我和他是邻居，说是邻居，住的不远不近，小胡同里总藏着少女的心事。远远的瞄上一眼，即使没看见他的身影，也会偷笑好几天，心里甜滋滋的。
孩提时总是天真烂漫，日子过得倒也逍遥自在，那些不经意交汇的目光，那些来不及躲闪的羞涩，那些无伤大雅的玩笑，通通在哄笑声中悄悄埋没，以为不为人知，所以沾沾自喜。
到了上学的年纪，那些小小心思慢慢变成了校园偶遇时羞红的脸，我从来不敢看他的眼睛，虽然里面没有星辰大海，但我也怕深陷其中无法自拔。他很害羞，我也是。所以大多的时候，我们都是怀揣着各自的秘密躲着彼此生活。他是学校的情歌王子，我是学校活动的主持人，只有在文艺汇演彩排时，彼此才会有机会见面。那些日子，在排练间歇偶然抬头，总能对上一个温柔的微笑。有一次他的节目需要间奏吹口琴，上场之际麦架却找不到了，尴尬之际他只能硬着头皮上了，可是口琴声音太小，观众的表情微微有些难看……我也不知道哪来的勇气，拿着麦就冲了上去，直接单膝贵在了他侧面，手举着麦替他收音，他慌了下神，随即反应过来配合我完成了表演，台下掌声雷动。那是我第一次离他那么近，听着他深情的唱歌，我甚至觉得当时世界无光，他就是我的太阳，他只是在为我歌唱，他的深情只属于我……很久以后，我们俩都没提过这件事，我想，他应该忘了，所以每每想到这，我都觉得一定是我先动的心，毕竟那天的阳光正好，他的白衬衫上也是我喜欢的味道，还有他的笑，我永远都忘不掉。
后来因缘际会，学校要排练交际舞，因为我俩都是文艺骨干所以被先安排培训，舞伴是年级随机的，我曾幻想过，但当我真的看到他的名字和我的放在一起时，竟不知是激动还是害怕。排练的日子一天天过去，从最初的紧张到只敢抓他的衣袖，到后来大胆的抓着他的手，我一直在努力向他靠近，我能感受到他的心情和我一样，我和他的默契仿佛是与生俱来的。一曲终了，老师打趣说你俩真是郎才女貌，我默默低着头，不敢看他的反应，只知道下一次排练时，他抓着我的手更紧了。后来因为排练需要互换舞伴，我们在一起的时间变少了，每当我又换回他身边的时候，他总是笑得特别温柔，悄悄在我耳边对我说，还是和你跳最好。
情窦初开的年纪，我们在不知不觉中互生情愫。那天，我收到了人生中第一封情书，是他托人转交给我的，忐忑不安的拆开，内容已经记不清了，只记得当时心跳飞速，好像快要死掉了。第二天，我的回信也是托人转交给他的，内容很简单，只有一个字，“好”。
我远远的看着，想看看他的反应，却又不敢靠近，年少的爱啊，总是掺杂着小心翼翼，生怕惹得对方不欢喜。
可是我没想到的是，回信以后就了无音讯了。
我等了一个星期，终于忍不住了，在他放学回家的必经之路上等他。再三逼问后，他说只是没想好该怎么面对我，毕竟他很害羞，我也是。我说好，那我们就每天见一面好不好？哪怕只有5分钟？他同意了。于是我们每天都会偷偷的跑出去见面，哪怕只是相顾无言，哪怕只是坐的进一些，心里都像吃了蜜一样甜。有时他会给我变尴尬的魔术，但是我会毫不留情的拆穿他，然后彼此笑成一团，他也会温柔的唱歌给我听，我就化身成他的专属迷妹，安静的听歌，然后由衷的赞美。快乐的日子总是过得很快，平淡的幸福抵不过距离的隔阂。他升学走的那天，我没有去见他最后一面，也许是不舍，所以最后的再见始终没有说出口，但我没想到，取而代之的，是一周后的分手。
毕业季就是分手季，可是我们的爱情还没开始就已经冲动的结束了。他走之后很长一段时间我们都没了话题，经常不联系。恋爱时的女人总是失控的，但当我冲动的说出分手之后，回应我的只有无声的沉默，他什么也没有说，也没有难过，我以为他会挽留我，但是他并没有，他什么都没做，所以我们就这样轻易的结束了。
后来我去了同一所学校，再见时他依然是我梦中的少年，只是更加明媚了，可能因为他的身旁也有了与之相称的阳光般明媚的女子。他们被朋友戏称为天作之合。我有过难过，但是繁重的学业和新的生活让我渐渐的遗忘了他的幸福。在我最低潮的时候，是他的好兄弟一直在我身边，陪我说话，听我诉苦，后来我才知道他的好兄弟一直是喜欢我的，只是碍于我先入为主所以不敢言明，后来得知我和他分手之后，他才敢表明心意。我一时糊涂加上感动，便答应了他。之后也过了一段轻松愉快的日子，但这终究不是爱情，没过多久我便和他分开了。
