武侠江湖判官笔
原文链接：琅琊令之快意恩仇｜ 生死拂衣去
原文作者：折柳九十枝
本期判官：明墨十八
投稿标准：武侠江湖之勇气咖 专题简介及收稿标准
本人承诺评文的客观性，并坚持站在作者和读者的立场，多方面多角度分析原文。以下言论，仅代表个人观点。觉得在理可以接纳，觉得不在理欢迎来辩。
原文概要：文章是以彭亭之与钟凌这一对师兄弟的恩仇为暗线，以朝廷争权为明线，来展开全文叙述，行文至结尾处，二人一战未果。
一、文风有变，内容衔接不当
读完全文，不得不说，这篇文章的线索虽明显，但衔接却并不是那样完美 ：
通读全文，总是感觉前文与后文相比，文风有了些许变化。
读完之后，并没有使人产生一气呵成之感，反而会感觉前文开头将读者带入一条大路，但却又莫名在半途被作者用另一种文风牵引，偏离了心中原定的路，而进入了另一番天地。
二、短篇之文，架之以长篇轮廓
前文在描写彭、宋的出场、对话，铺陈过于繁多冗长。
这样看来，对于短篇而言，此文的详略似乎并不是很恰当，前半部分过多的带有官场气息的描写， 让我初读之时，感觉心中畅想的侠气被冲淡了不少。
而这样的描写，也并没有对后面的江湖恩仇渲染出该有的氛围。
其中穿插落魄书生与富家千金的故事，更是显得啰嗦，与主题无关。对钟凌的种种描写则更是有长篇之感。
三、代入情感不连贯
正如我上文所提及，作者前后文之间有一个过渡，而正当我们从官场风云中抽身，陷入江湖纷争之时，文章却戛然而止，令人意犹未尽。刚想深入其中，无奈作者已无下文。
这使得读者刚刚被带入的情感突然中断，似是一口郁气结于胸口。
四、人物刻画干瘪
仅从刻画人物方面来分析：对彭~的心理描写较少，总感觉他应该是个有故事的人，但作者却忽略对他的细节描写，即便作者不想明说，但委实也应该运用一些侧面描写来刻画他的形象。
除此之外，文中的侧面描写很少，大段大段的直接描写，会让读者丧失研读的兴趣，带动感并不强，这是文章的一大败笔。
五、情节交待不清晰
从内容上来看，他们师兄弟从那样的修罗地狱中逃出，初回中原，总该是要经历一些事情，才会彼此变成如今的身份，即便不对事情加以描述，那也应该对二人的性格、细节进行描述。
作为短篇，这些细节是有理由不惜笔墨的对其描写一番的。这样会引起读者感情上的共鸣，也使得文章更加经得起推敲。
同时对他们师兄弟之间的仇恨描写过少，读到结尾处，总感觉是作者似乎忘记说些什么，显得结局如此单薄，并不深入。
六、喧宾夺主
对于结尾处的那个书呆子，在我初读至此时，总觉得他对于读者而言会是个惊喜的存在，心中不免暗暗给他加戏。
看到结尾之时，却又不免失落 ，在最重要的结尾之处，让读者产生这样的感受，那这个呆子的描写刻画，就有了些许喧宾夺主的味道。
七、吸睛之处
当然，作者的文字功底很强，多处沿用古语“目今”“新近”等等，均出自于古诗词之中。而那句“来了？”“来了”颇具古龙之风，像极了《多情剑客无情剑》中，上官金虹与李寻欢的对话给人之感。
作者的这篇文章， 文风很是清峻，并且段落清晰，适当的分段减少了读者的阅读疲劳。
八、细节之处
以下是我从细节出发，发现的一些不足：
在文章完成后，并没有进行详细的复读审查，有些地方出现了错别字、标点符号不正确、词语表达不清等问题。
而且一句话中应是避免用同一个词来表达相近的意思，这样会使得语言失去张力，也会让读者的语感中断，从而顿生突兀之感。
作者偶尔在斟酌用词之时，会欠考虑，有失严谨，例如：
“此刻，里面突然掷出的东西没头没脑的砸在那书生身上，打的他不由得一个后仰，差点仰面跌倒。”
其中的“没头没脑”，主语应当是人，着重形容人说话做事没条理，而作者在此形容被扔的东西，难免有些不当 。
小编一谈：以上是我这个见习评文官的一点不成熟的意见，对或不对，大家多多包涵。也欢迎其他好友前来交流。
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