我不感谢曾经的爱情

我所承受的一切，都是自找的。

我不信教，不信佛，甚至没有信仰。

所以，我很少说，感谢主，感谢谁保佑。

在我看来，真正值得感谢的，不是过往，不是伤痛，也不是无疾而终的爱情。

有什么值得感谢的呢？是我还活着，还是该庆祝我走出来了？不值得一提的。

在我看来，事情过了，就没什么好提的，死死抓着过往的回忆不放，一遍又一遍的暗自神伤，悔恨，痛苦，这算什么？我该感谢他们吗？

老实说，说我没心没肺也好，说我薄情寡义也罢，难道叫我感谢那些人渣让我越加的知道珍惜？还是该感谢爱情让我刻骨铭心之后害怕爱？还是感谢当年因为那谁差点死去，然后我还是挺过来了？

这些对我来说，都太虚假，我不会感谢的。

过往的那些陈年旧事，不值得感谢，甚至不值得一提。

相比过往的那些“惨痛的教训”，我更期待现在和未来的美好。

01.

现在，我们都知道，爱情并非生活的全部，也并非生命的全部。

但，有多少人追求的爱情却是想要一辈子，想要天长地久？

就像，当年还不懂什么叫海枯石烂，什么是沧海桑田的时候，轻易许诺下的诺言。

当年的自己，觉得说这话很潇洒，女孩听了也开心。

现在想来，当初的自己挺傻的，当初的女孩也傻。

当初把爱情当成是生命的全部意义，把所以阻碍爱情的都深仇大恨，父母、金钱、物质、权力等等，都觉得他们太俗。

后来呢？不消说，爱情丢了，人走了，至于诺言和风中的风信子一样，随风而去，不知所踪。

这就是曾经的爱情，曾经视若生命，到后来，两看相厌。

我不怪她，也确实不能怪她。

毕竟那时候年轻，那时候都太傻。

太傻的爱情，本就不适合生存太久，浪漫，激情过，然后回归平淡，熬不住的就离开了，从此不再联系。

02.

是的，我们都知道爱情也就那么回事，在没有经历爱情之前，在经历过爱情之后，也都觉得就那么回事儿。

然而，大多数人终究都是俗人，身在其中，身不由己。

就像，情不知所起，一往而深。

就像，情不知所终，情不自禁。

为别人的感情矛盾出谋划策，各种办法，各种浪漫，活脱脱像是一个情感专家。

但自己呢？当爱情真正降临到自己身上，却毫无办法，无可奈何。

在还没有遇见她之前，我曾以为我是爱情的绝缘体，不会拥有爱情。

因为，在过去的那么多日子，爱情始终与我无关。

见证过的爱情倒是不少，经历过的却始终没有。

是的，在过去的日子里，我身边的异性朋友屈指可数，也都止于朋友关系，再亲近就没有了。

爱情是什么？我不懂，也不想去懂。

虽然见证过爱情的甜蜜，当过不少电灯泡，看到路上手牵手的情侣也会羡慕，但就是一直没有心动的感觉，身边，遇见的，别人介绍的，都不曾心动。

也许是上天眷顾，或是缘分使然，在某一年的夏天，我见到了她，那个我曾经以为真命天女的她。

爱情就这样来了，来的寻常，心动异常，特别心动，特别喜欢。

03.

爱情来了，很多都发生了改变。

我开始变得不再邋遢，开始注意形象，开始健身，还有一些以前从未想过的，不敢想的，也都试着接受和尝试。

比如，换发型，学搭配，向别人请教如何做一个“暖男”，还有学厨艺，学会自己整理房间等等。

我改变了很多，只为了讨好她的芳心。

久而久之，这些改变都成为了生活的一部分，习惯了，也就成了生命的一部分。

和她，当然也走到了一起。

和她在一起的日日夜夜，每天都很充实，惊喜也浪漫，就连我之前讨厌的逛街，买东西，也变得不那么讨厌。

那时候，有她在，好像哪里都是天堂，她就是我的天使。

是的，我曾以为她会是那个将陪伴我终生的真命天女，曾经天真的以为我们的爱情会天长地久，会是一辈子的爱情。

可残酷的是，爱情就是爱情，温暖是它，脆弱也是它。

时间和第三者都是爱情的杀手，不，确切地说是两个人之间的爱情杀手。

是的，我发现她慢慢的不再主动找我，回我的电话，回我的短信，也慢了。

开始时，找了很多借口自我安慰，但自欺欺人总会被揭穿的。

她和我摊牌了，说不爱了，转身投入了另一个人的怀抱，留下我孤独一人，独自承受着这空前绝后的空洞和虚无。

04.