再之后，他心爱的姑娘也和他分手了，听说那晚他哭的很惨，抱着麦克风在KTV唱了一宿的情歌，后来他去了一个很远的地方，他的好兄弟也走了。只有我一个人留在了原地，画地为牢。
我和他再次重逢是在社交网络上，他单身，我也是。我通过朋友和空间了解了我错过这几年的他的生活，刚开始我以为我可以不去打扰，各自安好。可是后来还是没忍住对他嘘寒问暖，也许总觉得当年对他有所亏欠，所以只想拼命的对他好。情人节那天我摔伤了腿，可还是忍着疼一瘸一拐的去做了一下午的巧克力，然后又坐长途车给他送了去，我还记得他看见我时的惊喜和不知所措，他笑得特别开心，眼里泛着光，看着他那么喜欢我的礼物，我什么都忘了，以至于后来在床上躺的那些天，我都是笑着的，心满意足。他生日的时候，我提前好几天学做了视频，还花了所有的脑细胞用他的名字填了一首词送给他，他的欢喜是真的，他的感动也是真的，可是他说他已经不敢在相信爱情了。
我努力了很久，终于还是累了。
酒壮怂人胆，那是我和他第一个也是最后一个拥抱，我埋在他肩头久久不愿起身，我深知这是我和他最后的机会了，分开的那一刻，我终于明白我还是失去你了。
后来的后来，我们又没了联系，彼此删了联系方式，拉黑了QQ，好像生来陌生，不曾相识一样。可我还是会时不时通过朋友的QQ去看他的动态，关心他的生活。小心翼翼的了解他的生活。终于，某天没忍住，还是加了回来。
我们像老朋友一样互诉近况，他会录他的歌给我听，我会变着法的给他讲笑话逗趣，我们仿佛又回到了最初的我们，真心交换彼此的心情。我以为我们可以重新开始，但是我错了，他要的，只是一个可以说话的好友，而不是女友。多次表白无果之后，他说出了心中的芥蒂，他说，他现在不想谈恋爱，而且他的好兄弟依然喜欢着我，他不想夺人所爱。话已至此，还有什么好说的呢。不爱就是不爱了，说多都是借口。我们终究回不去了，那些年少的幻想和青涩的懵懂只属于记忆里的我们，而不是现在经历过的我们，我们都有错，你不是我的意中人，可惜我认了真。这次之后我难过了好久，久到我以为我忘记了，可是每当深夜来临，每当梦境重见，我知道，我还是忘不了。我在贴吧开了个记录心情的帖，不知不觉好多年，每当重新翻看那些文字，重新撕开那道伤口，我的心还是痛的，可是慢慢的，也不在想流泪了。
前几天我直觉他有了新欢，通过朋友了解果然是真的，我的留言全被删掉了，心如死灰。我知道他一旦开始了，那一定是认真的。很想知道是什么样的女孩如此幸运，轻易得到了我穷极前半生都没有得到的幸福。我很羡慕，羡慕那个女孩在对的时间出现，遗憾我出现的太早，没有那么好命，如她一般来的刚刚好。
后来我也遇到过各色各样的人，他们大致相同，却都不能让我心动。唯一让我有过心动感觉的少年如今已经陪在了别人身旁，有了他的担当。而我再也找不到当时的脸红心跳，那些羞涩的美好，和加速的心跳都和少年一起封存在了那年夏天仅存的记忆碎片里。微风清扬，喜鹊歌唱，你和我并排站在夕阳的余晖里，我多想就这样牵着你的手，不放开……
后来在车站碰到过几次，他总是躲着我走，我主动和他打了一次招呼，平静的就像老朋友一样。他像松了口气，脸上依然是他一贯温柔的笑，只是目光躲闪，我假装看不见。
对了，上次回家的时候我又看到他了，我俩坐在一起，他始终戴着耳机，看着不知名的综艺，面无表情，一路无话，我目送着他回家，那句再见始终没有说出口。
都说从小养成的习惯最难改，那从小喜欢的人呢？10多年了，我始终保持着路过他家门口习惯性的往里望一望，虽然明知不会看见他的身影，或者看见了又怎么样呢？客套的寒暄还是虚伪的假笑？尴尬的见面从来都不是我想要的结果啊。只是习惯吧，不如不见。没有结果的话不如早点放他自由吧，他乐得清闲，我乐得自在。
没什么放不下，年少的爱人属于青春，青春易逝，最后只剩爱情的谈资。容颜易老，希望我记忆里的你我永远都好。
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