我似乎习惯了每天找一个空闲的时间来记录自己的心境了，这个世界好像只有自己一样，仅有自己才了解，毕竟这只是一种个人的感觉。这种感觉令人难受，一种想活过活不好的感觉令人绝望。这种全世界都对你微笑而自己却冷漠而郁郁寡欢的感觉，别人劝说让你开朗的时候，眼泪似乎要从眼角里面不知不觉的落了下来。
“你想的太多了”“她比你开朗多了”“我压力更大”。这些语言对于一个抑郁患者而言，无疑是雪上加霜。我听的太多这种别人把抑郁当作情绪的悲观来对待了。其实这是两码子的事，我自己就是双向情感障碍。患病前整个人也是特别的开朗，小时候经历的事情太多了，我一直告诉自己，人活着一定要开心，开朗。但是，这个遮掩下生活的人其实是非常的痛苦的，等待我晕厥过后，这个应激事件似乎会把自己所有创伤事件蝴蝶效应般的表现出来，让你处于绝望的境地，你很想融合现实生活，你很想对很多东西感兴趣。但是，自己不知道为什么的就是脑子不受控制，不听使唤，感觉自己脑子被操控了一般，对于生活工作无能为力，一种心有余而力不足的感觉涌向全身，感觉整个人被掏空，伴随着，恶心，口干口苦，头晕，头痛，濒临死亡感，此时此刻，患病的我简直生不如死。
那种感觉，是在重度躁郁的时候表现的。而今经过5个月的修养，似乎自己好了一点点，当自己视野模糊，记忆力下降的时候，只想躺睡。现在好了许多，至少可以慢慢的做家务，自己独自出门去。
近期的状况我不知道是不是混合发作。视野明了了一些，话自己也多了起来。但是睡觉还是会失眠，从一开始起床一两次，再到一晚上起来三四次，到逐渐的彻夜失眠，直到晕倒。失眠的第二天，我整个人感觉到头很重，不仅仅是重，里面感觉有一个石头一般。身体感觉是被掏空了，没有任何的力气，心脏感觉会刺痛，胸闷气短乏力心悸。一系列的反应让我难受，直到一天晕倒过去。脸色苍白，整个人毫无血色，这只黑狗真的把我的毅力和忍耐力着实锻炼了一番。
昨晚，我十点半之前看了接近一个小时的书，看的是解忧杂货店。里面的内容我看了一半，不过对我来说还是挺有帮助的。此时我也有忧，抑郁黑狗到困扰，不能正常的生活和工作，亲朋好友的外行不理解，高额的医疗费，让我多少有些困顿。不过，我还没有放弃自己，抑郁发作的时候才会有一种被死神控制的感觉，但是，我内心从未过自杀的念头。而抑郁这条黑狗，把一个身心健康的人逐步的掏空，剥夺你生活工作的能力，掏空身心，只剩下躯壳一般。
睡前还和二姐视频了，我本来说聊聊天状况会有所缓解。但是视频的时候我姐姐说“想太多了”，询问大姐姐的生活状态时，她还说了一句“她比你开朗多了”。我再一次解释，这不是我的不开朗。而是我很想去接触世界，很想对任何东西都有兴趣，但是自己却不能，那种无力改变的感觉笼罩着自己，钳制着自己的大脑。我听到后，瞬间流下了眼泪，这些不理解的言语确实让人更加难受。
我只能内心再一次告诉自己。要加油，不能放弃自己，只要自己习惯了和这个“别样的世界”相处就好了。只要她不会再躁郁抑郁复发，让我生而不能死而不能的感觉就好，只要自己情绪稳定，没有攻击性。我就能够好好的和这只黑狗相处。
黑狗啊黑狗，你什么时候放我出去美好的大世界，让我对这个充满美好的世界再一次充满期待。
加油，又是一天。
扛住所有人的不理解，扛住所有人对你的暴力语言。
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