老巷

1

我们在一个礼拜前重新见过一面，那一次见面很尴尬。

理由很牵强，说的是你考上国考欠我和小花的一顿饭；

人物不合适，约定是我们分手之前提的；

人数也不对，变成了三个人。

从大二的暑假到大四的寒假，我们之间分手过一次，分手的时间是44天。

我向你表白的时间是2014.8.8，那天正好是我宿舍最小哥们的生日。

我们原本就该是错过，但是小花在大理古城的时候骂了我一句

“明明相互喜欢为什么畏首畏尾不在一起？怂包！”

你答应我在一起之前说的最后一句话是

“如果这段感情到最后一定会是分手，我们还要开始吗？”

我给你的每一次的承诺都是

“我们一定可以在一起的！”

我和你走过了十座城市，看过了超过十座清真寺，曾经天真的以为我入教，你的家人就会接受我。

我给你写了二十多万字的小说，到最后才发现原来你只喜欢我认真的样子，而不是那些矫情的文字。

我企图给文字一年的时间，来让自己跳出医学生的漫长养成过程，试图早些工作来给彼此一个家。

我也曾相信你对我所说的五年以后你等我来娶你不是为了安抚我而许下的白色谎言。

……

终于呀，所有的幻想都是在残酷的现实面前不过是太阳光下的肥皂泡：

吹得越大越容易破裂。

当你拒绝我给你拍毕业照的时候我才意识到，所有的一切都被我强行赋予了责任感。

我以为所有的约定偿还就可以做到不欠，可是哪有那么容易？

2

有时候自己读着仓央嘉措就会慢慢尝到苦涩，脸庞滑落的清凉，承不住的泪，冲刷着两年的痕迹。

第一最好不相见，如此便可不相恋。

第二最好不相知，如此便可不相思。

第三最好不相伴，如此便可不相欠。

第四最好不相惜，如此便可不相忆。

第五最好不相爱，如此便可不相弃。

第六最好不相对，如此便可不相会。

第七最好不相误，如此便可不相负。

第八最好不相许，如此便可不相续。

第九最好不相依，如此便可不相偎。

第十最好不相遇，如此便可不相聚。

但曾相见便相知，相见何如不见时。

安得与君相诀绝，免教生死作相思。

曾虑多情损梵行，入山又恐别倾城，

世间安得双全法，不负如来不负卿。

3

在你离开前的那一夜，小花来问我你的书该怎么寄给我。

我发火了，因为在两个月前我已经把地址发给你了，可是你还是这么刻意的回避我。

在医院实习忙得团团转的我已经不再有任何对你耐烦的态度。

那时候的我想，把地址留给你，如果你的家人来到你大学四年的城市，我还可以帮忙照应。

为了偿还，偿还那一次去云南住在你家。

有时候真的很后悔，为什么非要开始？

可是现在又开始怀疑，我们是否在一起过？

原来人都是善忘的动物。

记得大三心理学老师在课上说的时候“遗忘一定程度上是人自身的一种保护机制”。

痛苦的东西多了，便放不下快乐了吧？

你知道的，我喜欢写日记，我也曾经发了一条朋友圈秀恩爱说：

如今你是我日记的百分之百。

附上的图是我的日记本，那是我大二抽风的时候买的，和圣经那样厚，可是写完了。

但是我们之间是否发生了那么多事，我却已经记不得了。

也许是老天爷给我的一项能力吧？一旦用文字记载下来的东西就没有在脑海中存在的必要了。

我曾经笑你是金鱼，因为金鱼只有7秒钟的记忆。

而且你鼓起两腮的时候，大大的眼睛真的很像金鱼。

你曾经在我的怀里说“如果我把你忘了怎么办？”

我说“没事，我会不厌其烦的提醒你。”

