思考的尽头是无尽的痛苦

我想做一个平和的人，所以在遇见任何的事情，我一直告诉自己，放下，切勿计较，一切都会过去。

可是做一个平和的人终究是很难的，人有诸多情绪，孤独，痛苦，郁闷，妒忌，烦躁，甚至出现恶念。我没能成为自己想要的那个人，反而魔怔了，有越来越多的事情想不明白。

有时候，我想若是人活着只有快乐就好了，到最后我发现。若是有一天，人没有七情六欲，只剩下快乐，或许就无法快乐了。

某一天，我坐在书房看书，突然觉得虚无，想不出自己想要什么？想要做什么？

以前迪先生总说，我活在生活之外，那时候，我可以写出很好看的故事。

如今，我活在生活之中，诸事傍身，没了那份清净之后，手里的文字也失了灵性。

这么说来，有些强说愁的味道，却又不全是。

在生活里待久了，享受惯了这种简单幸福的生活，人渐渐就变得懈怠了，就连同脑子和笔。我不喜欢这种感觉，也不喜欢这种生活。

这些年每年四月我都会出去走走，一个人去远方。脱离生活，把自己置身在陌生的环境里，让身体和灵魂完全放松。

这一年四月，我只能在家，哪里都去不了，全世界都在地狱里，人都活得惶恐，所有的远方和诗意都显得不那么重要了。

早晨上班的时候，遇见过火车，在城市中心有一条铁轨，每天早晨九点都会过火车，人流被一分为二，隔着两端。我听见火车的声音，看着它驶向远方，如同看见了自由。

小时候总是梦见长长的铁轨，一个小女孩沿着铁轨一直在奔跑。远处大雾弥漫，看不清楚前方是什么。

初到小城，闲暇的时候，喜欢来看这条铁轨，站在它旁边的一颗柳树下，一晌一晌的。天是蓝的，树是绿的，太阳是红的，我的心是轻的。

想不明白的事情，在这里坐上一晌，准能想明白了。

再后来，我开始踏上火车，去往我梦里想去的地方，江南水乡，大漠孤烟，黄河落日，都在眼底。

反而觉得远方并不在脚下，而是在心里。

抬起头看见别人看不到的景，听见别人听不见的声，活在自己的梦里，这都是远方。

写字的人爱多想，每一年，对于同一件事的想法都不是不同的。

以前我想做一个平和的人，现在我怀念那个有七情六欲的女子，她活的真实。活的真实难吗？可以随意表达自己的不满，随意表达自己的情绪，不再隐忍，不再衡量错与对，只随心。说实话真的很难，

我想把这样的女子写进故事里，曾经我也是这样的女子，现在不是了。

所以我总觉得生活过的虚无。

这种虚无无人能懂，无法形容，是一种微妙的情绪，环绕在心底。

这种感觉比起痛苦来说，更让人难过，你找不到自己，找到了又觉得她并不是你。你看着她是你，却又不是你。

所以我说痛苦是真实的，这种虚无的幸福，是虚幻的。

人一生追求的幸福其实是不存在的，名和利到最后都是枷锁，让你再也看不见自己。然后开始怀念曾经那个单纯的少年，可是那个少年再也找寻不到。

一个喜欢文字和思考的人，不会拥有快乐，思考的尽头是无尽的痛苦，很多事情看得越明白反而更痛苦。

那些博学的人，到最后都被自己逼疯了。

又或许他们到达了生命的另一层境界，一个没有一个人懂他们的境界。

我不知道那一刻，他们是幸福，还是无尽的痛苦。

就如同我写下的这些文字，好像本身也没有什么意义，甚至自己都不清楚在说些什么，但是它却真实存在，存在于我的脑海中，存在于我的笔下。

这些自然存在的东西，很可怕，不可控的东西，未知的东西，都很可怕。

我喜欢这世界上一切简单的人和事，因为我做不到，所以我喜欢。

就像我的丈夫，迪先生，他活的简单，想要的更简单。我喜欢他，看了十年还是喜欢。

就像我曾经的朋友简，她和迪先生是一种人，活的简单，要的简单，这种简单像是这个世界最后的美好一样，我用心维护着。

到底要怎样活着，应该做怎样的人？

什么才是幸福？过什么样的生活才算值得。

其实我根本不知，有时我给别人讲鸡汤，你要去追寻自己想要的生活。

现在想来可笑，他们或许也笑过我的无知。

想要什么？大多数人并不知道，就连我也会迷茫。

只有像迪先生和简那样的人，他们才会知道，因为他们要的就是生活本身，而不是那些虚幻的东西。

但是活成他们那样的人终究很少，大多数人和我一样活在迷雾里。

不要停止思考，我总这样告诉自己，可是思考本身的意义几何，不过是平添烦恼罢了。

又或许人生本身都毫无意义，谁知道呢！

少年不再，岁月流逝，人间四月，生活还在继续。