死了，谁谁谁得了类似的病都死了。

我父母因为也觉得我应该是没有活路了，所以竟然也没有反驳过。我自己也渐渐觉得，可能我真的要死了。

有一天，我坐在椅子上，弯腰研究自己腿上的脓疱，那个时候，挤那一个个脓疱，已经成了我的一种变态嗜好。我记得当时看到一个针尖大小的小脓疱，用手指去挤，可是太小挤不到，于是就用食指肚按住那块皮肤轻轻向下推了一下，一块大拇指大小、看似完好的皮肤居然就被那么掉下来了。

我至今记得自己当时的反应。我惊恐地看着血慢慢地从皮下毛孔里渗出来。在那一刻，我的灵魂与肉体是分离的，灵魂尖叫着要逃离这个可怕的肉体，它在肉体中左冲右突，可惜它逃不出去。

（六）治疗

在全身几乎每个毛孔都溃烂之后，终于有一个老医生看出了病因：体内血热，破坏了维生素C，从而导致了VC缺乏症。

后来学了生物课，知道缺乏VC会得坏血病，可是除了虚弱无力之外，我所有的症状明明跟坏血病症状一点都不搭，这可能就是一直没人能看出来我生了什么病的原因之一吧。

但不管怎么说，大量补充VC之后，我的病确实迅速得到了控制。

大量补充是怎么个大量法呢？常用剂量是两三片，我最多的时候一次吃二十四片。同时还吃抗过敏的扑尔敏，普通人一次一片，或者最多两片，我最多的时候一次吃七片。都是数倍于一般人的剂量，也许真的是身体原因，我并没有被毒死。就以这样的剂量从初中一直吃到了高中毕业。

去药店拿药的时候，拿药的医生一听说我的剂量，都惊呆了，他们一直说，不可能，不可能有人一次吃那么多而且常年吃竟然没有出现问题。

然后他们说，我们只卖药，你吃出毛病可不关我们的事哦。

扑尔敏的副作用是惊人的。我在学校里开始表现出嗜睡的症状。我每天上午都是昏头昏脑到无法醒来的状态。当时不知道扑尔敏的副作用，我一直以为是自己生物钟有问题，以至于天天上午困得要死要活。

直到几年前，因为脸部皮肤过敏，又吃了几次扑尔敏，我才惊讶地发现，只要晚上一吃扑尔敏，我第二天就得昏整整一个上午，因为现在吃得少，最多也就一片两片，所以表现出来的不是以前那种嗜睡状态，而是那种昏头涨脑、说困不困、说醒又不醒、一片混沌、根本无法思考的状态。

是的，我那些年成瓶成瓶地吃了那么多的扑尔敏，都并没有对它产生抗药性，它惊人的副作用没有丝毫降低。

瞬间觉得自己当年能考上高中考上大学简直是奇迹。

（七）苦难

高中毕业的时候，我出了一场车祸，在我还一瘸一拐没好利索的时候，我父亲又出了车祸，我亲眼目睹着他被从死亡边缘上抢救回来，多处骨折，浑身是血，然后失去了劳动能力。

在回来探望他的时候，我的姐姐在火车站被人偷走了钱，因为没钱了，所以没法回来；比我只大了一点的哥哥因为哥们义气跟人打架，那段时间下落不明。

其实这都还只是其中得部分苦难而已，还有很多在这一篇里无法言说的东西。

一连串的事儿之下，我得了抑郁症，又跟抑郁症苦苦斗争了将近两年。以死亡求得解脱是那时候我每天都在思考的问题。

生病只是来自身体的重创，抑郁则是对心灵的更沉重的暴击。

活下去的本能和对死亡的渴望，两者每天都在进行殊死搏斗，不断地撕扯人的肉体和心灵。

我那时候一直觉得自己最惨，自怜自艾是常态。在走出抑郁之后，有段时间却又有了一种“天将降大任于我也”以及“我洞察苦难我饱经沧桑我思想深刻我很了不起”等变态扭曲的自豪感。

可是我最终还是知道，我并不是上天选中的那种人，我并没有什么特别，我不过就是一个普普通通的平凡人。所有加在我身上的痛苦，也许不比加给别人的少，但也不会比别人遭遇的多。

此外，我也不想赋予苦难以任何意义。除了让人扭曲和以“不经历风雨怎能见彩虹”这种虚无来安慰受苦之人，我看不出它有什么意义。

苦难，对这个世界而言，其实从来都没有任何特殊意义。它所有的意义不过就是个人在痛不欲生的时候得到的那点体验而已。

（八）活下去

可是我们还是要活下去。

我们要不要去死？

把我个人对这个问题的回答复制粘贴在这里了：

不知道这种病带来的痛苦是否真的令人无法忍受。不过我只是想说，生命的韧性也许远超你的想象。

作为一个曾抑郁过、绝望过，曾觉得自己无法摆脱绝望处境，并随时有可能重陷抑郁漩涡的人，我仍然在努力生活。虽然我并不知道活着的目的和意义是什么，也从来不敢对这个问题进行深究。

买了一块新绿色的毯子铺在飘窗上，挂上新绿色的帘子，坐在那里感受阳光，也会觉得很幸福。

沮丧的时候买了几盆绿植，绿油油的，看着也让人觉得很喜悦。

生个病毁掉了所有皮肤，全身除了脸之外疤痕累累，作为一个爱美的女孩子，我仍然也会庆幸自己没有弄出其他我自己觉得不可接受的毛病。

所以，我想，要不然先接受一下自己的病，试一试，努力适应一下，忍耐一段时间看看好不好？这段时间，尽可能随心所欲做些会让自己觉得幸福的事，毕竟自己是病人嘛，在不影响别人的前提下、在自己能办到的情况下宠一下自己。

其他暂且不去想，毕竟死也是一条不归路啊。后悔了的话，也根本回不了头。

所以，亲爱的，生不如死的时候，努力适应一下等等看看再说好不好？