很有趣，人总是会觉得之前的自己烦恼会少一点，经常追忆往昔。感慨还是小时候好啊，无忧无虑。殊不知，年幼的我们也一样被烦恼包围。即使是因为吃不到糖，也是真真切切的难过的。

想我曾经也是一个QQ日志输出达人，自诩文艺少女，经常在夜间敲打着键盘，书写着我的青春哀伤。今日得闲，翻看了一篇，虽然有些“年轻人的矫情”，但还是感觉那时的自己很可爱。

附上我25岁的烦恼。

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辗转反侧

写写东西的想法已经有一阵了

可迟迟没有动笔

今夜辗转反侧难以入睡

所有的思绪都在此刻冒了出来

一些感悟

一些还未完成的事

一些压在心底的话

一些对未来的畅想和担忧

一股脑的出现让人睡意全无

可恨的是为什么这个QQ找不到夜间模式

明晃晃的刺眼

让那些在黑暗中滋生的文艺细胞快速的死去

最近沉溺在小说里

每一部作品都让人感觉窒息的悲伤

不过有进步的是

我没有再为故事里的人流泪

好像痛苦的事情一再上演

也会叫人麻木

小说的风格让我想起了一个人

前些天偶然翻的同学录

看着她留下的一篇好似自说自话的文章

却感到眼角的湿润

时间真的跑的好快

想想当初的样子

再数数今年已经25岁

简直没有办法面对

毕业后的生活简单的不能再简单

很多过去熟的不能再熟的朋友

好像很自然的都不再联系

心中在意的那些好友

也一样拥有自己简单而固定的生活

他们有了新的朋友新的圈子

在一群老友坐在一起天南海北的时候

你得知原来她最近还经历过这样的事

你得知原来她最近还遇见过那样的人

开始的暗自伤心

最后也慢慢变成了理解和接受

还好

起码我们还能在一起天南海北

这半年的时间一成不变的身体上的不适

我担心过

更准确的说是恐惧过

害怕美好的一切就会这么消失

甚至想过如果真的到了弥留之际我要和每一个人说什么

我不觉得这个问题恐怖到不能论及

虽然世事变幻无常

但提前准备和计划一下总还是好的

没有计划的总让人不安

当然后来什么都没有发生

我还是一成不变的老样子

没有好也没有更坏

我像个蛀虫一样长在家里

妈妈的怀里

每天不动大脑的生活

吃了睡睡了吃

可在某一天失眠的时候

我忽然觉得很可怕

好像自己这样就要失去未来的感觉

我开始想即使现在是这样的情况

我也该做些什么

这样的日子不知道还会持续多久

担心 敏感

想到自己的为人

有的时候棱角太明显

如果一个我讨厌的人还时时在我眼前晃

我一定会明确的让那个人感觉到我讨厌他

有时候又怂的一比

即使别人欺负过来我也不好意思欺负回去

当然

我都是用我太善良来掩盖自己的怂的

回头看看过去的25年

经历过大大小小很多的事情

按说应该成熟老练

遇事波澜不惊

可还是在很多时候心中不安

睡前的酝酿过程

大事小事都涌上心头

让我辗转反侧

人真是复杂又神奇的动物

记得我很小的时候是羞于表达的

像个闷葫芦

小学的老师有一次判到我的作业的时候

看了我一眼

说了句冒傻气

当时我好像只是脸红了一下

事后也没有对谁提起表达愤怒

现在的我可能会在后来问候她全家都冒傻气

后来我变得话多了

话很多很多

那个时候我是无忧无虑的快乐的

贫穷丝毫影响不了什么

偶尔的吃到一个鸡腿堡

现在还能感受那种幸福和满足

后来话又变少了

其实也还是能继续没心没肺的胡扯

但是总找不回以前的感觉

想想小时候真好

我记得我有一件牛仔的马甲

那个马甲上有好多好多的口袋

我在里面放满一毛一袋的零食

不管吃了多少

翻一翻总还是能有吃的

就很高兴

而且我觉得穿上它很酷很有型

能增加自信

因为小时候我为脸上的雀斑自卑过很久

那时候还不知道别的

不然肯定也会为脸型啊长相啊等等一同自卑的

可长大了好像看开了许多

因为我厚脸皮的觉得我还挺有人格魅力的

不再为这个烦心

却多了很多别的烦恼

我发现我很爱哭

再后来发现可能别人很烦我哭

可想到这里又会想哭

真是无解

我也只能为自己摇摇头

生活中有很多美好的事情

我比较喜欢追逐一个“真”字

总觉得这个越来越少

越来越难得

我也常常喜欢说知足常乐

但有人说我这叫不思进取

进取有很多方面啊

独独执着在票子上面

会不会忘记珍惜生活中其他的东西

当然我知道票子也很重要

不过我相信我是有能力赚钱的

说到这个忍不住要发笑

不知道在什么时候

竟然开始了对自己的这种盲目自信

认为只要我认真去做一件事情

我就一定能做成

搞笑的来了

因为我还没做成什么事情

前几天做了一个梦

在梦里和一个班的人吵架

吵的那叫一个认真

直叫人觉得中气不足

说出的话都没有力度了

醒来想想

吵架真是个费心费力的事情

随即感慨了一番

可发现发到各种平台上的言论

已鲜有好友回复

随即安慰自己

正常正常

因为我也是一个默默关注很少说话的人

况且大家都有了各自的生活

又有谁理你的无病呻吟呢

看到关心人的动态

问过去怎么回事

得到没什么的答复的时候

会忍不住伤心

哎

有时候想

我要是那种敢爱敢恨洒脱不羁的性格就好了

这种磨磨唧唧闷了吧唧的感觉真实叫人不爽啊

忧思过重不易身体健康啊少女

不要想太多

不要想太多

人生活的就是一个过程

既然已在过程里

就应该安乐

话说现在有点饿

话说

我想要一个好的厨房

厨具一应俱全

做出的菜品和想象中的一样好吃

看着深爱的家人大口的吃下去

幸福就会充满我吧