老妈|心情

老妈|心情

看到某人写到:“2017年把前半生未曾遭遇的流年不分青红皂白地打包在一起定点直投给我，工作生活、衣食住行的每一分每一秒几乎没有一件事儿是顺心如意的，连抱怨喝凉水都塞牙的功夫也没有，不喝的时候也塞。这个世界上再不会有第二个人像我一样盼望着2017年尽早结束了。”我不禁一笑，心想要不要告诉挪亚我就是那第二个人，不过想想还是算了吧，毕竟这不是什么好事情。

我之所以盼望2017年尽早结束，是因为它是我父母的本命年。传说本命年是个不吉利的年份，一喜挡三灾，无喜祸事来，特别容易遭遇身体不顺。这种迷信的事情信不信不重要，会不会发生才重要咧，不幸的是，它在我的家里很彻底地应验了。

此刻，老妈就躺在医院里，我总会不由自主地看看她的背，突然发觉她是真的老了，老成了一个脆弱的小孩。心想那个臂力大到能无数次一把拽起瘫痪在床的外祖父，腿力强到能每天五六趟来回跑着照顾外祖母，能通宵织毛衣给她所爱的人，能日夜磕头、熬药祈求佛祖减轻我老爸痛苦的大人，到底去哪里了？

前段时间看芳华，有个情节是小萍看到整车烧焦的尸体，忍不住跑到一旁呕吐，而后战友过来安抚她时，她不停解释到，我不是嫌弃他们，我不是嫌弃他们。这一小段没有引起许多影评人的注意，却令我触目惊心，因为我也有段相似的童年记忆，一直埋在我心里，无法释怀。大约有一年的时间，为了减轻老妈的奔波之苦，我和哥哥都去外祖父家吃饭。我很开心，因为人多吃饭热闹。已经不记得老妈当时处理的粪便具体是什么样，估计是大脑出于自我保护，删除了部分不太美好的记忆，可是忘不掉吐完以后，内心那种前所未有的羞耻感，当时心里也是嘀咕着那句我没有嫌弃他，我没有嫌弃他，好像就是从那时，我内心开始崇拜老妈了，立志要做一个她那样的人。

而后，我经历了大学，求职，社会太多的不公正让我慢慢开始怀疑我的偶像。尤其是老爸生病时，我觉得天要塌了，我把父母总为了一点琐事就争吵，不开心致老爸生病的怨气，和老妈对我价值观的影响，致我很难与社会相融的怒气，借机一股脑儿全发泄在了老妈的身上，那些内心无法负荷的重担以一个受骗者的身份全部垒压在老妈的身上。却没想到老妈难过之余只说了一句:我理解你，你是太爱你爸了，才对我这样，又一次让我羞愧，让我无言。之后的一年老妈再没有一句辩解的话，每天晚上在佛前熬中药，被我嘲笑是磕了一百个头的傻子，还要经常忍受一个病人的无理取闹，直到自己的颈椎变了形，头晕眼花起不了床。康怀爷对我说，你爸现在还活着，这是个奇迹，或者可以说你们一家人创造了奇迹。我突然觉得心痛，或许我可以不去认同一个人做事的方式，但是我不该去嘲笑和蔑视一个人做事的心意，尤其是出自于爱，我一直忽略了一件事，就是这个世界上最爱我爸的人其实是我妈。

还记得我那个陌生的祖父在离世前的半年多里，每天拄个拐杖到我家里头，给老妈各种致歉，耳朵都快听出茧子了，从此我就得了两个坏毛病，一不喜欢听解释，二不喜欢去道歉。

老妈一辈子没有受过多少教育，也没有做过什么体面的工作，但是她从没做过对不起别人的事，我想她的身体里应该住着一个很高贵的灵魂。

我想趁我还没有结婚，多去记录一点父母的事，真怕有一天，我也有了自己的爱人、孩子，就没有现在这么爱他们了。