我曾试图挽留过，也彼此坚持过一段时间。

但很快，她又投入别人的怀抱，我不能忍了，再深爱也经不起这般折腾。

何况，我本就不是那么坚强的人。

失去她之后，我以为我会多么得痛彻心扉，撕心裂肺，没有，我并没有那么的痛。

喝了好几天的酒，醒来时想醉，醉时更想醉。

眼泪肆意的流，听不进任何安慰的话，一个人躲在宾馆里独自疗伤。

然后开始往别的城市逃，与其说是旅游，倒不如说想离伤心地远一些。

那种情况下，谁还有心思旅游呢？没有规划路线，漫无目的的在陌生的城市漂，很累，但却找不到地方依靠。

甚至，曾产生过轻生的念头。

如果是死在爱里，死在恋人的怀里，也许我毫不犹豫就死了，但问题是，爱情没了，人也丢了，死有什么意义呢？

对方压根不在乎自己的死活，自己非要死要活的，也是自己活该罢了。

05.

问题是想通了，可这段感情带来的伤痛却也不是一天两天，说忘就能忘的。

在很长很长的一段时间里，沉浸在失恋和背叛的伤痛中，仇恨着，痛苦着，甚至还有一丝的后悔和遗憾。

但能怎样呢？人都走了，还能怎样呢？

人明明是自己放手的，可痛的为什么还是自己？搞不懂。

再后来，她也曾打电话找过我，想要复合。

我看着憔悴的她，漂亮依旧，心动依旧，但我就是没有勇气说出那句话，当然，说狠话我也说不来。

陪她喝了一杯咖啡，然后各回各家。

回到家，又后悔了。

后来，有一次我喝醉了，习惯性的打了她的电话。

接电话的是一个陌生的声音，他告诉我打错了那是他新办的卡，那一刻，我才彻底死心。

从此之后，我和她便再没有了联系。

是的，联系方式都没有了，她以前住的地方也住进了新的人，茫茫人海，彻底没了她的消息。

我得承认，我讨厌这种看似无疾而终的爱情，但爱情来临时，谁知道爱情会不会无疾而终呢？都希望不会，但一个人的努力是争取不来的。

06.

现在，我连她的样子都快忘了。

时间太久了，她的名字也大概只记得有一个什么字，至于其他，都渐渐模糊了，记不清了。

我所记得的，不过是曾经的自己而已。

我所怀念的，不过是曾经的美好而已。

07.

我应该感谢她吗？

感谢爱情，感谢她和我在一起的美好时光？

不，我不会感谢她的，对于爱情，对于过往的美好回忆，我也不认为我该感谢。

我不信教，不信佛，甚至没有信仰，所以我说不出感谢主，阿门之类的话。

我不愿意祈祷，我不愿意把一切都归于过往的功劳，现在我所学会的，不过是经历让我慢慢懂得的。

就像，我始终无法原谅爱情的背叛，我依旧讨厌无疾而终的爱情。

我的放下，我的成长，我所学会的，我现在所知道的一切，也许都和过去息息相关，和过往的“惨痛教训”有关。

但我不是那种能够以德报怨的人，是怎样就是怎样，我所拥有的一切都是我该得的，都是我选择，我挺过来了。

当然，我所承受的一切，也是我自找的。

所以，我不感谢任何伤痛，不感谢过往的“破碎”。

08.

话说，很多人都喜欢用以德报怨作为假乐观。

我做不到。我也不是那么乐观的人。

就像过往，那段日子，如果我选择了轻生，那么我失去的就是整个生命，什么也不会得到，我该感谢他们让我体验了一次生死决绝？

就像过往的很多“惨痛经历”，都曾让痛不欲生，如果当时我没挺过来，我再脆弱一些，那我还谈什么感谢呢？

所以，我不会去感谢曾经的爱情，也不会那些叫我欲生欲死的“痛”。

我只愿感谢珍惜我的，待我真心好的人，感谢现在的美好，感谢我还活着，感谢我最终还是挺过来了。

所以，静待安好，随遇而安。

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谢丹儒

2017年12月于厦门