这些日子里看着你，一个人跳舞逛街看电影旅行，走走停停，我想触碰却毫无能力……
如果你肯停下脚步，不再困于我带给你的囚牢，你可能会感知到我的存在。
脑洞｜人鬼情未了
还记得我们的第一次相遇嘛？我在音乐教室门口，透过窗户发现你的曼妙。
你那粉红色的芭蕾舞鞋，轻轻掠过地面的足尖、浮云般轻盈的身影，
还有超凡脱俗的姿态，尤其是那微带悲壮的旋转，让我顷刻联想到翩跹的仙女。
同行的学姐一声“卿雅”，你才不慌不忙得停下演绎，你转身的那个笑容让我们之间的时间空间一切停滞。
你我眼神汇合的刹那，我们彼此心里都无比笃定，我们遇见了爱情。
随遇而安生长了二十多年的我，从来不敢想像，自己居然会一见钟情。
虽然刚开始你性格的孤傲让我尤为头疼，但我不惜放下一切，迫不及待追逐你的舞步，与你翩翩起舞。
大学校园里的每一处犄角旮旯，都留下了我们爱过的痕迹。
图书馆里，你为了不打扰我研修，装模作样手捧专业书，却在阳光下的假寐时光，让我颇为怀念。
你书本上不堪入目的污渍事后还被我永久留存在日记本里，你记得嘛？
每次晚饭后，我们都爱围着操场，一圈圈闲逛。
夜色浸染下的我们情愫升腾，那绵长而充满爱意的亲热经历，耳畔此起彼伏的恋曲是我们爱情的伴奏。
似乎日常的甜蜜还不够滋养生活，我们恨不得时刻通过网络了解彼此的喜怒哀乐。
我们每次浓情蜜意的分享都是在给对方室友撒狗粮。就算彼此视频不言语，我们也是甘之如饴。
身边人都常打趣说，看着你们就像是时刻热恋中的爱侣，顺带夹杂着一种老夫老妻的幸福。
你一定还记得那些我们一起看雪看星星看月亮，从诗词歌赋谈到人生哲学的日日夜夜………
毕业后，我们如愿以偿在同一个城市并肩奋斗，经历现实社会的肆意打磨。
终于那一天，你站在我对面，身披白纱，对我说我你愿意，那一刻我无比感激命运让我们相遇。
这些零碎的幸福如今时刻都在侵袭着我虚无的身躯。
只是你没有发现，我的灵魂一直距你三步之遥。
脑洞｜人鬼情未了
意外发生在我们结婚那年的那个午夜，车窗外的雷雨交加，你不忘叮嘱电话这头开车的我加倍小心。
只是人祸易躲，天灾难防。就像和你的相遇一般，那猝不及防的闪电雷击让我顷刻间失去知觉。
一阵晕眩后，我才发现自己的灵魂已经抽离支离破碎的躯体。我甚至无法拭去你闻讯而来，眼角奔涌而出的悲切。
我无比愧疚就这样将心碎欲绝的你，孤零零留给这个世界。
好在上天没有让我体无完肤的面对自己，他赐予我一张白色床单作为伪装，让我以虚无的形式存在你的生活里……
这个披着床单的我开始在你身边游荡。
其实在家里一面墙上出现过一个闪光的门，我本应进入其中，跨入一个我应去的地界。但对你的爱和执念，让我甘愿选择等待旁观。
我看着你，在停留着我尸体的空间里哀嚎；
我看着你，日日夜夜不能接受现实的神情恍惚；从天黑坐到天亮。
我看着你，恋恋不舍得开始整理我的遗物；
我看着你，回到我们的家，试图做家务来减轻哀伤的感觉。你却发现一旦停下来便会被悲痛所吞噬。
慢慢的，你开始靠暴饮暴食来排解痛苦，而我，只能在角落旁观着你经历这静止、绵长、悲伤的片刻。
你把叉子插进蛋糕里，然后放到嘴里，然后重复。
已经数不清你重复了多少次这个动作，只能听到你越发用力地往碗里插，因而发出了叉子和玻璃碗的摩擦声；
我只能眼睁睁看你实在忍受不了情绪的崩溃而跑向厕所呕吐；
我不能揣摩你当时的心境到底是怎么样的，只能在细枝末节里寻找走进你心灵的线索。
我想通过一些事情来引发你的察觉，只是你从未想过半夜房子里的钢琴突然发出奇怪的凄惨声音是我的杰作。
刚开始我还觉得等待没什么的，一周，一月甚至一年，我都可以等你走出来。
后来，我还是能等一整天一整夜，看太阳升起来又看月亮跑过去，这样的陪伴多弥足珍贵。
慢慢的，我才发现这些一等再等只是在重复一种无用的悲伤。
没什么意思，更没什么意义。
你我对爱的执念使我魂魄的生命力持续。
执念一消，无论所感几何，一切都会随风飘散。
只余留如我死前那道短暂的光晕，这个光晕，在我看来更像在诠释着释然的美丽。这种释然，无关喜悲。
我如今在梦里与你重逢，这些担心如果不说出口，以后你的人生就没法过。
你选择逃避现实，活在我们那个关于爱的往事里。
就算我以后再也看不见你，就算我就此失去你。你这关也得过，你要把这当成病来治。
你还那么年轻，未来的人生还长着呢。
最后一次再看看我，你有多爱我，我都知道，只是你难道一点都不爱自己嘛？
人活这一生会爱很多人，程度也有轻有重。
有时候我们希望为爱的人去死，或者希望爱我们的人能为我们去死，或者直接牵绊一生。
就算不快乐也彼此消耗，好像只有这样才算不辜负，才算对得起。
但如果相爱，就应该希望彼此没有消耗。
每个人最爱的应该永远只是自己，两情相悦才算不辜负，否则就是以爱的名义互相折磨。
对，是我自私，扔下你先走一步，让你一个人继续活。但我不希望你陷在一段早就结束的感情里，自生自灭。
我就这样走了，消失了，比起抛弃你背叛你更害你，让你连骂我恨我的机会都没给你。
你一定要遇到下一个人，因为我没有机会了。
如果我彻底抛弃你之后，还希望你继续为我消耗掉后半生。那样我才是得不到解脱。
当然我还是存有私心的，我不希望你碰到下一个人的时候，为他担惊受怕，为他辛苦。
我希望你得到爱，得到保护，不用受累，平平安安过完这一生。
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