可是，如果我也忘了，那么只有两个人见证的这段岁月是不是可以当做不存在了？

我看着那本厚厚的日记渐渐地在我面前燃烧，变黑，发出纸张哀鸣的气味，不知怎么的却是一种解脱的感觉。

明明什么都忘记了，怎么可能还被回忆所捆绑？

还是你说的那句“你要记得，我在你的生命里，已经是你的胸口刺青，随着你的心跳而存在”？

也许在若干年后，我们相见的时候还会认得彼此吗？

4

其实我早就发现了，在我心里，喜欢的那个人可能早就不在了，而你不过和她同名同姓。

我见你的时候不会有期待，我牵你的手不会紧张的冒汗，我和你不说话会觉得尴尬，甚至连近距离的时候心跳都没有任何波动。

也许我并没有自己想的那么长情，你也没有没有自己想的那样能吃定我。

在把那些全部写下来以后，我发现自己已经慢慢开始忘了，甚至忘记了她长什么样，是不是很渣男？

你说的很对，没有什么欠不欠，在这一段感情里面，我爱的虚脱，问心无愧。

之前所有的矫情都是自己闲出来的，还有一定程度的自我感动。

而现在我只想好好的在我感兴趣的地方花功夫。

曾经一度想早些结婚而变得焦虑，如今没了束缚活的自由，即便庸庸碌碌也是个人选择。

已经说了再见，那便再也不见，除非老天爷非要安排什么偶遇。

你知道的，我就是这么死脑筋的人，不喜欢在一些琐事上浪费时间，虽然我的时间一点都不珍贵。

我曾经问你我是不是中央空调？

你回答我说是暖男。

我问你有什么差别。

你说前者是对所有人一样的好，而后者是只对唯一的人好。

现在我想说你已经不再是唯一了。

哇，好爽，终于全部说出来了，请原谅我还是这么矫情的笔调还有这么渣的一个男人，为了我以后的那一位，我决不允许与其他任何人藕断丝连，只是朋友那种淡淡的关系就好了。

我们没有互相拉黑，即便是第二次分手已经四个月了，我还是没有去删掉聊天记录，和其他的好友记录一样。

在你拒绝我给你拍毕业照的时候，我终于明白感情这东西没有什么欠不欠的。

我努力想要把所有的诺言履行来做到不亏欠，其实对于你对于我都是一种负担，和第一次分手一样，到最后的结局可能还是复合。

余情未了，藕断丝连。

更多的也许是不甘心。

一别两宽，各自安好。

也许倒是最好的结局？

付出了那么多到最后依旧是没有什么好结果。

重新看了一遍聊天记录，才发现并没有自己所想象的那么沉重，那时候的你在准备国考，而我作为医学生每日的日常也只是自习。

聊到最后只剩下每天的早安和晚安。

更多的是打电话，视频，其余则没有留下其他丝毫的痕迹。

还记得刚刚开始的时候有着上千页的聊天记录，可是在去年十一月的时候，手机抽了一次风，我刷了一下机，没有备份，所有的都没有了。

以前的我什么都会备份，特别是你的东西。

直到现在有时候还会猝不及防的翻出以前的照片。

在我尘封的旅行包里还有你的止痛药和姨妈巾。

你送我的物件还摆在我房间的床头，你送的浴袍我还是依旧会穿着。

照片我没删，我只是加密了；

东西我没丢，我把它们装进了那个大箱子里；

而你，我也没忘，我把你整理好，放进了这些文字里。

讲真，我变化了很多，说出来自己都可能不信。

戒掉了dota

运动变成了常态而不是为了发朋友圈

自习室经常去了狗屎的拿了一次最差的奖学金

拍照不是那么挫了还会用PS修图了

会用Pr或者会声会影来做特别的东西

会做的菜也变多了

在一起的一年多里基本不吃猪肉了

一年看了一百多本书还靠写东西赚了一千三四百的样子

写了二十五万字乱七八糟的东西

第一次和另一个人也就是你分享自己的日记

……

不自觉，原来自己也变得有些不一样了。

以前总是自卑，凭什么一个一无是处的人却是追上一个优秀的发光的人。

现在知道自己其实也不差，也许身上有着可以改变的可能吧。

谢谢你把我变成现在的样子，也谢谢你离开我：

让我又找到了新的自己

让我知道这世界不是那么理想化

让我懂得不是非你不可

让我经历了撕心裂肺然后没心没肺才知道该对谁掏心掏肺

做了很多荒唐事，有了很多乱七八糟的打算，做好了和你过一生的准备

可惜都是黄粱一梦。

再见，再也不见

祝好，祝你我都好

我在我们分开后的四个月里第一次在你发的离开的朋友圈下留言：

姑娘，再见，祝好。