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结婚十年:每一对婚姻都是一场赌注

结婚十年:每一对婚姻都是一场赌注

作者: 朱凤玲 | 来源:发表于2016-09-01 14:54 被阅读1861次
    图片来自网络

    每一对情侣从热恋步入婚姻,都是抱着对未来的幸福生活而去的,憧憬着达到“执子之手与子偕老”的最高境界。

    我也一样。

    今天,是个普通的日子,于我来说,却又很不普通。

    因为今天,是我们结婚十周年纪念日。

    一切仿佛还在昨天。

    1

    十年前的今天,我和相恋两年的老公一起走进民政局,花了9块钱,在两张表格中按了手印签了字,正式成为合法夫妻,完全没有电视里演得那种浪漫氛围和哭得稀里哗啦的场景出现,就像一对熟悉的人自然而然地履行了一道手续而已。

    清晰地记得,我们从民政局大门走出来,一人捧着一本结婚证,翻过来看过去,觉得很稀奇,破认双方的名字没有写错,照片没有贴歪,钢印是存在的,彼此微微一笑,藏都藏不住的幸福。在快要走到家门口的拐角处,老公四处张望发现周边没有人,一下子把我揽入怀中狠狠地亲吻了我,含情脉脉地说“从今以后,你就是我的人了,终于把你骗到手了!”进了家门后,他扯着嚷子大声说“爸,妈,我给你们带儿媳妇回来啦!”

    那副得意劲儿,显得特爷们。想当初,我之所以愿意拿一生的幸福做赌注,这一点很关键。

    他在意我,一直以来,我都能感受到,明眼人也看得出来。

    而我们的第一次见面并不“来电”,更没想过彼此之间能够产生交集。相处了好几个月,他对我的印象都是两个字——可爱;我对他的印象也是两个字——幽默。

    除此之外,根本没往男女朋友关系的方面想,最重要的是,他的前任是湖北姑娘,谈了一年多,最终姑娘甩了他,嫁给了一个有房有车的男人,他发誓这辈子不娶湖北姑娘,估计有内伤;我的父母在没有见到他真人之前,也绝不同意我嫁给河南人,认为那个省份的男人普遍存在大男子主义和重男轻女的思想,而我单纯地像一张白纸,怕我吃亏。

    从思想观念上来看,我们貌似有点门不当户不对。

    真正产生“来电”的感觉,都是源于日常生活的小细节。

    2


    二十岁出头的年纪,我的生活在外人看来,单调且乏味。每天三点一线,从办公室到宿舍到培训机构,上班、下班、吃饭、上培训班、睡觉,非常规律。

    在他看来,有点不理解,年纪轻轻的,为何不出去逛街,也不出去玩呢?开始他当我去充电是偶尔的心血来潮,以为过一阵子积极性就会降低,还经常在电话里跟我说,丫头,有空多出去走走,那一声“丫头”让我感觉非常亲切自然,从来没有人这样称呼过我。后来他发现我大半年都是坚持过这种充实的生活,居然给我发了一条长长的短信,意思是觉得我的生活充满了激情与阳光,而他的生活如一潭死水,成天除了混够八小时的工资就是沉迷于电子游戏,他想改变。

    我也客观地给他提了一些建议,希望他能够多用点心思在工作上,业余时间可以健身,也可以充电,而不是年近二十八九的人,还成天对着电脑打游戏,不知道自己未来想要什么。

    他对于我的那番话有些吃惊,毕竟我比他小了五岁,他开始想了解我。

    我们的通话越来越频繁,似乎也越来越有共同语言,三观完全一致。渐渐地,他离开了游戏,把精力放在了工作上,并且有了新的规划。

    有一次我在宿舍手洗床单,他打电话知道后,说了一句“以后大件的物品别手洗了,太辛苦了,拿来我这里用洗衣机洗。”我当时感动的眼泪都掉出来了,觉得这么会疼人的男人一定不会差,可做梦都没有想到结婚后,他把我当成了纯天然人工洗衣机。

    所以,男人在恋爱时说的话,一定要左耳朵进,右耳朵出,不能全当真。

    我感冒生病在医院打针的时候,他在外地出差,每天无数个电话关心我是否好些了,或者是否按时吃药了,还怪我不会照顾自己,我相信即便是一个冷血的姑娘也会被他这种真情唤醒,更何况我一个热血沸腾的傻白甜。

    或许,我没有因为他的出现而失去奋斗的热情,一如既往地保持思想独立,按部就班过我的单身小日子,对于他来说,有一种深深地吸引力,他正式提出希望有一天能够拜见我的父母,请求他们同意,让他娶我。

    我握着手机傻笑了很久,内心里有一种叫幸福的种子正在发芽。

    3

    我们的恋爱顺利的出奇,得到了双方父母的认同和祝福,并顺理成章地结婚。

    曾经,给自己画得那些条条框框,一个发誓不娶湖北姑娘,一个不嫁河南人,最终却走在了一起,爱情面前,是没有附加条件的,一切都可以彻底清除。

    结婚时,我没要彩礼。一是我觉得谈钱太俗,二是那会儿我们都穷得只剩下爱情了。

    他给了我一场特别隆重而幸福的婚礼,让我至今想起来仍会感动,他在我父母面前郑重地承诺“请爸妈放心,我会对丫头一辈子好。”

    他没有吹牛皮,我们结婚十年了,他一直对我很好,也将“丈母娘看女婿,越看越顺眼”的佳话变成了现实。

    工作中,我受委屈了,可以随意在他面前任性。只要我诉苦,他铁定与我保持同一条战线,特爷们地说“没关系,不开心就别干了,回来,我养你!”我听了心理异常舒服,消气后第二天正常上班,绝不会因为他说了愿意养我而放弃努力;生活中,我遇到难题了不开心,他一定想方设法弄清楚事由,帮我解决,尤其是当我的父母突然生病住院或者有其它困难时,他毫不犹豫地打开电脑迅速转账至父母名下,电话打得比我还勤,为了我高兴,在他的能力范围之内,他都心甘情愿地去做,超出能力范围的,他会想办法去做。他尊重我的亲人和朋友,从不让我难堪。

    我想,这个世界上,如果有一个人对我死心塌地,除了父母,也只有他了。

    婚姻中的好,不等于没有矛盾。

    我们的矛盾少不了日常生活中的鸡毛蒜皮之事,比如,我该做饭,你就该洗碗这类永远扯不清的芝麻大点的事,如果我干得多了,他干得少了,我就理所当然认为他不心疼我,耍小性子,他知道我是真的生气时,千方百计哄到我笑了为止;如果他的急脾气上来了,跟我说话声音大了些,我就像看陌生人一样看得他心理直发怵,立即向我道歉,直到我原谅为止;十年了,无论谁对谁错,都是他先说对不起,不管他在外面如何呼风唤雨,表现得多么强悍,但是在家里,他一向懂得服软,他知道,家,不是讲理的地方,而我也在他一贯的坦诚态度中,感受到他是一个很大气的男人,学着适当妥协和让步。

    大的矛盾是在有了孩子之后。

    他的骨子里的确存在大男子主义思想,认为女人相夫教子是天经地义,上不上班无所谓,我的性格绝对无法与这一点契合,结果就是少不了争执,他试图通过各种方式改变我,几年过去了,最终我没改变,他妥协了,似乎还明白了一个道理:彼此之间最佳的尊重方式就是让对方做自己,而不是改变成你心目中理想的TA,否则,在一起,绝对是负担,而不是幸福。

    他的事业心很重,对孩子的要求也很高,总希望女儿出类拔萃,而我对孩子的教育抱着一种很平常的心态,这种教育观念的差异也会引发我们之间的矛盾。

    他工作很忙,但平时坚持辅导女儿的学习,和孩子一起进行英语对话,教她解数学题的思路,每天的作业,他都会检查签字,只要不出差,这样的习惯雷打不动,我知道他在孩子教育上的投入度超越了很多的爸爸们,所以他可能更希望付出的心血能有回报,这样的心情我特别理解,但并不代表我认同他的教育观点。他总是希望孩子考试能保持前三名,如果在此之外,他就要孩子自己反省,每当这时,我们一定会争执,都认为自己是对的。

    我不能接受的是,凭什么你没有完成的心愿,让孩子来承担?你自己读书一般,凭什么要求她非同寻常?

    孩子就是孩子,我们的责任是引导,而不是强加。我希望她有健康的身心,好的习惯,学习跟得上就可以了,从没指望过她考试多少名,至于她将来考什么学校,从事什么工作,那都是她需要靠自己的实力去定论的,作为家长,我们不能左右太多。

    4

    婚姻中的矛盾因为孩子引起的不在少数,我们也无法破例。

    当然,只要不是大是大非和原则性的问题,一切都不算什么。

    夫妻之间,必须充分信任,相互理解和欣赏,才能相伴到最后。

    值得庆幸的是,我们从不干涉对方的自由空间,认为爱就是给对方足够的自由,你有你的圈子,我有我的圈子,更不将工作和生活牵扯在一起,感情的事,强求不得,如果他的心在你身上,就在,如果不在,你怎么努力都没有用的,这一点,从一开始我们都明白,所以根本不需要花心思打探对方,彼此信任就对了。

    最好的婚姻,是让对方都变成更好的自己。

    十年了,我看着创业,摔跤、爬起来再战斗,到现在的逐渐稳定,经历的痛苦就不用提了,没有谁的成功是容易的。我不懂他的行业,只能在背后默默地支持和鼓励,在他遇到问题的时候给出适当的建议,看他眉开眼笑,听他描绘蓝图,无论他是跌跌撞撞还是小有起色,都不离不弃,我比任何人都相信他能成事,不是因为他的能力有多强,而是他有着超出常人般的格局和责任心。十年前,在他一无所有的时候,我敢于嫁给他,拿自己一生的幸福做赌注,我相信,我赌得这支绩优股总有涨停的一天。

    十年了,他看着我慢慢地改变,坚持充电,努力追求自己喜欢的一切,和婆婆和睦相处,让他不用担心中国自古以来的婆媳问题,他很欣慰,他极少拿“我爱你”这类肉麻的话语来取悦我,但他说过一句让我想起来就会流泪的话“我这辈子最大的成就,不是我开了公司,而是娶了你当老婆。”他为了支持我的工作,曾经我们过了将近五年的周末夫妻,这对于任何一个男人来讲,都是很难做到的。

    所以,我们心理都有数,只是没有说出谢谢两个字。

    他懒得出奇,我无力改变,也已经习惯了。

    他能在厨房里煮一包方便面时,把整个灶台弄得像鬼子进村一样凌乱不堪,也绝对不会收拾;他换下的脏衣服永远不记得要放进洗衣机,总是随手扔在飘窗上,让我必须拿起来闻一遍才分得清是否该清洗;他进门换下的鞋子和袜子,总是像踢皮球一样,东一只西一只,你得去寻找;他走在客厅经过孩子们扔了一地的玩具,宁可学青蛙跳过去也不会动手拣起来;他是传说中的那种看到油瓶倒了都不会扶一下的现实版懒人。

    我有一万次想掐死他,觉得他和我应该来自于不同的星球,否则他怎么会如此邋遢和懒散?

    他不浪漫,可是他懂我,在意我。

    他会趁着公公婆婆出门散步的空档为我剪脚指甲,给我揉腿捏脚,在听到开门的声音时,迅速地停止手中的活,装得像没事似地对公婆说“爸,妈,你们刚才去哪儿转了一圈?”他会在我炒菜的时候,悄悄走到我身后抱住我亲我一下;他会在我冲凉的时候,站在窗户边趁我不注意,把一杯装好的凉水泼到我身上,得意地告诉我他正在玩人工喷泉;他会在我发脾气的时候,立即作出一副可怜状“老婆好凶,吓死宝宝了!”逗得我哈哈大笑。

    他常常跟我说,人活着,就要图快乐,其它的全是浮云,所以他把幽默细胞发挥到了极致,只是希望看到我发自内心的微笑。

    十年了,当初的激情早已经褪去,生活中伴随更多的还是柴米油盐酱醋茶,共同抚养一对女儿,守着父母的平淡日子,烟火气息真实而浓烈地存在着。

    也许,婚姻就是一场平平淡淡的本色生活,自然而舒服。

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